Лига Алкобушников

Но вначале о самом инжире. Он же фига. Он же смоковница или смоква. Это субтропическое плодовое растение настолько давно известно человеку, что за это время сменило множество имен. Это поистине уникальное растение. До сих пор помню с уроков ботаники в школе, что это ЕДИНСТВЕННОЕ растение, у которого цветок прячется в плоде. И опыляется он единственным видом насекомых – фиговой осой. Дело в том, что инжир двуполое растение. Оса откладывает в плоды фиг свои яйца. И вот вылетая на волю взрослое насекомое прихватывают на себе пыльцу мужских цветков. Ну, а так как эти насекомые роятся в больших количествах, шанс, что эта пыльца потом попадет в женственный инжир и оплодотворит его, весьма велика. Конечно все чуть сложнее, но я не буду вас пугать историями о трупах насекомых в плодах инжира.

Но статья то о водке. Я столько написал про инжир, потому что о нем писать мне интереснее чем о «Краснополянской Инжирной».

Когда я ее попробовал впервые то глубоко задумался. Толи я забыл вкус инжира, толи технолог завода Стрижамент. Пришлось купить свежих фиговых плодов и провести повторную дегустацию уже с ними.

Аромат встречает нас спиртуозностью. Конечно, она выветривается быстро, но осадочек остается в душе долго. Чуть постояв напиток приобретает характерный водочный аромат. На заднем фоне есть какая-то травянистая нота. Но такая слабая и не выдержанная, что, пробуя впервые я не был уверен, что это инжир. При повторной дегустации я так же остался не уверен, что это запах инжира. Ну максимум приближенный к нему.

Вкус сладкой водки. Вот я не знаю. Может есть любители сладости в ней, но на мой дилетантский взгляд это извращение. Причем это не сладость плодово-фруктовая. А просто абстрактная сладость. Не истошная. Но явно лишняя в этом классе напитков. В послевкусии инжир есть, тут отрицать не буду. Совсем не много. Но вполне себе уловимый.

Конечно, можно обвинить, что на Стрижаменте бухнули ароматизатор. Но нет. В составе указан ароматный спирт инжира. Т.е. технологически в спирт Люкс добавили воду, настоянный с плодами инжира спирт и воду. Никаких других ингредиентов нет. Может это я много ем, а может был выбран для напитка неудачный фрукт, но напиток вышел крайне невразумительный.

Вся линейки водки «Краснополянская» у Стрижамента очень спорная и мне не зашедшая. Я не понимаю зачем плодить линейку, состоящую из множества напитков вместо того, чтобы сосредоточится на качестве и вкусе одного напитка? Может вы знаете ответ или есть мысли по этому поводу?

Водка Краснополянская Инжирная. Интересная водка или фига на постном масле!? | Прекрасный дилетант и напитки покрепче | Дзен

Всего вам вкусного в бокале!

И помните – злоупотребление алкогольной продукцией вредит Вашему здоровью! Пейте в меру и только в удовольствие! Или не пейте. Жизнь вопрос выбора каждого. Надеюсь, Вам понравилась статья и Вы выберете подписаться, прокомментировать или поставить лайк.

Рецепт составлен по мотивам воспаминаний, как из 2 апельсинов и одной тыквы сделать 10 литро апельсинового сока.

Подписчикам отдельный привет.

Ну и заходите https://t.me/altdimsam/251?single=.

Всем добра.

Когда я пришел на кухню, закуски для охотников были уже готовы. Готовы были и сами охотники – орали на весь ресторан еще громче. Они распили одну бутылку на всех, но выглядели и вели себя, будто были намного пьянее меня.

– Слушай, дружище. «Стандарт» твой говно какое-то. Принеси нам нормальную водку, пускай подороже будет.

– Хорошо.

После нескольких лет в общепите разные мысли поселяются в твоей голове на автомате. Как заработать побольше чаевых, как сделать плюс на баре, в общем, как замутить что-нибудь полезное для себя и коллег, наплевав при этом на пользу гостей.

Охотник подкинул мне отличную идею. Я подошел к Роме, объяснил в двух словах, что нужно делать, дальше он все понял сам. Он перелил «Стандарт» в бутылку из-под водки чуть подороже и наоборот. Закрыл крепко крышку и поставил на барную стойку.

Схема была банальной и вполне привычной. Водка ледяная, поэтому вряд ли они догадаются о подмене. Я принес бутылку к столу и начал открывать ее под радостные визги любителей охоты. Пришлось обхватить рукой горлышко бутылки, чтобы гости не заметили сорванную этикетку. Это не пригодилось, потому что на меня даже никто не взглянул.

План был элегантен, красив и хорошо продуман. По такому поводу я даже решил разлить водку по рюмкам своих уважаемых гостей, почему бы и нет.

– Ух… Другое дело!

Так главный охотник оценил новую водку, которую я принес. Он был доволен, я тоже. Это было немного подло, но я радовался своей маленькой победе. Радовался немного приподнятому настроению. Радовался тому, что в следующем моем чайнике будет водка подороже. Вряд ли я почувствую изменения, тем более что водка моя будет смешана с черным чаем, но радость мою никто не мог у меня отнять.

– Ну и где там наш олень-то? Уже 40 минут ждем.

На самом деле ждали они минут 20 примерно. Гости любят преувеличивать время приготовления блюд – официанты любят его преуменьшать. Скорее всего, правда была где-то посередине.

– Стейк готовится 30 минут. Думаю, вот-вот.

Не знаю, был ли он доволен ответом. В любом случае вряд ли что-то могло поменяться от его к нему отношения. Стейк не мог приготовиться быстрее.

Во мне иссякал запас алкоголя. Я чувствовал это отчетливо и вполне физически. Ощущал, как силы покидают меня, и понимал, что они вернутся, как только я сделаю новый глоток.

Забрал у Ромы новый чайник. Вернулся в раздевалку, в которой никого не было и распластался на диване. После нового глотка я вновь ощутил ни с чем не сравнимое тепло и ощущение внутреннего комфорта. Как будто попробовал алкоголь первый раз в жизни. Я прекрасно помню тот момент, потому что было это намного лучше, чем первый секс. Он у многих выходит не особо интересно и удачно, и я не был исключением. А вот с алкоголем отношения заладились сразу. Это была настоящая любовь с первого взгляда и глотка, любовь настолько сильная, что из-за нее даже с наркотиками как-то не заладилось.

Теперь эти отношения обещали свести меня в могилу, если я буду продолжать отдаваться им так сильно и искренне. После этих 5 или 6 дней я начинал осознавать, что даже любовь к кому-то или чему-то рано или поздно может банально надоесть.

Я помню, как мы часто сидели с ней на балконе нашего дома. Этаж был шестнадцатый, высоко. Сидели вдвоем, а с нами было вино или что-то другое алкогольное.

О чем-то разговаривали и мечтали. Картина была спокойной и приятной, но что-то все-таки было не так. В один момент я понял, что мне будет намного лучше, если ее с этого балкона стереть. Я бы все равно сидел здесь. С чем-нибудь алкогольным, но без вина, потому что вино я всегда терпеть не мог. Я бы также мечтал. Сам с собой, возможно, даже вслух. Хоть и мечтать нынче не модно, потому что кто-то сказал, что нужно ставить цели и их добиваться. Проблема была в том, что вряд ли я мог какой-то цели добиться, потому что поставить ее толком не мог.

Я и сейчас мечтал, в этот проклятый день. Мечтал о том, чтобы он поскорее закончился.

Но он продолжал идти медленно, как будто назло. Еле-еле, как и я еле-еле передвигал по залу ногами, шаркая мятыми джинсами.

– Стейки забери!

Это кричали на кухне.

Я взял большой поднос и расставил на него тарелки с кусками мяса, из которого сочилась кровь. Ладно, надеюсь, этим оленям понравятся стейки, иначе смерть благородного животного абсолютно потеряет свой смысл.

Когда я приближался к столу, от него вновь начали исходить довольные крики. Я расставил тарелки перед каждым из «охотников».

– Ваши стейки из оленины. Пожалуйста.

И ушел, не дождавшись спасибо или чего-то подобного. Но скоро мне пришлось к столу вернуться, потому что охотники нажали на кнопку.

По пути к столу начал перебирать в голове варианты, по которым они могли на эту кнопку нажать. Но не получилось. Голова отказывалась думать. Слишком устал, слишком с похмелья, слишком пьян.

– Это не олень.

– Это олень.

– Это не олень.

– Это олень.

– Но это не олень!

– Это олень.

Пришлось развести руками, потому что дальше я был бессилен.

Этот день и все эти люди будто сговорились, чтобы сделать мою и так неприятную жизнь еще хуже. Я позвал Лену, чтобы с проблемой разбиралась она. Мне было все равно, чем закончится эта история. Я просто решил вернуться к своему чайнику в своей любимой кладовке.

В кладовке был Игорь. Он занял мой диван и читал какую-то книгу. Пришлось свое приятное место сменить на не очень приятную табуретку.

Я внимательно посмотрел на обложку – это был Ремарк «На западном фронте без перемен». Игорь читал с таким лицом, что к нему было страшно подойти, не то что заговорить, но я все же попробовал его достать.

– Знаешь, Игорь. А в чем-то твой сраный Ремарк был прав. Иногда я чувствую себя солдатом из этой книги. Перед боем и перед смертью они мечтали о том, как напиться и наесться досыта. В общем, утолить свои главные человеческие потребности…

– Причем тут сраный Ремарк? Просто признай, что ты обычный алкаш.

– Пару недель назад ты работал в моем нынешнем состоянии, как тебе удалось так быстро просветлеть? Ты читать-то вообще умеешь? За книжку он взялся. Во-первых, я не алкаш, а алкоголик. По крайней мере, мне хочется в это верить. И вообще, любой алкоголик может перестать пить, но не каждый, кто пьет, может стать алкоголиком. К этому просто нужно прийти.

После этой фразы я решил выпить еще немного чая. Но не нашел своей кружки. Идти за новой было лень, поэтому я взял чайник и начал пить прямо из носика.

Все шло хорошо, пока чай мимо рта, не полился на мою рубашку. Игорь не мог этого не заметить.

– Господи, посмотри на себя, в кого ты превратился… Ты не думал купить машину? Будет меньше поводов выпить.

– Я похож на человека, который хочет купить машину?

– Да ты и на человека-то не особо похож.

– Спасибо.

Да уж. Неловко получилось. В кладовке я нашел какие-то салфетки и начал старательно оттирать новое пятно на рубашке. О каких целях вообще может идти речь, когда я даже не способен попить из горлышка чайника?

Меня снова окутала непонятно откуда взявшаяся печаль. Нужно бежать отсюда. Устроить самый настоящий побег, который я планировал уже пару лет. Пока пьяный, пока есть уверенность, взятая где-то в кредит. От себя не убежишь, но отсюда я свалить все-таки мог. Просто снять фартук, кинуть его кому-нибудь в рожу и сматываться.

https://vk.com/pohmelbe