Анекдоты

Вовочка собирается идти спать. Мама зовет Вовочку:
- Вова, ты руки мыл?помылся в душе на ночь?
- Да.
- Лицо умыл?
-Да.
- А писю мыл?
- Да.
- Ну-ка подойди, посмотрю.
Вовочка подходит к маме, она приспускает трусы, смотрит и говорит.
- Иди спать.
Идет дальше, на двине сидит отец.
- Вовочка ты куда?
- Спать.
- Писю мыл?
- Да.
- Ну-ка подойди, посмотрю.
Вовочка подходит к отцу, тот приспускает трусы, смотря на содержимое.
- Иди спать.
Вовочка идет дальше.
- Вовочка, внучек, никак спать собрался? - спрашивает бабушка.
- Да, ба, спать.
- А ты помылся на ночь, внучек?
- Помылся.
- ну-ка дай посмотреть, насколько хорошо.
Вовочка подходит к бабушке и показывает свое мытое хозяйство.
- Молодец иди ложись.
Заходит к себе в комнату, там на полу спит пьяный дед. Вовочка с разбега пинает его с криком
- Дед, вставай, х@й нюхать! Я спать хочу!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде
хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают,
что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку...
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Ну, вам все равно жарко.
- ну, тогда полностью разденусь.
- ну, как то неудобно, люди же вокруг.
- профессор, пусть меня хоть весь автобус раком в жопу выебет, к форточке я не прикоснусь.