Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

На стороне подростка

Добрый вечер, сегодня я кратко расскажу про такую книгу, как "На стороне подростка"

Мой канал "Психологическое счастье" в Телеграм.


Франсуаза Дольтофранцузский педиатр и психоаналитик, десятилетиями работавшая с детьми и обобщившая затем свой книге "На стороне подростка". В этой книге есть, так это упоминания о страхе кастрации и старом добром Эдипе. Также наличествует довольно любопытный экскурс в историю положения ребенка в семье и место ребенка в изобразительном искусстве. Плюс много утопических идей по реорганизации системы образования.


В этой книге очень много вины. Три вагона родительской вины за все, что случилось после момента зачатия. За злые мысли. За недовольство. За усталость. За неосторожно сказанное, потому что ‘он же еще ничего не понимает’. За роддом с раздельным содержанием. За кровопийц-педиатров, заставляющих мать отнять ребенка от груди. За все это немедленно начинаешь чувствовать себя виноватой, и первый позыв — пойти и убить себя об угол, просто потому что тут уже не исправить ничего, только сжечь, все первые травмы нанесены, дитя покорежено, и теперь передаст эту заразу дальше, и будет ненавидеть меня всю оставшуюся, и нам всем нужен психоаналитик, и мы все умрем.


Франсуаза Дольто верит в благотворную силу общения детей с ровесниками, и считает травлю поводом сказать травимому ребенку ‘да, он тебя обижает, и чему эта ситуация тебя учит?’, вместо того чтобы пресекать травлю. Она написала это довольно давно, и с тех пор феномен школьной травли и агрессии детей друг к другу стал частью культуры, без него уже даже кино про школу не снимают. Еще с тех пор ориентацию детей друг на друга, а не на взрослых, Гордон Ньюфелд успел заклеймить как убийцу современной семьи, врага взросления и обретения зрелости.


При этом «На стороне ребенка» — совсем неплохая книга, а наоборот очень даже стоящая. Ее стоит прочитать как минимум за другой взгляд на мир и место детей в нем. Походя восхититься почти религиозной верой автора в силу слова и в то, что человек с момента зачатия есть языковое существо (и попутно поразиться, как автор, понимая и превознося силу слова, щедро отвешивает полных вины слов читающим книгу взрослым).


Как максимум, в книге Франсуазы Дольто можно найти несколько здравых идей для дальнейшего осмысления. Я для себя взяла оттуда на ‘подумать’ такие идеи:


- Дети в городе в последние десятилетия все чаще оказываются ‘в заточении’, их мир схлопывается и становится все меньше. Они не болтаются больше по улицам, не ходят в школу сами, не открывают для себя мир и не вступают в коммуникацию с полупосторонними. Их возят и водят от двери до двери, сопровождают и излишне оберегают. Взрослый мир вокруг детей насквозь пронизан тревогой за детей: об опасном транспорте, извращенцах, уличных хулиганах, и тд.


- Вместо того, чтобы объяснять маленькому ребенку, почему какие-то предметы или действия опасны и учить безопасному с ними обращению, мы оберегаем детей от опасностей. Недостаточно сказать ‘не трогай’, нужно бы объяснить, почему. Также мы прячем от детей смерть и болезнь других людей, удаляем ее из жизни детей.


- «…привольная жизнь, самовыражение, интенсивная физическая активность помогают ребенку преодолеть последствия заточения…»


- Экран телевизора (а сейчас — монитор или планшет), стал для детей, заточенных в квартире или доме, окном во внешний мир. И оттуда, из этого окна, на детей валится поток неконтролируемой родителями информации.


- Не нужно врать детям или умалчивать что-то о родственниках. Нужно прямо, точно и сообразно возрасту объяснять ребенку, почему какие-то взрослые родственники в его жизни не присутствуют — дабы не оставлять это на волю детского богатого воображения.


- Наука рассматривает ребенка скорее как подопытное животное…. А молодых родителей не учат доверять своей интуиции…


- Иногда дети болеют из-за ‘тараканов’ родителей. Когда такие дети выздоравливают, родители расстраиваются.


- Отказаться от дрессировки детей в раннем возрасте в пользу уважения к ребенку.


- «В детях культивируют тревогу, она становится основой образования».


- «…ребенок лет до 7-8, когда он чем-то занят, говорит все время»… (ура, мой нормальный!)


- «Клоуна подавляют гораздо более сурово, чем садиста, который лицемерно пакостит по углам»… (о детях в школе)


- Средний класс помешался на роли родителя (она это еще когда написала, сейчас это сумасшествие настоящий бум переживает), наблюдается переизбыток педагогики, родители перегружены чувством вины за то, что должны быть активнее и больше заниматься детьми. Все это приводит к тому, что на детей льются потоки тревоги.


#подросток


#ребёнок

На стороне подростка
Показать полностью 1
37

Польза и вред нейролептиков

Начитавшись лигу психотерапии и неоднократно услышав мнение о том, что нейролептики - это хорошо и не стоит их бояться решил запилить свой пост и поделиться своим опытом.

В психушку меня угораздило попасть после попытки суицида. Врач назначила мне вроде аминазин и галоперидол+циклодол. От аминазина просто хочется спать. Циклодол обладает эффектом противоположным галоперидолу и нужен он для того, чтобы облегчить побочные эффекты от галоперидола: акатизию (двигательное беспокойство) и паркинсонизм (сковывание тела, подергивание мышц). Так вот от галоперидола ощущения прямо скажем полный п@здец (кто его пробовал не дадут соврать). Невозможно усидеть на месте, хочется или постоянно ходить или переминаться с ноги на ногу или типа того. В теле при этом ощущение что “хочется выпрыгнуть из собственной кожи”. Короче, все это довольно мучительно. Я бы даже сказал, что большие дозировка галоперидола вполне подошли бы, чтобы пытать людей. Потом мне давали азалептин. Примерно через час после приёма превращается в тряпку и хочется спать.

Когда я заехал в психушку во второй раз препарат уже назначили другой - оланзапин. От него тоже хотелось спать, но хуже то, что я стал терять память. Сначала не мог вспомнить имена каких-нибудь известных актёров, потом стали пропадать другие воспоминания и в итоге дошло до того, что я с трудом мог вспомнить, что было вчера. Я неоднократно жаловался на это врачу и он назначил другой препарат (это нормальная практика в психиатрии, как я понял, - назначить препарат и посмотреть, поможет или нет). На этот раз он назначил сульпирид. Эффект от него был лёгкий и не сильно ощущался, но к тому моменту я уже чувствовал, что потихоньку становлюсь дураком. Мне стало тяжело напрягать мозги, решать в уме какие-то логические задачи. Даже фильм смотреть тяжело, там ведь нужно сфокусировать внимание, следить за сюжетом. В компьютерных играх та же беда. Играть стало не интересно и просто тяжело. Тяжело напрягаться. Тяжело одному сориентироваться в незнакомой обстановке, найти, скажем, дорогу куда-нибудь в городе. Тяжело находиться среди большого скопления людей. Хочется только сидеть дома и лежать на кровати с телефоном. Такое чувство, что в мозгу стало мало оперативки и он просто не справляется.

Сейчас каждые две недели мне делают укол пролонгированного действия, флюанксол. От него есть небольшая акатизия и в целом состояние пришибленное.

Подведя итог, хочу сказать, что за мои 4 года лечения я (слава Богу) ещё не превратился в овощ, но стал намного тупее, слабее физически и морально, безвольнее.

Многие в психушке получают инвалидность и я не стал исключением. Причём, как мне кажется, к инвалидности меня привело как раз-таки такое лечение, а не моё заболевание. Потому что раньше я хотя бы мог нормально думать и работать за компьютером. Понимать довольно сложные вещи. У меня был широкий кругозор и круг интересов. А после лечения я стал просто послушным, ровным полузомби и продолжаю жить в таком состоянии. Мне лень и не интересно не то что работать, а даже просто смотреть кино, слушать музыку, играть в игры.

Поэтому меня удивляет то, что тут люди так смело советуют принимать нейролептики, мол обязательно поможет. Но пока они одно лечат, другое - калечат.

Если бы можно было сейчас что-то изменить, я бы выбрал ту жизнь, которая у меня была до приёма нейролептиков. Я бы ни за что не стал жаловаться врачу или ещё кому-либо на свое состояние, а постарался бы справиться с ним сам. Сейчас я почти уверен даже жизнь с биполяркой, допустим, намного лучше, чем жизнь после лечения нейролептиками.

Спасибо за внимание.

Хотелось бы услышать мнение тех, кто тоже через это прошёл.

Показать полностью
28

Терпеливые люди

Автор эссе - Елена Петрова


"Терпеливые. Те кто могут сохранять напряжение и быть внешне вежливыми и даже контактными . Хотя душа из занята совсем другим делом. Душа контейнирует напряжение.


Даже заметно снаружи, что они ведут себя «по интернетам» и часто этих людей призывают стать более ТВОРЧЕСКИМИ И СВОБОДНЫМИ.


Они ходят на телесно ориентированные тренинги чтобы расслабить вечно зажатые мышцы. Они ходят на тренинги креативности и спонтанности. Они учатся ПОНИМАТЬ СЕБЯ. Они вообще много учатся.


Мой собеседник говорит о том что обнаружил во время психотерапии свою "детскую часть" терпеливого человека. Она ему мешает и он хочет от нее избавиться. Потому что она мешает ему быть свободным и спонтанным.


Мне сначала показалась такая идея разумной. Действительно, люди, слишком привыкшие с детства приспосабливаться и терпеть напряжение, часто имеют напряжение и трудности в построении межличностных отношений.


К тому же иногда их терпение заканчивается и они " истерят" или взрываются!

А когда "терпят", то тоже не совсем в контакте с окружающими. Потому что сосредоточены на своем напряжении.

Казалось бы, для восстановления свободы контакта и импровизации и творчества в отношениях просто необходимо отказаться от такой "устаревшей" части. Это решило бы все задачи.


Не подчиняться, когда тебе предлагают переселиться в отеле в неудобный номер, потому что "извините, у нас вышла ошибка бронирования". Или более свободно строить коммуникацию на переговорах с деловыми партнёрами.


Однако что то меня насторожило.


И я разрешила себе прислушиваться к своему телу. Что то сжалось в моей душе. И с покорностью сказало: "Да конечно, я потерплю и это". И этот тихий голос побудил меня задуматься о том, кто и почему предлагает "убрать как ненужные" некоторые части души, оставить за бортом побуждения или интенции.


И меня озарила банальная мысль.


Предложение "убрать устаревшую часть" которое сейчас предлагает мне собеседник, это значит ещё раз поддержать и усилить его САМОПОДАВЛЕНИЕ. Или, если воспользоваться языком гештальт методологии, РЕТРОФЛЕКСИЮ. Что было неожиданно.


Призыв к смелости и спонтанности реакций оказался по фактом приглашением к привычным формам ретрофлексии, только замаскированным современными и бойкими терминами.

В свете этой гениальной иле я совсем по новому поняла и сообщение о привычке сжимать плечи и затачивать дыхание. И сообщения о неожиданных взрывах раздражения и нетерпеливости (которые самому моему собеседнику казались не слишком адекватными и избыточно резкими и опустошающими). Что-то надо было предложить моему собеседнику новое и свободное от ретрофлексии.

Маленькое отступление.


Я вспомнила разговор с клиенткой, назовем ее Катя, которая много рассказывала о том, что опасается действовать свободно и зажимается в больших коллективах или даже на терапевтической группе. Однако она свободно и смело общалась в ситуации, когда есть ДВА человека. Она считала себя очень ПОКЛАДИСТЫМ человеком, приятным в общении. И мне тоже так показалось в нашем разговоре. Однако я заметила, что Катя очень смело говорит словами свои мысли. Но тело ее остаётся совсем неподвижным и дыхание поверхностным. Как будто бы в разговоре на людях она слегка ВДЫХАЕТ и задерживается на этом ПОЛУВДОХЕ.


Катя подтвердила, что ей реально свободнее, когда есть предложенные собеседником РЕЛЬСЫ, по котором может двигаться беседа. И она находит общий язык почти с любым человеком. (просто идеальный психолог начинающий консультант после ВУЗа, который правильно прошел тренировку в тренинге ПАРТНЁРСКОЙ БЕСЕДЫ. По технологиям АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ) .


Естественный совет, который я могла дать Кате как консультант, был продолжением и развитием этих идей.

Просто принимать некоторую РОЛЬ на группе ( формировать позицию, формировать свое ПЕРСОНЕЛИТИ) и действовать, опираясь на это самоощущение. Эта идея была обоснована тем, что "интенция порождается из ПЕРСОНЭЛИТИ". И такое предложение помогает опереться на свои идеи тина себя самого и быть свободнее.


Однако как терапевт я не могу остановиться на таком предложении. Я размышляю , что же мешало Кате самой ориентироваться в ситуации и почему ей понадобился такой совет. Я предложила ей те же самые РЕЛЬСЫ только более удобные и полезные.


Как избавиться от РЕЛЬСОВ? Точнее что помогло бы моей собеседнице САМОЙ создавать свои собственные РЕЛЬСЫ?


Мы обратились к детству.


Катя вспомнила, что в младшей школе ей приходилось много терпеть. У нее на нервной почве были проявления дерматита на руках, мама сказала кожу противной на запах мазью и забинтовывала руки. Девочка стеснялась. И сама себе казалась противной.


Я предложила прием из арсенала провокативной терапии. "Представь себе, что девочка смело размахивает как ХУЛИГАНКА руками и мажет ВСЕХ ДЕТЕЙ противной мазью. А потом учительница сердится и вызывает родителей, говорит что ваша девочка хулиганит..."


Я не успела закончить свое предложение, как Катя ожила, подхватила фантазию, рассмеялась, из тела ее ушла зажатость, дыхание стало свободным и глубоким. " Мне НИКОГЛА НЕ ПРИХОДИЛО ЭТО ДАЖЕ В ГОЛОВУ!" Сказала Катя. И потом несколько раз возвращалась к этой фантазии.


В шутку. Но с заметным освобождением. Что то открылось, как будто бы свежий воздух из форточки ворвался в зимний морозный день в душное помещение.


Катя потом рассказала, что " терапеливица" такое прозвище снисходительно дали девочке ее старшие братья и сестры. Которые не всегда были справедливы и добры к младшему члену семьи. А потом повода быть терпеливой и СЖИМАТЬСЯ добавили одноклассники.


"Всегда послушная", - так говорит о своем детстве Катя.

Катя вспоминает, что протест, правда только словами, она разрешила себе только когда стала подростком.


Наша легкомысленная провокативная игра, в несколько "пограничном" стиле, открыла возможность восстановить ритм дыхания, восстановить ритм прихода и ухода из контакта, ритм саморегуляции.


Эту историю я вспомнила, когда стала искать, что и как предлагать моему "терпеливому" клиенту, который хочет отказаться от своей "терпеливой части" ради предполагаемой свободы и естественности в отношениях.

И мне на память ответ пришел с неожиданным воспоминанием.


Один из моих учителей повторял забавную формулу. "Следите, чтобы в ваш кабинет вошло столько же частей человека, сколько выйдет. Вы можете преобразовать что то или комбинировать, но не дело, если какая то отвергнутая часть просто останется в вашем кабинете. Что же она , покинутая, будет делать? Ждать хозяина на вашем подоконнике? И как будет организована жизнь человека, если у него что то отрезали?". Шутка про подоконник запомнилась.

И я воодушевилась и спросила собеседника: как вы думаете, если бы эта часть , наоборот, стала более осознающая, более умелая, более ресурсная? Наверное, была ФУНКЦИЯ в том , что терпение давало хорошие возможности в отношениях, было осмысленным и полезным делом?


Предложение сохранить и развить функционал, вместо того, чтобы удалять лишнее, понравилось моему собеседнику. Он стал более свободно смотреть на меня, и дыхание его стало более заметным.


Я попробовала поставить себя в такую же ситуацию, когда надо встретиться с не слишком позитивным предложением от мира . Я поняла, что сначала делаю ПОЛУВДОХ. Замираю. Даже закрываю глаза. И спонтанно получается некоторый звук НА ВДОХЕ типа ОЙ или ОХ. И с этой точки я могу выбирать один из вариантов. Первый это сохранить напряжение, согнуться и замереть. В перспективе это точно будет телесный зажим или напряжение и боль в теле. И другой вариант тоже возможен на этом распутье. Это вернуться в себя, продолжить вдох, потом сделать глубокий выдох. Возможно, когда дыхание восстановится, наплыв сильных чувств может быть выражен экспрессивным жестом, или даже такой легальной формой "пограничного" выплеска, как знаменитые " О, ЕЛЫ ПАЛЫ..."( Может быть кто то помнит эту знаменитую формулу, которую предложили МИТЬКИ, неформальная группа художников и поэтов из Питера 1990-х). И потом чуть ОТСТУПИТЬ. Из контакта, начать ориентацию и выбрать оптимальную тактику действия в ситуации.

Я рассказала о своем микро эксперименте и эти идеи понравились моему собеседнику.


Он рассказал, что, когда приходится встречаться с негативными обстоятельствами или новостями, он реально замирает и даже закрывает глаза. "Все силы тратятся чтобы зажмуриться". Что ему не приходило в голову, что можно ПРОДОЛЖИТЬ ДВИЖЕНИЕ ВДОХА. Что он замечает телесное напряжение после сложных ситуаций, как он буквально СЖИМАЕТСЯ.


Для моего собеседника оказалась новой и неожиданной идея, что стоит не только замечать ТЕЛЕСНОЕ НАПРЯЖЕНИЕ и искать его причину, а сделать акцент на ПРОФИЛАКТИКУ телесного напряжения. Что значит НОВЫЙ ОПЫТ и акцент на моменте, когда приходится ПРИНЯТЬ (встретиться) с поведением другого человека или с информацией.


Он подхватил тему и рассказал, что реально иногда свободно терпит эмоциональное поведение своего сына, которому всего 5 лет. Тогда когда он сам " в ресурсе" а в других ситуациях, когда чувствует, что ресурса нет, может испытывать сразу раздражение и усталость.


Легализация и принятие функции ТЕРПЕНИЯ как важной части жизни в отношениях дала повод к разнообразным обсуждениям вариантов.


Не буду приводить тут все примеры. Достаточно того, что ОХОТНИК НА ТИГРА в лесу наверное должен проявлять выдержку настойчивость спокойствие и терпеливость.


Эти альтернативы показались моему собеседнику не менее интересными, чем простая ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ИДЕЯ отвечать сразу и бездумно импульсом на любое предложение от мира. "Хотя иногда расслабиться и отпустить себя точно стоит", такой фразой завершился наш разговор .


ИТАК, ВОТ РЕКОМЕНДОВАННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ.


Если вы встречаетесь с не проходящими вам предложениями от окружения, необходимо довериться своей чувствительности к полю.

Первое - это ОЙ. Заметить, что есть фиксация и задержка начало вдоха. Можно даже зажмурить глаза. И заметить эту микро реакцию.

А следующий шаг это внимание к себе и доверие к себе. Продолжить ВДОХ И СДЕЛАТЬ ПОЛНЫЙ ВЫДОХ.

На втором или третьем вдохе набрать энергию и выразить (словом или жестом) свой реактивный АФФЕКТ, который есть следствие микро шока от НОВИЗНЫ.

Вспомним инстинкт (бей-беги ) который все старые авторы признают естественной реакцией на внешний ОПАСНЫЙ стимул.

После выражения чувств (в том числе, возможно, и в форме не нормативной лексики, условно-законного способа кратковременного пребывания в ПОГРАНИЧНОМ опыте), вы восстанавливает ритм своего дыхания. Вздох и выдоха.

Возможно, стоит признать, что есть минимум два участника ситуации.

озможно, стоит сказать себе или даже вслух "Ну он что- то делает то, что мне не нравится!"

Вздохнуть до конца и потом сделать полный выдох. После этого возможна следующая фаза. Возможна ориентация. Те кто помнят гештальт методологию, узнают в этом алгоритме знакомую схему ЦИКЛА КОНТАКТА.

Признать ситуацию такой как она есть. Опираться на свое дыхание.

Полный вдох потом глубокий выдох. И после этого приступить к обдумыванию ситуации и всех сторон сложившейся композиции отношений.

Выбор наиболее выгодного (эгоизм!!!) варианта и далее целеустремленное выполнение поставленного плана.


Как ни странно, такая тактика даёт человеку много свободы и много удовольствия, потому что это свобода делать в ситуации то, что сам считаешь хорошим.

Это не реактивное поведение (проекция) и не напряжённое сдерживание боли (ретрофлексии). Наоборот, это выбор ЭГО ФУНКЦИИ и произвольная активность.


Кому мы можем рекомендовать такую тактику?


Есть люди, которые с детства привыкли терпеть. Они привыкли тонко чувствовать ситуацию и подчиняться внешним обстоятельствам. Они сдерживают себя и даже отказываются ОТ СЕБЯ. Ради хороших отношений. Ради того, чтобы избежать опасной конфронтации. Ради ценности понимания других.


Они могут сдержать свои чувства и заболеть при стрессе. Могут неделями переживать напряжение в теле и ходить к массажистам, считая эту реакцию естественным последствием стресса. Когда они обращаются к психотерапевту, первое, что заметно, - это их способность удерживать себя в рамках в негативных ситуациях.


Что я могу предложить как психотерапевт?


Развить в рамках психотерапии стихийную бездумную реактивность иногда кажется привлекательно. Потому что такая реактивность выразит во внешних формах из чувствительность к полю. И эта тактика может стать опорой в самом начале терапевтической работы.


Но мне кажется важным помнить, что нашей целью является не экспрессия чувств и на организация границ, а восстановление способности к контакту и восстановление возможности ТВОРЧЕСКОГО ПРИСПОСОБЛЕНИЯ.

Выражение чувств и организация границ это не цель, а инструменты для достижения цели. Но рискованно было бы поддерживать "пограничность", просто атакуя привычки человека. После первых провокативных экспериментов и после того как восстанавливается право на чувствительность и спонтанность, мы считаем полезным и перспективным не поддерживать идеи ОТБРОСИТЬ (отвергать) терпеливую часть.


Наоборот, мы предложим клиенту дать признание и осознанность этой УСЛОВНО НЕГАТИВНОЙ части. И поддержка естественного цикла восприятия стрессовой ситуации , ориентации, опоры на себя и выбора ответа в соответствии с опорой на себя.


Почему формируются такие установки в детстве? мы не видим необходимым обсуждать здесь. Об этом написано сотни страниц. В том числе это поведение любящих и тревожных родителей, которые сильно беспокоятся, когда встречаются с проявлением протеста или проявлением воли ребенка".


Источник - группа Елены Петровой на Фейсбуке

https://www.facebook.com/groups/477276952901267/

Показать полностью 6

Счастливый носок

Кто томим духовой жаждой
Тот не жди любви сограждан
Игорь Губерман

Жизнь взрослых людей, среднестатистических, скучна и однообразна, на мой взгляд. Дожив до сорока лет, наблюдая себя и своих друзей, я прихожу к такому выводу. И это, по всей видимости, лучший вариант. Они имеют семью: это жена и дети. Которые имеют их(шутка). У них есть работа, у кого-то государственная, у кого-то своя. Они работают с понедельника по пятницу, затем отдыхают субботу и воскресенье. Они заняты двадцать четыре часа в сутки. Сначала работой и семьей- это в будни, затем семьей и собой- это на выходные. Пропорции могут отличаться, в зависимости от человека и семьи, и работы. Ну, материальный достаток, отличается несущественно, кто-то чуть лучше, а кто-то хуже.

Почему это хороший вариант? Конечно все относительно. Я имею в виду этот контекст: государство, политическая система, экономическая ситуация. Потому, что есть другие примеры моих знакомых, которые этого не имеют: нет настоящей профессии, нет семьи, нет адекватных поддерживающих отношений. Есть ещё часть людей, точнее была, остались лишь мои воспоминания о них. Они погибли, чаще в следствии рискованного поведения: злоупотребления психоактивными веществами, самоповреждения и самоубийства, несчастные случаи, небезопасного вождения транспортных средств. Есть ещё небожители, сразу скажу, у меня таких знакомых нет, со мной они не росли, и наши пути дороги не пересекались. Это звезды шоу -бизнеса, политики, спортсмены, разные миллионеры и миллиардеры, которые мелькают в интернете, на телевидении. Это гламур и достаток, это сумашедшая роскошь, которая даже не снится. Хотя, конечно, хочется.

Но есть и другие контекстны, где наши современники либо процветают, либо гибнут и выживают. Это государства, с иной общественно политической ситуацией. Война в Ливии за сферы влияния,в Йемене между сунитами и шиитами , религиозные гонения в Мьянме, противостояние  Полестины , волнения в Венесуэлле, уровень жизни большинства стран Африки. Либо относительно спокойная и богатая жизнь в некоторых Европейских странах, странах Персидского залива и Северной Америки.

 

Показать полностью
6

Выготский. Мышление и речь

Мой канал "Психологическое счастье" в Телеграм.


Выготский. Мышление и речь.


Мысль и слово.


Значение слова единство процессов, мышления и речи. Слово, лишённое значения, не есть слово, оно есть пустой звук. То есть значение словесть ключевая вещь, можно сказать, что оно само слово. Но это значение слова есть как бы обобщение или понятие. Следовательно, значение слова – это феномен мышления. Значение слова не всегда константно, то есть может меняться отношение мысли к слову.


Центральная идея Выготского: Отношение мысли к слову есть процесс, то есть отношение мысли к слову и обратно. Движение процесса мышления от мысли к слову есть развитие.


Говорение переходит из внутреннего во внешнее, а понимание наоборот.


Правильное понимание внутренней речи, должно исходить из того положения, что внутренняя речь есть особое по своей психологической природе образование, особый вид речевой деятельности, имеющий свои совершенно специфические особенности и состоящий в сложном отношении к другим видам речевой деятельности.


То есть, внешняя речь есть процесс превращения мысли в слова, её материализация и объективация, то внутренняя речь, это обратный процесс, то есть процесс испарения речи в мысль.


Внутренняя речьесть немая, молчаливая речь. Это её основное отличие. Именно в этом направлении, в смысле постепенного нарастания этого отличия и происходит эволюция эгоцентрической речи.


Эгоцентрическая речь ребёнка есть выделившаяся уже в функциональном и структурном отношении особая форма речи, которая, однако, по своему проявлению ещё не отделилась окончательно от социальной речи.


Первой особенностью внутренней речи является её совершенно особенный синтаксис. Эта отрывочность, фрагментность, то есть сокращённость.


А что касается устной речи, то тут всё наоборот. Здесь нет сокращений. Устная речь является средним звеном, между речью письменной с одной стороны, и речью с внутренней с другой стороны. Во внутренней речи нам не нужно, по сути, подлежащее, а в устной наоборот. Внутренняя речь, есть речь, почти без слов.


Также во внутренней речи мы встречаемся с отношением семантической и физической сторон речи. Здесь также присутствует упрощение. Семантика заключается в том, что происходит преобладание смысла слова над его значением. Превалирование смысла над значением, фразы над словом, всего контекста над фразой является постоянным правилом. Также слова могут объединяться. Также смыслы слов более динамичные и широкие, чем их значения. (Пример с мёртвыми душами).


Внутренняя речь представляет собой совершенно особую, самостоятельную, автономную, функцию речи.


Переход от внешней речи к внутренней представляется собой не простой переход, а сложная динамическая трансформация. Внутренняя речь есть мысль, связанная со словом, а внешняя речь наоборот. Но мысль – это не последняя инстанция во всём этом процессе. Потому что мысль рождается из мотивирующей сферы нашего сознания, которая охватывает наше влечение, потребности, интересы, побуждения. Далее следует проблема сознания, которая не изучена.


Вывод


Выготский выделил, что мысль не совпадает непосредственно с речевым выражением. Мысли иногда очень сложно выразить словами. Сама мысль рождается из мотивирующей сферы нашего сознания, которая охватывает наши интересы, потребности и так далее, то есть ищет мотивацию. Функция изменения речи приводит и к изменению её структуры. Ребёнок редуцирует свою речь с взрослыми.

"Как говорит Л. Н. Толстой, почти всегда непонятно не само слово, а то понятие, которое выражается словом" - Л.С.Выготский


#Выготский

#Мышление

#Речь

Выготский. Мышление и речь
Показать полностью 1
46

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа

Эту историю Фредерик Перлз, известный психотерапевт, основатель гештальт-

терапии, рассказал в своей книге «Внутри и вне помойного ведра».


Однажды Перлз работал со скрипачом, который хотел стать солистом. Всё было

хорошо, пока тот играл в оркестре. Но через 15 минут после того, как он начинал

солировать, в его левой руке развивался спазм. Все неврологические обследования,

которые проходил скрипач, дали отрицательный результат. Так что очевидно –

дело было в психосоматике и требовалась психотерапевтическая работа.


Случай скрипача был примечателен тем, что на момент начала работы с

Перлзом он уже 27 лет проходил психоанализ у шести различных аналитиков! За

это время, естественно, в психотерапии были многократно пройдены все

аспекты эдипова комплекса, рассмотрены все нюансы первых лет жизни и ранних

отношений с родителями… но приблизиться к решению проблемы со спазмом в

левой руке так и не удалось.


Когда скрипач пришёл к Перлзу, как опытный пациент психоаналитика, он сразу

же пошёл к кушетке, но Фредерик остановил его и попросил принести скрипку.


— Зачем? – спросил скрипач.


— Я хочу увидеть, как вам удалось создать спазм. – ответил Перлз.


Скрипач принёс скрипВстал, опираясь на правую ногу, при этом левой ногой

обвивая правую. 10 минут он великолепно играл, после чего начал немного

покачиваться. В течении нескольких следующих минут амплитуда покачивания

увеличилась, движения пальцев замедлились, ноты стали исполнятся

неаккуратно, пропала красота звучания мелодии и скрипач прервал игру.


— Вы видите? – сказал он – Становится трудно. Если я заставлю себя

продолжать, разовьётся спазм, и я не смогу играть совсем.


— И у вас никогда не бывает спазм, когда вы играете в оркестре?


— Никогда.


— Вы сидите?


— Конечно, но как солист я должен стоять.


Перлз размял руки скрипачу и попросил встать, поставив ноги раздельно, слегка

согнув в коленях. А после предложил опять сыграть на скрипке. Через 20 минут

потрясающей игры, на глазах скрипача появились слёзы. Он повторял: "Я не хочу

поверить, я не могу поверить…"


Сеанс закончился, но Перлз позволил ему ещё играть. Это было слишком важно!


***


Давайте немного посчитаем. Классический психоанализ – это 50-минутные сессии

3-5 раз в неделю. Таким образом, на психоанализ скрипача ушло приблизительно от

3500 до 5800 часов чистого времени. Наверняка во время такого длительного

анализа мужчина сумел поработать со многими темами, но спазм в левой руке так и

остался неразрешённой проблемой. Проблемой, которую Перлз помог разрешить

чуть более чем за 1 час не хочу сказать, что психоанализ плох, а гештальт – это мега-

инструмент.

Мне кажется, эта история про другое – про догматичность. Те шесть

психоаналитиков, которые работали со скрипачом, были скованны своим

подходом, технологией анализа и аналитическим мировоззрением настолько, что

даже не заинтересовались очевидной вещью – чем был вызван этот спазм и как

именно он развивался.


Ещё эта история, на мой взгляд, про то, как часто мы пытаемся

разобраться с глубинами, найти первопричины, всё понять и осознать

тогда, когда решить проблему можно простыми и очевидными

действиями.


Из книги Артема Лесмана "Живые истории из психотерапии"


Больше интересного из области психологии на моем телеграм-канале "Школа психологического просвещения"

Показать полностью
7

Что с личной жизнью?

Все больше за собой замечаю проблемы с присутствием у меня личной жизни. Всё словно нагнетается и усложняется со временем.
Коротко о себе:
Я первокурсник в другом городе, хожу от общаги до универа и обратно. Между всем этим есть походы в магазины и выходы на *распрямить мозг* на улице. Город дался достаточно просто в отношении привыкания.
Я все понимаю, что необходимо вокруг себя составить круги общения с людьми, чтобы было хоть что-то, что забивает пустое время и приводит к новым открытиям..
Но максимум, который у меня получается: комфортные и простые приятельские отношения, которые мне невозможно довести до какого-то настоящего дружеского уровня, в котором я представляю, как легко делюсь своими внутренними мыслями с другом, который также приводит что-то свое и попутно может помочь.

Мне особо трудно даётся общение: когда пытаешься общаться с кем-то, из рта выходят примитивные фразы-привычки, и ничего конкретного не рождается. А в голове просто бушует туман, мешающий придумать тему для общения. Из-за чего происходят неловкие минуты молчания или даже отрывки времени, где я пытаюсь спешно разобраться и выдать какую-нибудь мысль,что ни к чему хорошему не приводит..
Про вливание в готовый социум(сложившуюся группу, в которой все между собой общаются) ещё хуже.
Я просто не представляю себе, что нужно рожать из мозга... Что говорить? О чем? Даже послушав темы общения в такой группе, довольно тяжело заговорить, вклиниться в среду. Словно какой-то внутренний блок мешает действовать.
Тоже самое с девушками, на протяжении полугода пытаюсь завести хоть какие-то отношения, но из-за неопытности и, практически, отсутствия любых навыков общения пролетаю мимо ворот.
Вот что можно со всем эти дерьмом поделать?

А если вспомнить, что я человек в какой-то мере ещё и чувствительный, то все становится только хуже. Для обычных людей некоторые слова не имеют значения, а для тебя словно вгрызаются в сердце. От чего и сам начинаешь острить на других, а те уже воспринимают это как реальное нападение,тем самым эта чувствительность в большей мере только вредит любым отношениям.
Также есть проблемы с пониманием чужих эмоций или сопережеванием.
На практике проявляется на родителях или других людях. Словно они меня не касаются,и, когда у них что-то случается, ты ничего не чувствуешь, совсем.. От чего позже приходят некое понимание их чувств и раскаяние.

Пытался вот занять себя чем-то другим, почитал пару книжек по самоменеджменту, попытался поиграть на инвестициях, поучить английский, пошопиться в магазинах, поиграть в игры, писать банальные рассказы и другое....
Прижилось только смотреть видосики на ютубе и с наслаждением гонять на физру.

В этом году все пока не настолько напряжённо, как в прошлом. Наверное, это из-за разгрузочных каникул, которые "почистили" мне мозги на время и скинули весь негатив. Я честно стараюсь вывести себя из гнетущей атмосферы, но вариантов все меньше. Возможно все это от головы, так сказать, грёбаная, мать его, психология разума или чего ещё. От того, как смотришь на мир, такие ощущения и получаешь....
Кстати по голове, от чего я так апатично и деструктивно себя настраиваю, мне тяжело это понять. Я размышлял много о смысле жизни и о том, кем я хочу стать. В итоге, загнал себя в задницу, так как слишком ко всему серьезно отношусь и настраиваюсь. Я даже не пью и не курю. Мне просто тяжко жить, даже если у меня есть обеспечение, "благоприятные условия", учёба в конце концов, мне все равно тяжко. Мне не хватает общения,сосед по комнате мне не очень в этом вопросе помогает. Мне не хватает счастья от других людей, потому что я сам ничего не приношу другим людям.. Мне обязательно хотелось бы знать, куда идти, в чем развиваться, и тогда я бы точно был бы счастлив, но всего этого нет. У меня нет своей личной жизни,потому что я не знаю, как её настроить.
То, что для всех считается более или менее простым, для меня создаёт маленькие препятствия.

В общем, излил я тут немного себя, а куда ещё.
Личная жизнь,как я думал при поступлении и на первом месяце учёбы, для меня не будет играть важной роли..
А всё оказалось наоборот через тот же месяц, когда я отказался от всяких кружков по интересам, довольно печально понимать, что она играет огромную долю и одну из основных ролей в получении удовлетворения и внутреннего спокойствия.
Что делать? Как улучшить себя и своё качество жизни?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!