Про революционера и жандарма. 1903 год: жандарм волочёт революционера в участок. 1918 год революционер бьет жандарма и волочёт в ЧК. 1933 год оба и революционер и жандарм отбывают срок сидя на Колыме. 1954 год старый революционер сидит на рынке торгуя семечками. Мимо проходит старый жандарм, смотрит на революционера и спрашивает: и что, царь батюшка тебе семечками мешал торговать?
Отправили молодого лейтенанта служить в дальнюю часть. Служба скучная, вот и приглянулась ему одна девка из соседней деревни. Лейтенант и духи ей дарил и на танке катал, девка ни в какую. Приходит он к ней раз опять с уговорами. Ну ладно, говорит девка, но есть одно условие.
Кладет на стол грецкий орех - сможешь его хером расколоть, будет дружба. А лейтенант молодой, здоровый. Вытащил свой хер да с размаху орех расколол. Закрутилась у них дружба, но недолго продлилась. Перевели летеху в другую часть.
Прошло лет 30, дослужился лейтенант до генерала. Приезжает раз с инспекцией в ту самую часть. Вспомнил свою старую любовь. Дай наведаюсь, жива ли она. Заходит и видит - здесь, похорошела даже, в самом соку баба. Посидели, выпили, молодость вспомнили. Генерал и говорит - а давай разок по старой памяти. Та смеется - давай, только условие тоже, хером орех расколоть. Зовет генерал адъютанта, неси говорит орех кокосовый. Кладет его на стол да и расколол.
Ну силен, восхитилась баба. Только зачем кокос-то, и грецкого бы хватило. Понимаешь, смутился генерал, годы свое берут, зрение уже не то.
Этот тред круче самого анекдота))
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Итак продолжим.
Анекдот про госслужбу.
Приходит мужик домой с работы и начинает танцевать перед женой:
А меня уволили!!! А меня уволили!!!
А меня уволили!!!
А остальных - посадили.
Заходит группа полных дам в ресторан-стейкхаус.
Громко обсуждают методы похудения, фиточаи. Официант даже поздороваться не может, чтобы вклиниться в их трёп.
Наконец к нему обращаются: молодой человек, подскажите вот у вас в меню есть блюда для похудания?
Официант не может правильно ответить, ведь заведение совсем не про похудание, и зовет на помощь администратора.
Администратор:
- Для похудения у нас есть травяной чай, диетическая рыба и пару добрых слов.
Все толстушки оживились:
- Нам пару добрых слов для похудения! А точно поможет?
Администратор:
- Хватит жрать!
Идёт операция. Хирург оперирует, под столом раздаётся МЯУ. Операция продолжается, снова под операционным столом МЯУ. После третьего жалобного МЯУ, хирург что то отрезает, швыряет под стол со словами ДА НА, ПОДАВИСЬ.
Единственный анекдот который помню.
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет, ну что ты!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и хуй сосет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет.
