Шерлок Холмс заходит в кабинет, там сидит Ватсон:
Х.: Ватсон, у меня к вам есть две новости, одна хорошая, вторая не очень, с какой начать?
В.: С хорошей.
Х.: К нам едут две леди!
В.: А вторая.
Х.: Обе не очень...
Молодой священник, только закончивший семинарию, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Сначала проведёшь молебен, а там посмотрим.
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остограмься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остограмился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то неплохо, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во первых, я сказал остограмься, а не ополлитрися;
Во вторых, на алтарь нужно восходити, а не восползати;
В третьих, рясу в трусы не заправляют;
В четвертых, кадилом надобно омахивать, а не охаивать;
В пятых, мать в писании упоминается одна - Божья;
В шестых, в конце молитвы, надобно говаривать "Аминь", а не пиздец;
И наконец в седьмых, опосля молебна прихожан посылают с Богом, а ты их куда послал?
Адское
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
-А как так ты без курева продержался
-Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Бородатый анекдот про Толяна (Осторожно, Мат!)
11 лет назад
Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Толян, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет:
- О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался:
- О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Толяном машет?"....я вообще охуел...
Проходит международная конференция хирургов. За одним столом сидит американская делегация, а за другим советская. Все чинно, культурно сидят, выпивают, закусывают.
Тут встает глава Американской делегации и говорит: «Я хочу поднять тост за выдающихся американских хирургов, которые в годы Второй Мировой войны при высадке союзников в Нормандии, провели уникальную операцию. Когда одному солдату осколком выбило оба глаза, наши хирурги вставили ему деревянные глаза, они прижились и впоследствии то солдат стал снайпером и убил свыше ста фашистов». Все аплодируют!
Через некоторое время встает глава советской делегации и говорит: «Я хочу поднять тост за выдающихся советских хирургов, которые во время Великой Отечественной Войны, провели уникальную операцию. Когда одному бойцу красноармейцу снарядом оторвало хуй, советские хирурги пришили ему деревянный и этот боец после войны вернулся в родное село, женился и стал отцом пятерых детей». Все аплодируют!
Тут американцы начинают возмущаться: «Да как такое возможно? Да кто это может подтвердить? Да кто это видел?»
На что русские отвечают: «А видел это тот ваш солдат с деревянными глазами». 😂
- Как узнать, что мужчина много занимается онанизмом?
- Надо посмотреть ему на руки. если там есть обручальное кольцо, значит много
Приходит студент-троечник на экзамен, вытягивает билет, понимает, что при всем желании ответить на этот билет не сможет, и предлагает профессору пари, мол, давайте так, я задам вам 3 вопроса, и если вы, профессор, на них ответите, то уйду с неудом, а если не сможете - поставите мне отлично. Профессор удивился, думает, а чего такого у меня этот малой сможет спросить, на что я ответить не смогу? Ладно, говорит, давай.
Ну студент у него и спрашивает: что такое законно, но нелогично, что такое логично, но незаконно, и что такое и нелогично, и незаконно? Профессор подумал, подумал и говорит: давай зачетку. Поставил отлично, студент, довольный, ушёл.
За ним заходит студент-отличник, тянется к билету, но профессор его останавливает: вы мне, голубчик, лучше так просто на 3 вопроса ответьте, сможете - поставлю отлично, нет - ладно, тяните билет. Что такое законно, но нелогично, что такое логично, но незаконно, и что такое и незаконно, и нелогично?
Отличник ему говорит - так это ж очень просто. Вот вам, профессор, 85 лет, а вашей жене 19. Это законно, но нелогично. То, что вашу жену трахает студент - это логично, но незаконно. А вот то, что вы только что этому студенту просто так отлично поставили - это и нелогично, и незаконно!
Дедушка с внучкой гуляют по зоопарку...
Дед задумчиво смотрит вдаль и говорит:
(Д)-Внучка, а что будет если слону писю пососать?
(В)-Не знаю...
(Д)-Сперма, внученька, полный рот спермы... А что будет если коню писю пососать?
(В)-Не знаю...
(Д)-Сперма, внученька, мноооого спермы... А что будет если дедушке писю пососать?
(В)-Не знаю... Наверное полный рот спермы?
(Д)-Правильно... И шоколадка!
