[Контент удален, ибо не вписывается в местное сообщество корзиночек-любителей травить собак и скамить все что движется, попутно смакуя ролики ДТП на пикабу. Для них простые анекдоты оказались "слишком тупыми и жесткими". Какие неженки - но мне не жалко, пусть будет комфортно даже им.]
Просьба модератору удалить сей пост.
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одёжку советскую надел, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка испить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать.
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...
- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
Собираются человеческие органы на совет.
Вопрос на повестке: кого будем удалять?
Мозг председатель: уважаемые органы, слушаю ваши предложения.
Селезёнка: а давайте удалим одно легкое! Нахер на два, когда человек может жить с одним?
Мозг: не, ну нахер. Было два, пусть так и останется.
Селезёнка: а давайте удалим одну почку? Нахер нам две, когда организм может функционировать с одной?
Мозг: не, ну нахер. Было две, пусть так и останется.
Тут встает хуй и предлагает: а давайте удалим нахуй селезенку!
Мозг: о! Точно! Давайте удалим селезенку!
Селезёнка: хм, блять, понятно... Как хуй встает, так мозги совсем думать перестают.
Старый анекдот про двух ковбоев с продолжением.
Исходная версия была такая:
Едут два ковбоя на лошадях по прерии. Смотрят - большая куча коровьего дерьма. Один говорит другому: "Джонни, спорим на $100, что ты не съешь эту кучу дерьма". Второй возразил. Поспорили. Второй слез с лошади и съел. Первый ему отдал $100. Поехали дальше. Смотрят, ещё одна куча. Теперь второй пробил первого на слабо, снова поспорили на $100. Первый тоже съел, второй отдал ему $100
Едут дальше молча задумчиво. Через какое-время один и говорит второму: "А тебе не кажется, что мы оба нажрались говна за бесплатно?
+ Продолжение:
Второй ковбой ему и отвечает: "Билли, ты ни фига не прав - мы подняли ВВП США на $200!"
Сказали, тот был - может, этого не было, хотя, тоже баян)
У братьёв угнали корову.
Собрались, думают, кто мог?
Старший :
- Раз у нас украли, значит не из нашей деревни! Нас тут знают!
Средний:
- Правильно! А ближайшая из 20 деревень рядом только одна - Залуповка!
Младший:
- А из всех поганцев из Залуповки, только Васька-Косой подозрительный - он и украл!
Пошли, наваляли Ваське - их в суд!
Они судье свою логическую цепочку рассказали, тот говорит:
- Сейчас вынесут коробку, если скажете, что там - ваша корова и все обвинения снимаем!
Выносят коробку.
Старший:
- Коробка-то - квадратная! Значит, внутри - что-то круглое!
Средний:
- Раз круглое - значит, оранжевое!
Младший:
- Ну, а раз оранжевое - ясно, апельсин!
Судья достаёт апельсин из коробки и говорит:
- Васька, отдавай братьям корову!
Не увидела в волне любимый жизненный анекдот:
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня дома жена, дети, теща - ну совсем места нет, что мне делать?
- Купи козу!
- Но ребе, у меня же и так нет места...
- Купи козу!!!
Через месяц:
- Ребе! Помогите, умираю. У меня дома жена, дети, теща, а теперь ещё и коза! Она гадит прямо в доме, воняет, все просто стонут, сплошной кошмар!
- А вот теперь продай козу!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
- Вот спасибо! У меня дома всего лишь жена, дети, теща! И никакой козы!
Семейное
По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
- Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит.
-Приезжай, может быть, ты мне поможешь...
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: «Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!». И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
-Ну что, видела?
-Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
-Да? А что ты видела?
-Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла.
-Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
