Лига гендерных вежливых срачей

Бывшая села дома с ребенком и потихоньку-полегоньку начались конфликты с родителями. Казалось бы, глупые мелочи, но они стали накапливаться. Плюс мой отец когда выпьет становится невыносимо общительным. Он не агрессивен, однако если его беспричинную радость бытия (с запахом перегара) окружающие не разделяют - обижается и становится навязчиво нудным. Попытки разговоров результатов не давали - "а что я плохого сделал если выпил и отдохнул" вот и весь разговор. Плюс может пройти в гаражной куртке до своей комнаты не снимая, с куртки упал мусор и снова породил конфликт.

В общем через полгода эти мелочи накопились до невероятных размеров и был крупный конфликт с родителями. Отношения особо не выясняли, постановили что мы разные и жить хотим по-разному, но продавать дом и разъезжаться нет желания и возможности. Т.к. у нас дом и в доме есть возможность изменить планировку, было решено сделать ремонт с переделкой, оборудовать второй вход и разделить дом физически, чтобы получилось две полноценных квартиры и мы не пересекались внутри. Работы предстояли достаточно масштабные, делали по мере возможности.

Осенью 2014 бывшая вернулась на учебу, мелкая пошла в частные ясли (берут с 1 года), старшую устроили в хороший детский сад (платно). По деньгам было печально, содержание дома, двух машин, два садика плюс дополнительные занятия детей = почти ничего не оставалось. Забегая вперед, на момент развода у меня были 2 джинсов (летние и зимние), три пары обуви и штук 5 рубашек на всё про всё.

Отношения с родителями у бывшей были натянутые, она несколько раз предлагала мне снять квартиру и уйти, на что я доставал калькулятор и показывал, что мы по деньгам не сможем тянуть трех неработающих, две машины и съемное жилье.

Наши отношения оставались нормальными, мы вместе делали ремонты, сделали комнаты детям и себе, вместе писали её диплом, проводили время в спортзале, гуляли, но постоянные бытовые конфликты сказывались и на наших отношениях тоже. Я «стоял между» родителями и бывшей, стараясь сгладить ситуацию, что в итоге приводило к непониманию как с той, так и с другой стороны.

Бывшая получила диплом и с лета 2015 устроилась молодым специалистом, плюс начала искать клиентов в частном порядке. Работа предполагала свободный график, как по времени, так и в пространстве, и эта свобода нанесла очередной удар по нашей семейной жизни, которая и без этого была не идеальной.

…Продолжение следует…  

Когда мы развелись, то многие знакомые говорили мне, что это и моя вина в том числе, так как я был слишком «приторный» — каждый день говорил и писал ей смс, что люблю её (это правда), не общался с другими женщинами, не давал вообще поводов для ревности, и на этом я погорел!

Что, мол, если бы я в открытую пялился на других женщин, как герой из мема (парень смотрит на зад проходящей мимо девушки), если бы я общался с другими женщинами, а ещё лучше, чтобы они мне звонили и писали сами и желательно ночью, если бы я ходил налево... То моя уже ныне бывшая жена, она бы чувствовала, что на меня есть спрос, что могут увести, и тогда она бы не искала приключения на стороне, а наоборот, тратила бы свою энергию и силы на ревность, так как она всегда бы чувствовала присутствие другой женщины рядом, интуитивно даже — я тогда думал, что знакомые несут ерунду, специально стебутся. Но сейчас я понял, что они это говорили вполне серьёзно, и это был единственный способ не то что сохранить брак, а даже укрепить его! И не только для меня, но и для любого другого мужчины, данный способ просто идеален для того, чтобы укрепить брак.

Прошло время, та жизнь уже в прошлом, я сейчас один, и я твёрдо уверен, что в следующий раз я не повторю своих ошибок!

Я искренне убежден в том, что если у меня кто-то появится (а что? а вдруг?), то какие бы данная девушка ко мне чувства не испытывала, чтобы я не ощущал по отношению к ней, но я уверен, что в этот раз все будет по-другому — я бы спокойно смотрел на других женщин, а при случае не упускал бы возможность сходить налево, и с чем большим количеством женщин, тем лучше!

Но все бы я это делал только для одного человека, для того, с кем бы я был в отношениях — пялиться на других, ходить налево, изменять, менять любовниц... Всё лишь для неё! Ведь только когда женщина чувствует востребованность своего мужчины у других женщин, то женщине самой будет приятно такое, когда на её мужчину есть спрос!

Уверен, что многие женщины сейчас скажут, что, мол, нет, что за бред! Да никогда мы такого терпеть не будем! Да сразу расстанемся и прочие бла-бла...

А я скажу наоборот — всем женщинам нравится, когда их мужчина спит ещё и с другими женщинами, так как они видят в нем востребованного самца, того, к кому тянутся другие женщины, и хоть они могут кричать, топать ногами и хлопать руками, но в глубине души они будут довольны и рады!

Вот ответьте на вопрос — почему от мужчин, которые открыто изменяют своим женам, почему эти жены от них не уходят?

Да, они льют слезы на женских форумах, но в реале они так и остаются с таким «неверным» мужем, почему так?

А ответ прост — они гордятся им! Гордятся тем, что он мужчина, охотник! Любая женщина по своей природе настроена на то, чтобы удержать возле себя мужчину, и когда ей попадается, так сказать «гулящий» экземпляр, то её природная сущность, её нутро становится удовлетворено, ведь ей приходится постоянно бороться с другими женщинами, конкурировать — а это, в свою очередь, порождает эмоции, интригу, накал страстей... Всё как женщины любя— скучать точно не придётся!

А тихие домашние мужчины, верные, они никому не нужны, они скучны и не дают эмоций — за таких не держатся, потому что куда они денутся?

Отсюда делаем вывод: что если мужчина хочет сохранить свой брак как можно дольше, если он хочет, чтобы его любимая жена его уважала, ценила и радовалась каждой минуте, проведенной с ним, тогда для мужчины выход только один — поход налево!

РСП - это не просто разведёнка с прицепом, это не просто клеймо. РСП это образ жизни, образ мышления. РСП - это женщина, для которой "семья" - залог её личного материального благополучия, это очень эгоистичная женщина, которая свалит в закат, почуяв малейшие трудности. А трудности для них это малейшие разногласия между мужчиной и её ожиданиями. Ушла от одного - уйдёт от второго, уйдёт от третьего.

Да, есть частные случаи РСП, когда были обстоятельства, которые не зависели от людей, но это огромная редкость. Такие примеры у меня тоже есть. Хотите один? Вот: девушка, 26 лет, в 21 год врач ставит диагноз "бесплодие", молодость, красота, в голове пусто, на контрацепцию забивается, и в один момент бац - двойня. Дальше происходит осознание, попытка состряпать семью, понимание, что семьи с этим человеком быть не может. Всё. Уважительная причина? Сомнительно конечно, но имеет место обстоятельство, которое от девушки не зависело. РСП? НЕТ.

Однако в основной своей массе РСП это огромный показатель ценности конкретной женщины, как женщины. Бояться их не нужно, осуждать тоже не нужно, но следует быть очень внимательным и осторожным, если выбор пал на такую женщину.

Подруга сначала Полуэкта оправдывала, верила, потом начало доходить, что время - идёт, а сценарий - не меняется. Но, что понимаемо, всё равно мучалась, грызла себя, прямо как Вы. Грызла и в страданиях пыталась понять: где достать побольше клея, чтобы успевать заклеивать трещащие по швам мечты о гармонии семейной. В перерывах между подъёмами его на работу или куда-то в принципе. Потом она от него забеременела. Стало хуже поначалу, тревожнее и страшнее от неопределенности. Но ребёнка оставила. И всё это время её потребности и желания для Полуэкта, будущего отца ребёнка, были неубедительны, скажем так. Он просто на ней "ехал". В итоге, ребёнка она долгое время растила сама. "Отец" занял денег и слился, помните?

В наши дни: она активно занялась собой и теперь у неё растущее чадо, кот-бутуз, нашла другого мужчину, хоть и не сразу, но теперь это любящий её муж, у них гармоничная семья, они оба работают, строят свои жизни. У них есть хобби, работа и любящая семья - всё, как она и хотела. Но уже с мужчиной, которому интересно строить жизнь с ней. Действиями. А где Полуэкт? Где-то ходит, что-то делает, наверное.

И ещё у близкого человека в свою очередь тоже была подобная история. Тоже был когда-то парень и заботливый, и забавный. Девушки часто употребляют такое, знаете - "хороший". ) Вот он тоже был хороший. Одна беда - наркоман. И временами он был ой какой нехороший. А потом, хоп, и снова - хороший. И забавный, добрый. Это другая история жизни со своими сложностями и финалом, но ниже - главная её мысль, которую героиня этой истории мне рассказала.

"Нельзя признавать только одну сторону человека, закрывая глаза на другие.

Надо смотреть всё целиком: и хорошее, и плохое - ЭТО ВМЕСТЕ и есть человек. Вот он - такой. Весь. И увидев, не пытаться его менять: не выйдет - можно только принять к сведению то, что увидел, и примерить как тебе с этим. Человек меняется медленно, годами, только сам и только из-за ОЧЕНЬ сильной мотивации, а не потому, что кто-то пытается его поменять."

Что же делать Вам и как быть?

Как и моя подруга много лет назад, вы в целом будто 1 на 1 с проблемами.

Задайте себе два вопроса, с учётом в первую очередь ВАШИХ взглядов на жизнь, Ваших потребностей и желаний: "ЗАЧЕМ ЭТО В ВАШЕЙ ЖИЗНИ? КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ С ЭТИМ?" Если на один из них ответ негативный, стоит подумать о том, чтобы что-то менять. В своей жизни, не в жизни других людей. И в последствии при возникновении сомнений чаще задавайтесь этими вопросами. При ответе тяжко быть честными самим с собой, но если ответить честно, есть шанс понять как быть. Варианты могут не слишком нравиться, но они будут.

Хотя мне кажется, что в своём посте Вы итак перечислили все аспекты, которые вас беспокоят, и на которые сами же пытаетесь закрыть глаза. )

"Ведь мы же семья", в груди чувство долга, а если мыслить иначе - как будто и "предательство" - как сохранить (скорее, "вернуть, как было") Вы вариантов не видите, а решиться на уход может быть страшно, больно. И Вы идёте к людям, которых даже не видели ни разу, чтобы они сказали то, что Вы итак уже вполне сами себе ответили в своём же посте, но да, признавать это, произнести себе вслух тяжко, конечно. Ведь Вам же не кажется, что в нормальной семье должно быть так, как вы описали?

Желаю Вам найти свой путь к гармонии и счастью, не терять опору на себя и, несмотря на ситуацию нынешних дней, веру в надёжных мужчин, с которыми можно строить жизнь.