Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ауууууу!
Выходит навстречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю, может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Забавный радиодиалог (интернет утверждает, что он реально состоялся 16.10.1997г.)
Испанцы (помехи на заднем фоне)
Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы (помехи на заднем фоне)
Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос)
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах)
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЁННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 "Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все возможные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать всё, что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендую вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы
Ok, принято, спасибо.
На необитаемом острове забыли блогершу, самокатчика и пикабушника. Блогерша говорит пикабушнику - давай зароем самокатчика и заживем нормальной половой жизнью. Самокатчик говорит пикабушнику - не, давай зароем блогершу и заживем нормальной половой жизнью. Пикабушник подумал, зарыл обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Скабрезное, впечатлительным читать не рекомендуется:
Два наркомана в лесу накурились, укололись, клея понюхали. Думают как бы ещё кайфов добавить. Один другому говорит:
- "А давай подрочим".
- "Ну давай".
Улеглись под деревцем на полянке, лежат. Один другому:
- "Дрочишь?"
- "Дрочу."
- "Дрочи себе, я сам хочу!"
Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
Жена говорит, это муж с командировки вернулся, выводит любовника в гостиную, ставит в позу Давида, обсыпает его мукой, говорит, мол прикинься статуей, а ночью как муж уснет выпущу. Муж заходит, жена хвастает, вот мол купила статую на распродаже, муж одобрительно кивнул. Поужинали, легли спать, муж дождался пока жена уснет, пошел на кухню, сделал несколько бутербродов, стакан чаю, заходит в гостиную:
- на поешь статуя, а то я в командировке так двое суток простоял, никто стакан воды не предложил.
На корабле два матроса разговаривают.
- Знаешь, у нас в экипаже, похоже, пидор завёлся...
- С чего ты взял?..
- Да сегодня утром у боцмана хуй сосу - ну тАк говном воняет...
К композитору приходит знакомый и говорит:
- Я тут небольшое короткометражное кинишко снимаю и мне, к нему нужна лирическая музыка. Не возьмёшься?
- Я же должен понимать какую музыку писать.
- Ну, представь: поляна, на ней стоит многовековой красавец-дуб, с дуба срывается лист и, медленно кружась, падает на траву.
Композитор пишет музыку, да такую, слёзы на глаза наворачиваются!
Режиссёр в экстазе, жмёт руку, выплачивает, отличный гонорар и приглашает композитора на закрытый показ.
Композитор приходит в небольшой зал и видит, что кроме него там только немолодая супружеская пара. Наверное, тут только самые избранные и я среди них! - думает он.
На экране появляется поляна с дубом, под дуб приходит красотка с негром, они расстилают покрывало и негр начинает драть красотку во всех мыслимых и немыслимых позах. Приходят ещё пара мужиков и две бабы - все самозабвенно шпилят друг друга. Потом в кадре появляется огромный дог и дерёт всех, по-очереди. После этого все встают уходят. С дуба срывается лист и, кружась, опускается на землю под нереально красивую лирическую музыку.
В зале зажигается свет. Композитор сидит в непередаваемом ахуе и не знает что сказать. Пара тоже молчит. Чтобы хоть как-то сгладить неловкую паузу, композитор поворачивается к ним и говорит:
- Эту музыку написал я.
Супруги с квадратными глазами смотрят на него и и отвечают:
- А это наша собака!
актуальный от генсека НАТО Марка Рютте времен СССР
Продавец Lada говорит, что автомобиль доставят через десять лет.
Покупатель: — утром или днем?
- Какая разница?
- Ну, днем привезут холодильник
