Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
6

Тренируемся оценивать удовлетворённость отношениями (упражнение)

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Заявление об удовлетворённости отношениями


Безусловно, культура исследователей-американцев накладывает свой отпечаток на их замечательную разработку - глубинное интервью о привязанности и шкалы, по которым оцениваются романтические отношения.


Например, сегодняшняя шкала "Заявление об удовлетворённости отношениями" вызывает у российского психолога лёгкое недоумение. В нашей культуре не принято делать такие заявления (Statement) на полном серьёзе.


Найти пример истории на Пикабу с заявлением "Я (не) удовлетворён нашими с ней отношениями" оказалось невозможным.

Идея такого обобщения воспринимается у нас исключительно в юмористическом ключе. Это царь Иван Васильевич, который меняет профессию, мог провозглашать "Я в печали".

Шкала удовлетворённости отношениями в паре оценивается так же, 1-3-5-7-9.


Stated Satisfaction with the Relationship


1 неудовлетворён, разочарован отношениями в целом, открыто говорит о том, что хочет завершить отношения, хорошее бывает в редкие моменты

3 критикует партнёра, с готовностью обсуждает, что нужно изменить в партнёре, чем в нём недоволен

5 высказывает негативные замечания или разочарован каким-то аспектом отношений, вместе с тем, надеется на лучшее и верит, что трудности преодолимы

7 удовлетворён отношениями, чувствует, что они дарят ему силы и радость, и что партнёр - хороший человек. Проблемы если и видит, то незначительные

9 счастлив, считает партнёра особенным человеком, лучшим, какой только может быть.


И всё же, упражнение для вас я нашла. Правда, лёгенькое. Так что,


Закрепляем новый материал.

Сколько баллов за удовлетворённость отношениями надо человеку дать?


Мужики, пока не поздно, чувствуйте!


Привязанность - это вам не ленточки и бантики

Здесь, чтобы оценить удовлетворённость отношениями, нужно решить, какой именно период мы берёмся характеризовать, согласны? Ведь отношение к партнёру менялось на протяжении 20 лет.


Какие баллы вы бы приписали тому или иному абзацу в данной истории?


Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/treniruemsia-ocenivat-udo...

Показать полностью 2
15

Вопросы глубинного интервью о романтической привязанности

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Тот, кто выполнял вчерашнее Упражнение, наверное, уже догадался - данное Руководство не подходит для браков по расчёту и браков по принуждению. Оно годится только и единственно для браков по любви.


Шкала оценки тепла и ласки в браке у американцев вообще не подразумевает опции "холодный брак длился 30 лет и героиня желает его длить дальше". А брак без конфликтов в разобранной вчера истории вообще не означает взаимной любви - героиня просто не смеет перечить тирану-мужу.


Возникает законный вопрос: "А зачем тогда мы вообще тренируемся ставить эти 1-3-5-7-9 баллы?" А затем, что правильная выучка в любой профессии - как хороший корсет. Поддерживает всё, что надо, так, как надо.

В плане психодиагностики в арсенале практического психолога несколько методов работы: наблюдение, включённое наблюдение, анкетирование, тестирование, глубинное интервью (не путать с социологическим интервью, которое выясняет мнение по разным вопросам в привязке к социально-демографическим показателям).


Вот интервьюировать вдумчиво и профессионально мы и научимся, благодаря проработке данного американского руководства.

Ответы на вопросы интервью записываются в виде стенограммы. Рассказ участника интервьюер оценивает в соответствии с критериями для шкал, указанными в руководстве.


Комбинация оценок определяет тип и подтип привязанности в соответствии с Классификатором (таблица). Безопасная привязанность далее именуется Secure, три вида небезопасных именуются Dismissing, Preoccupied, Disorganized.


Это аналоги следующих паттернов привязанности: тревожно-избегающей Dismissing , тревожно-сопротивляющейся или тревожно-амбивалентной Preoccupied и дезорганизованной или с неразрешёнными конфликтами Disorganized.

Вопросы глубинного интервью о привязанности

AAI начинается с вопроса о том, где человек родился и жил в детстве, переезжал ли, какие отношения были у него с родителями, затем просьба выбрать пять имён прилагательных, которые описывают отношения с мамой в возрасте от 5 до 12 лет, объяснить интервьюеру, почему именно эти прилагательные выбрал, затем пять имён прилагательных, которые описывают отношения с отцом в те же годы, и так же объяснить выбор.


Затем следует вопрос, к кому из родителей чувствовал себя ближе и почему, а также почему не чувствовал такой близости с другим родителем, что делал ребёнком, когда был расстроен, чувствовал ли себя отвергнутым в детстве, угрожали ли родители ребёнку, - может быть, пытаясь водворить дисциплину, или в шутку.


После этого человека спрашивают о том, повлияло ли на его взрослую личность пережитое в детстве в отношениях с родителями, почему его родители вели себя именно так в его детские годы, по его мнению, были ли рядом с ним другие взрослые, к которым он чувствовал себя близким, в детские годы?


Интересуются, переживал ли человек утрату родителя или любимого человека или близкого члена семьи, в детстве, или значимого для него человека из окружения, были ли другие переживания, которые можно назвать потенциально травматичными, как изменились отношения с родителями в юности, какие они сейчас, на этапе взрослости?


Какие три желания есть у человека для себя-двенадцатилетнего сегодня из будущего?


Есть какой-то важный урок, который пригодился во взрослой жизни, из детского опыта?


Какой опыт оказался вам полезен в отношении своих детей (или воображаемых, будущих своих детей)?


В фокусе внимания должно быть поведение рассказчика в отношениях с партнёром и его манера говорить об отношениях. Действия партнёра не влияют на оценку по шкале.


Вот в такую таблицу мы все критерии потом сведём:

Оставайтесь с нами, не переключайтеь :)


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью 2
126

Третий пост. Выздоровление

Всем здравствуйте. С предыдущего поста прошло порядка месяца.

Начну издалека, одним прекрасным днем я ощутил непонятное ощущение, как будто должно что-то случиться плохое, ну прям очень плохое. Ощущение это вначале было кратковременным, постепенно становилось только хуже, с ним я просыпался, с ним и засыпал. Ко всему прочему добавились обсессии (навязчивые действия), суть их была в следующем- если сделаешь, то беда тебя минует. Становилось легче, но не надолго, буквально на полчаса-час, а потом всё заново. Сами понимаете, что такое состояние очень выматывает. Как итог, постоянная агрессия, плохой сон, плохое настроение, да и вообще всё плохо.

Одним днем решил обратиться к психиатру, так как понимал, что такая жизнь- не жизнь вовсе. не буду долго расписывать лечение, обозначу лишь его ход по этапам.

1) Клоназепам (симптоматически при вспышках агрессии, всего было употреблено две пачки, чтобы вы понимали какой пороховой бочкой я был)+атаракс+этаперазин;

2)Атаракс+этаперазин

3)Флуоксетин+этаперазин

4)Золофт (флуоксетин не дал должного эффекта)+этаперазин

4)Золофт

По времени курс лечения составил порядка двух с половиной лет.

Как видите всё свелось к одному антидепрессанту, но он отрабатывал на все 100%. Но всё рано или поздно заканчивается, и вот мой врач решил, что пора бы и начать снижать дозу. Сказано-сделано, в итоге доза была снижена почти в 10 раз и вот с неё я и начал полную отмену приёма.

Что со мной было не описать- это можно лишь прочувствовать, причина- а кто его знает, может надо было еще дозу перед полной отменой сделать больше, может еще что, мне неизвестно.

Опишу основные моменты отмены- удары током при любом резком движении, суицидальные мысли, повышенная плаксивость (причем абсолютно беспричинная, вот я сижу и вот я уже реву сам не понимая почему это происходит). Длился весь этот цирк с конями порядка двух недель, а потом в один прекрасный момент мне резко захотелось спать, меня просто вырубало. А после пробуждения всё исчезло, ушло всё как будто ничего и не было. Я понял, и более того, ощутил, что всё закончилось.

Я выздоровел. Сказать, что я был рад- ничего не сказать, я был рад до безумия как бы это не звучало. Через несколько дней дошел до лечащего врача, пожелали друг-другу удачи, она меня конечно поздравила. Кстати, поинтересовался насчет продления прав, сказала, что с таким диагнозом абсолютно никаких проблем (напомню, ГТР с обсессиями).

На сегодняшний момент никаких симптомов психического расстройства за собой не замечаю, чувствую себя прекрасно, чего желаю и всем остальным.

Спасибо, что выслушали!

Показать полностью

Про штурвал (терапевтическая сказка)

Мундир цвета хаки позвякивал орденами. Старуха с недовольным лицом, как будто жующая лимон вместе с кожурой, тащила упирающуюся и размахивающую ногами Девчонку лет девяти , одетую в выцветший голубой сарафан и бежевые порванные сандалии, к большому лакированному штурвалу красного дерева.

- Тяжёлая какая, - пробубнила старуха, уворачиваясь от очередного взмаха ноги, и одновременно сплевывая кожуру от семок, - всё упрямство в вес перетащила, паразитка! Тебе за штурвалом применить надо, а ты ногами машешь!

Девочка начала ныть и вырываться сильнее. За штурвал вообще совсем не хотелось, хотелось смотреть мультики, есть абрикосы и пытаться выловить из заболоченного пруда юркого ужа. Что угодно, а не штурвал.

- Я штурвал не удержу, ты сдурела чтоль?! Ай-ай-айииии, у тебя ордена колятся! - взвыла Девчонка,- сама иди за штурвал, ты самая тут! Самая ! Злая самая, вот и тягай штурвал!

Бабка остановилась, и , придерживая одной рукой ноющую Девчонку за сарафан, достала из нагрудного кармана мундира большой носовой платок, которым устало вытерла пот со лба.

- Мне нельзя за штурвал. Не моя стихия, я за порядком слежу.

Запахло сигаретным дымом. Бабка забеспокоилась и начала тащить Девчонку к штурвалу активнее. Под шелест шелкового платья и стук тонких каблуков к ним подошла Леди. Потягивая дымок из длинного серебряного мундштука, она с ленивым интересом наблюдала за попытками Бабки заставить Девчонку держать скользкий большой штурвал, который в высоту уж точно был больше девочки и она до него просто не дотягивалась.

- Да отпусти ты её уже, - выдохнула Леди на Бабку ароматный табачный дым, - ей не по зубам это. Следишь за порядком, но несовершеннолетний до 17 за руль не допускается. Вот и получается твой нелюбимый непорядок.

- Чего прицокала? Ходишь тут, дымом воняешь. Тебя я только не спрашивала. Хочу и сажаю за штурвал, не твоё дело, Лядя - нарочито брезгливо отозвалась бабка.

- Штурвал вообще-то мой, - Леди изогнула бровь, - а ты сейчас занимаешься захватом чужого транспортного средства.

- Ты им не рулишь. Неправильно рулишь, не торопишься!

- А куда, собственно, мы торопимся, не подскажешь? - Леди аккуратно подвинула старуху и сняла практически висевшую на штурвале девочку, - Жизнь идёт спокойно, волноваться не о чем. Если ты любишь напрягаться и рулить, давай я тебе катамаран подарю, торопись и катайся сколько хочешь. А вот штурвал без причины не тронь.

- Да вы посмотрите на неё! - заорала Бабка, - приходит тут такая и критикует меня! А если завтра с голой жопой останемся? А?!

Леди заканчивала переплетать Девчонке растрепавшуюся косу, пока та ела огромный душистый абрикос. Возникла пауза.

- Не вижу предпосылок к возможной жопе, дорогая, - выдохнула Леди, меняя в мундштуке папиросу, - а будешь так переживать, жопа случится у тебя с сердцем. Не молодая уже, не надоело мундир с утяжелителями таскать?

Бабка начала пыхтеть и пытаться ругаться, но тут ей вручили большой кулёк семечек. Они были ещё тёплыми и пахли чугунной сковородкой и солью. Бабка тут же заткнулась и начала есть.

- Вот и славно, идём намеченным курсом! - улыбнулась леди и, красивым взмахом ноги поправив струящийся по полу подол шёлкового мерцающего платья, крепко взялась за штурвал.


Написано по заданию психолога для отработки терапии.
С вашего позволения, кидаю пост в сообществе психотерапии

Показать полностью
14

Тренируемся давать оценку браку родителей (упражнение)

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Сегодня мы тренируемся оценивать родительский брак.

Quality of Parent's Marriage


Брак родителей - то, что дети наблюдают изо дня в день, и наблюдения за отношениями мамы и папы формируют ожидания, какими доложны быть супружеские отношения.


Брак родителей оценивают две субшкалы: теплота отношений и конфликты в паре. Как все критерии руководства, на выбор есть 1, 3, 5, 7 и 9 баллов. Вот как они расшифровываются:


Субшкала Warmth

Теплота отношений


1-3 оценки для родительских браков, которые пришли к разводу. Нет или единичные моменты теплоты родителей друг к другу в годы супружества

5 ни холодно, ни жарко. Это брак, где родители поддерживали друг друга и были настроены на нужды друг друга, однако их союз был скорее договором, как растить детей, чем романтическими отношениями пары

7 тёплое отношение. Несмотря на некоторые проблемы, чувствовались любовь и принятие родителями друг друга

9 очень тёплые отношения. Родители любили друг друга и с удовольствием проводили время вдвоём, с радостью и любовью наслаждались совместными делами и досугом


Субшкала Conflict

Cтолкновения - шкала, которая оценивает количество конфликтов между родителями


1 конфликты отсутствуют

3 несогласие в том или ином вопросе обсуждается открыто и уважительно

5 родители конфликтуют по нескольким важным вопросам, однако столкновения редки

7 родители вовлечены в конфликты по многим вопросам, столкновения часты и наполнены критикой, оскорблениями и другими неуважительными формами выражения

9 родители вовлечены в конфликты по многим вопросам, столкновения часты и по крайней мере единожды один родитель ненадлежащим образом обращался с другим родителем.


Закрепляем новый материал.

В прошлый раз я приготовила для вас лёгонькие задачки, поэтому сегодня анализируем случай потруднее.

Тренируемся давать оценку браку родителей (упражнение)

Замуж в 17 лет

История


Что скажете, работают критерии американской классификации отношений про теплоту и конфликты применительно к этой истории?


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018
Показать полностью 1
7

Неделька с психоаналитиком

Текст Надежды Власовой.


"Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!" - такие слова произнёс кавалер на праздновании Нового года почти 20 лет назад.


Фраза была сказано на плохом английском, и я не сразу поняла, жалуется он мне или приглашает к чему то большему😂


Оказалось, приглашает😉 Но мне было так смешно от такого оригинального "подката", что я разразилась смехом. А фразу запомнила.


В другой раз, тоже под новый год, интересный мужчина, с которым у меня была взаимная симпатия, спросил, готова ли я его угощать пирожками и с чем они будут. Я слегка обиделась🤨 Вроде намечались романтика с эротикой, а он про еду🙄


Только потом я вспомнила, что в символизме русских сказок печка с пирожками была прямым отсылом к производству детей🤗 Так что эротика в вопросе все же присутствовала)

Неделька с психоаналитиком

А какие неудачные комплименты говорили вам? И как пытались соблазнять?


Источник: https://www.instagram.com/nadejdavlasovapsi/

Показать полностью 1
10

Тренируемся оценивать предысторию отношений (2 упражнения)

Психология - практическая наука. По счастью, теоретическую часть про четыре разных способа быть привязанным к другому человеку все уже прочли, и теперь у нас практика. Займёмся упражнениями.


Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Кто перед нами? Новичок, ни разу не сходивший даже на одно свидание, или мужчина, за плечами которого за десятилетку - три долговременных связи с любимыми женщинами?


Интервью начинается с логичного вопроса, насколько интенсивной была ваша романтическая жизнь в прошлом.

Итак, мы можем дать 1, 3, 5, 7 или 9 баллов. Вот как выглядят критерии:


Intensity of Past Relationships


История отношений начинается с предыстории. Опыт свиданий в школьной юности или до встречи с партнёром может:


1 отсутствовать


3 случайные свидания без того, чтобы считать кого-то особенным и эмоционально откликаться на избранника


5 в опыте романтические отношения, которые были эмоционально значимы и изжили сами себя


7 в опыте романтические отношения, которые были эмоционально значимы и доверительны, расставание принесло боль, однако её удалось пережить


9 в опыте романтические отношения, которые были эмоционально значимы и доверительны, расставание принесло много страданий, боль долго не утихала или привела к депрессии либо суицидальной попытке, или немедленно были начаты новые отношения, или из-за страха расставания действовал в ущерб себе.


Трудно? Нисколечко. Материал знаком каждому, всё довольно понятно и очевидно из житейского опыта. Но разбивку на баллы надо помнить, поэтому


Закрепляем новый материал.
Мужская история

Про френдзону


На сколько баллов по шкале, которую мы разучили сегодня, вы оцениваете историю про 2 недели романтических отношений? С точки зрения девушки, между ними были отношения на ... балла, а с точки зрения юноши, между ними были отношения на .... баллов.


Женская история

Возвращайся, когда будешь здорова


Итак, какую оценку в баллах по шкале вы дадите переживаниям героини в этой женской истории?


Сразу скажу, что Руководство посвящено исключительно психологическим моментам и привязанности, и рассматривает нормативные отношения, а не абъюз и психопатов.

Но ведь должен кто-то писать и о психологической норме, верно?

Источник https://zen.yandex.ru/media/etalon/treniruemsia-ocenivat-pre...

Показать полностью 1
43

Как завязываются романтические отношения

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Вместо предисловия


Кого считать взрослым человеком и какие отношения считать романтическими? Как завязываются романтические отношения?


Давайте договоримся, что взрослыми будем считать всех, начиная старшеклассниками и заканчивая пенсионерами. А романтическими - отношения внутри любовной пары.


Рассматривать будем чувства, слова, поступки только двоих. Обойдёмся без мам, пап и кредитов.


Были ли у вас когда-либо романтические отношения?
Как вы выбирали для себя пару?
Какими своими чертами ваш партнёр напоминал вам вашу собственную мать?

Вопрос про "какими чертами напоминал" не праздный.


Самые первые отношения любви и привязанности мы проживаем в паре "мать и ребёнок". В норме мама - это женщина, которая даёт заботу, помощь, внимание, чуткое и откликающееся отношение, защиту и переживание исключительности, "ты мой особенный" или "ты моя единстванная любимая" девочка или мальчик.


Поскольку львиную долю своего раннего детства вы провели среди женщин, пережитый однажды опыт материнского отношения сформировал внутри вас ожидания и установки - как ведут себя с вами другие люди.


Взрослыми мы ищем "подобие мамы". Правда, не в плане её поведения или вкусов, а в плане психотипа, характера партнёра. Скажем откровеннее - в плане маминых недостатков.


Зачем? Чтобы со всем пылом юности и веры в то, что другого человека можно изменить, маму в обличье нового возлюбленного или возлюбленной быстренько исправить.


Когда два взрослых партнёра завязывают романтические отношения, они действуют, думают и переживают в стиле, усвоенном в детстве, в первой паре "мать-дитя".


Именно этот тезис психология привязанности подвергла радикальному пересмотру.


Каждый из вас родился с определённым темпераментом и характером и - сюрприз! - с несколькими способами реагировать на стресс. Один из этих способов с младенческих лет - излюбленная манера вашего поведения.


Семья или закрепляла эту манеру, или корректировала её, востребуя другие способы совладания со стрессом (забегая вперёд, скажем, что их 4 разных).


Примерно в половине случаев люди в первую очередь ожидают от другого члена любящей пары - гарантированного участия и утешения, то-есть по-матерински безотказного отклика на любое состояние, будь его причиной 1) сильное горе, 2) небольшое огорчение, 3) серьёзная болезнь, 4) лёгкое недомогание, 5) глубокое разочарование или 6) досада на внезапно возникшее препятствие.


Упражнение. Проверьте себя, отрицаете вы эмоциональный опыт или находитесь в контакте с ним. Назовите шесть ситуаций из вашего недавнего прошлого, по одной на каждую причину, перечисленную в предыдущем абзаце.

А в половине - нуждаются в матерински безотказном отклике минимально.


Психологи тут же назвали первых - безопасно привязанными, а вторых - небезопасно привязанными. Что ж, оставим это на их совести.

В романтических отношениях вы можете встретить такого же, как вы, по типу привязанности, а можете - не похожего на себя. Между вами возникнет связь. Какой она будет?


Давайте разбираться.

Как завязываются романтические отношения?


На бантик? Нет, не угадали. На поясок, на клюку, на пружину или вообще ни на что. Сейчас подробно всё поясню.


Допустим, двое взрослых в романтических отношениях внимательно, чутко и с готовностью откликаются на нужды друг друга, а в стрессовой ситуации способны давать и принимать заботу, становиться надёжной гаванью для другого и подавать сигналы, что корабль потерпел крушение и ищет прибежище, - то есть просить у другого заботы о себе.


Такой "материнский" способ реагирования на стресс получил название "безопасной привязанности".

В любовной паре это люди, которые как бы держатся друг дружки "за поясок". Нужно обратить на себя внимание - подёргал за поясок, партнёр моментально это почувстовал и обернулся со словами "Что тебе дать?". Проси заботу - получи заботу.


Вместе с тем, люди по-разному реагируют на стресс, и поиск надёжной гавани, утешения, доверия и заботы не единственный способ справиться с переживаниями. "Небезопасно привязанным" такая "материнская" забота совершенно не нужна.


Одни люди в стрессовой ситуации умеют отстраняться от своих эмоций и, в том числе, от утешения, доверия и заботы, предоставляемыми другим человеком, выглядят не нуждающимися в эмоциональном сочувствии, выбирают уединение и самостоятельность как способ справиться со стрессом.


"Отвяжитесь от меня", - искренняя просьба такого человека. Такой способ называется избегающей привязаностью.

В любовной паре это люди, которые как бы держатся "за клюку". Нужно пережить стресс - поднял клюку, или трость, как вам угодно, толкнул партнёра палкой в бок, отодвинул подальше от себя, мол, не подходи ко мне некоторое время, не трогай меня вообще.

Партнёр моментально почувстовал романтическую связь - ему в бок упёрлась крепкая трость и обернулся со словами "Сколько времени тебе надо?". Проси уединение - получи уединение.


Другие люди любое повседневное событие переживают как огромный стресс и, затопленные тревогой, требуют к себе неотступного внимания, ежеминутной заботы и неослабного отклика партнёра на свои нужды, словно порабощая его из позиции "слабого", либо контролируют, указывают, что и как делать, и порабощают партнёра из позиции "сильного".

Чтобы справиться со стрессом, таким людям обязательно нужно навязать себя другому в том или ином качестве. Например, доставать разговорами о том, что с ними произошло. Такой способ называется амбивалентно-сопротивляющейся привязанностью.

В любовных отношениях такого человека легко заметить связь "на пружину". Чуть повеяло угрозой, затревожился - тут же потянулся к партнёру поближе, сжал пружину до отказа, задавил другого своими жалобами, страхами и подозрениями. Тот взвился из-под пресса, и как отбросит обоих ссорой-конфликтом в разные стороны.

Партнёр такого легко угрожаемого человека стоит перед выбором. Тут либо наседать в ответ - а пружина снова ближе-дальше отыграет, либо - когда научен горьким опытом перманентно конфликтных отношений - сразу командовать "Стоп!", зрить в корень и спрашивать: "Ну чего ты испугался, что под угрозой сейчас?". Проси снять угрозу - получи снятие угрозы.


Третьи умеют отрицать свои чувства и смещать фокус эмоционального переживания в другую сферу. Со стороны кажется, что партнёра привело в пару не сердечное влечение, а случайные обстоятельства. В романтических отношениях он или она может неделями полностью игнорировать потребности своего партнёра и взаимоотношения с ним.


Чтобы справиться со стрессом, им обязательно нужно переключиться на решение малоактуальной практической задачи, максимально оторванной от текущей ситуации, и заняться совершенно посторонним нероматическим делом.

Сокровище, а не партнёр!


Кстати, если в Упражнении выше вы не вспомнили ни одного примера на 6 ситуаций с чувствами, вы, вероятнее всего, - именно из таких.

В любовной паре они как будто "с пустыми руками", ни за что не держатся. Когда обстоятельства проведут по краю могилы, их пробирает и им внезапно хочется человеческого тепла. Тогда они придут к вам - ненадолго.

Такой способ называется дезорганизованной привязанностью.
Партнёру тут только и остаётся, что плечами пожимать и отодвигать свои дела в сторону, раз такая оказия. Просил уделить тебе время - получи время. Вот такая у них любовь.


В каждом из нас есть все четыре возможности. Эволюция не разбрасывается попусту вариантами приспособиться к окружающей среде. А социум и есть наша окружающая среда. Люди - существа социальные.


Возможные сочетания четырёх типов между собой англоязычное Руководство предлагает описывать через наборы характеристик (процитированы на языке оригинала), которые раскладывают отношения по полочкам, от 1 балла до 9.


А мы с вами, аккурат от Дня всех влюблённых до 8 марта, внимательно руководство по романтическим отношениям проштудируем и на упражнениях из реальной жизни  потренируемся психологически их анализировать.


Источник https://zen.yandex.ru/media/etalon/kak-zaviazyvaiutsia-roman...

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!