Den.Birkin

Не пью я уже где то полгода. Удивительно, но бросать пить я даже не собирался. У меня не было такой цели. И ничего особенного не случилось. Не было каких то потрясений или типа того, после которых обычно говорят: -«Ну всё. Хватит». Меня не «ломало». И это не было борьбой. Нет. Я не боролся. Синие оковы как то отпочковались и пали сами. Да, мысли о том что пора завязывать были, мелькали как тусклый свет в убогом и обоссаном лифте из 90-х, но в глубине себя я об этом всерьёз не задумывался. Мне нравилось напиваться. Честно. Быть в говно мне прям нравилось. Мне хотелось. Сейчас нет. Совершенно нет. Даже мысли пропали по этому поводу.

Я даже хочу подчеркнуть: я не боролся с алкоголизмом. Он ушел сам. Не резко. В течении месяца. Это случилось тихо. Без громких заявлений, «Алкоголизму бой!!!». Без покупки гантелей и покупки абонемента в спортзал. Без велосипеда, бега, и полезного обеда.

Однажды я вышел из магазина с продуктами, и вспомнил что не купил пиво. - Это странно, - подумал я тогда. В большинстве случаев это вообще единственное что я покупал в магазине. - Но хотел ли я его покупать?, - спросил я себя. - Ты можешь развернуться и купить. - А хочу ли я его пить? - Нет. И как то спокойно пошел дальше.

А пил я каждый день. Каждый день в говно. В безвольную, еле говорящую на человеческом свинью. Шесть, восемь, десять, и даже двенадцать бутылок пива каждый день. Я часто начинал уже утром. И в том что это лютый алкоголизм, честно, я себе не признавался. Ну пил и пил. Никому же не мешал. Даже как то работал, и ничего.

Факт: однажду я прошел собеседование, будучи в говно. И я его прошел. Талант! Что тут сказать. Когда нужно, я напрягал все свои жилы, и клянусь, даже мать не поняла бы что я пьяный. Такой вот у меня был дар.

Не хочу разводить какую-то драму. До цирроза печени или слабоумия я не допился. Никого на машине не убил. Ничего прям страшного не произошло. Это внешне. Да, я потерял пару друзей из-за алкоголизма, но, фарш обратно не прокрутить. Что было то было. Жаль конечно, но ту хуйню что я прокрутил, мало кто бы выдержал. А вот внутри, меня ебали такие демоны… страшно рассказать. Да и едва ли когда-нибудь решусь.

Но ведь, они откуда то взялись. Из чего то. Были ведь первопричины. Было какое-то начало.

Первое зерно истины, как то вскользь, мелькали у меня в сознании. Где то из глубины сознания, с самого его дна я слышал шепот, что алкоголизм это лишь следствие. Что нормальный, психический здоровый человек не будет столько пить. Ему это просто не нужно. Счастливые люди не бухают. Удовлетворённые жизнью люди не нуждаются в уходе из реальности. Человек без боли не пьёт обезболивающее.

Да. За годы алкоголизма я много думал об этом. Я знал что это неправильно. Я знал что я сломанный человек. Но решать это всё я не хотел. Тем более я не знал как. Я не видел выхода. И с каждым годом я напивался всё больше и сильней. Большие проблемы требуют больших дозировок.

Возможно где-то внутри меня сидел пигмей. Маленькая, жалкая частичка моего разума, её почти потухшая искра души пыталась выбраться, и думала. Она постоянно думала, как выбраться из темницы «синих» приходов, которой стала моя жизнь. Как это прекратить. Как перестать. И наконец поняла, что нужно найти начало. Нужно вернуться к нему. Нужно понять, где оно. Потому что только размотав этот клубок синих дней, и можно было понять в чём причина.

Я в этом всём участия не принимал. Видит Бог. Мне было нормально быть алкашом. Но вот что то внутри меня болело и жалобно стонало, ныло каждый день. Как глухая, тянущаяся боль.

И однажды, Я СЕБЕ ПОЗВОЛИЛ, вернуться в прошлое, и признаться себе. Да! Вот тут! Да! На этом самом месте мне стало больно! Это начало. Тут всё и началось. Я даже помню этот день лета. Это яркое солнце. Этот шумный, до потрясения прекрасный центр Москвы 2012 года. Я даже адрес помню!!!! Я почти всё забываю! Но это я помню!

Тогда я этого не предполагал. Не думал об этом. Не знал, что так вообще может быть. Откуда?! Это парадокс!

В тот день я начал считать себя профессиональным художником. Потому что меня признали им. Мне платили за это деньги. Это стало моей профессией. Моим ремеслом! Гордость, вывозили вагонами. Себялюбие, ослепляло города. Так долго я это жаждал. Так долго хотел. Но какой же это всё было ошибкой…

Не вдаваясь в детали, вот тогда я и начал. С начала выпивать по пятницам. Позже уже и не по пятницам. И не только в выходные. И всё это плавно превратилось в алкоголизм.

Наверное о моей жизни можно написать книгу. Как я медленно начинал извиваться на этой сковороде ошибок выбора. Госпади… 15 лет я вертелся в этом, медленно истлевая. И лишь тихий шепот внутри меня призывал остановиться, разобраться. Сколько ошибок. Сколько попыток понять что не так. Я менял женщин. Города. Я пытался найти увлечения. Я глушил всё развлечениями. Вещами. Я блядь даже мотоцикл себе купил! Аквариум завёл! И всё ради чего? Это были тщетные попытки решить то, чего я не знаю что. Слепое махание кулаками во тьме.

Много чего случилось. Но лишь признавшись себе в том, что я не тот за кого себя выдаю, что я не художник, что эта индустрия не моя, что то сломало внутри меня.

И тогда родился ПЛАН.

Да. Честно говоря этот процесс занял не месяц. Даже не год. Всё началось с плана. И то что я не пьяный полгода, не пил уже несколько месяцев, и сейчас не хочу быть пьяным, результат решения, которое я принял относительно давно.

Жертв избежать не удалось. Когда процесс начался, «махать кулаками», я начал ещё сильнее. Я сжег очень много мостов. Психика как будто перегружалась. Испытывала стресс. И хуйни я начал вытворять пуще прежнего.

Но зато сейчас, тишь да благодать. Спокойствие и умиротворение внутри.

И так! Я открыл все категории прав из возможных. DE и D1E мне откроют автоматически через 2 недели.

Tb и Tm считаю полностью для себя бесполезными, хотя для красоты открыл бы и их.

До селе невероятное. Но увы, ожидаемое =(

Много было херни в моей жизни. Но гаже этой, я даже не припомню.

В натуральном выражении, я бы сказал, ничего ужасного не произошло. Да, неприятно, и бывало даже сильно хуже. Куда страшнее и неприятней, но лишь в моменте. То что произошло сегодня, как будто рябью отозвалось где то из будущего. Ощутилось точкой бифуркации, невозврата, где ты должен что то поменять, потому что так оставаться не должно. Просто уже не может.

Это событие не потрясло меня после того как оно случилось, но волнами накрывало весь последующий день. Мысли прожигали уровни сознания как кислота на палубе Ностромо. Всё глубже, глубже, вниз, пока не стало страшно что сорвёт колпак.

- «Вот он. Момент истинны. Не хочешь сказать пару слов?»

Я ждал этого момента много лет. Возможно даже десятков лет. Я знал что он когда-нибудь наступит. Даже не конкретно этого, а чего то вот, на него похожего. Я всегда пытался о нём не думать, и избегал, как неприятного разговора. Всегда утешал себя мыслями о том, что это будет ещё не скоро. Это будет, случится, но где то там, в далёком будущем. Как будто мне 20 лет, и я знал что когда-нибудь мне станет 30, но… какая ещё впереди казалась бесконечность. Как это всё далеко и не про меня. Но, видимо со всеми это когда-нибудь случается =/

Да. У меня кончилась сода…

Звучит прикольно, но по сути это искусство создавать видимость работы. Супер токсичная штука. Причём работает это с двух сторон. И даже, не всегда намеренно. И даже, не всегда из злого умысла. Но, иногда, именно в таком контексте и используется.


Вроде как, изначально, базово, это автоматическая попытка психики нивелировать психологический урон. Природная штуковина для выживания. Реакция самозащиты. У нас внутри много таких механизмов, но мы о них никогда не задумываемся. Это потом тебе расскажет психотерапевт, а сейчас ты не понимаешь что с тобой происходит и ощущаешь себя паршиво. Возможно, начинаешь ощущать чувство вины. Следом идёт эмоциональная усталость, там недалеко выгорание… в общем, рождается снежный ком проблем.

И обычно такое поведение ассоциируется с нерадивым сотрудником. Ну вот берега он не видит, сидит и только делает видимость что работает. Какому начальству такое понравится?

Но увы, мы не живём в совершенном мире, в какой то доброй сказке, где если король, оно же руководство, всегда мудрое, доброе, умное. Так часто бывает, что и руководство не совсем понимает что оно делает. Плохие сотрудники бывают как с одной, так и с другой стороны. А истинна, как обычно, где то посередине. То есть я не говорю что одни плохие а другие хорошие.

Как то раз у меня был арт-директор который совсем не умел в делегирование, и не очень понимал пулл своих обязанностей. Да, линейный сотрудник это не всегда дурачок с двузначным IQ, и вполне себе может оценить степень компетенции человека выше его по должности. И занимался такой арт-директор микро-менеджментом. Чем по сути вообще не должен заниматься априори. Да-да, это давай подвинем влево, нет, чуть-чуть вправо, пиксель выше, пиксель ниже, и на 0.034% тона светлее. По сути, даже лид не должен себя так вести. А у арт-директора мазки должны быть ширше.

Ты рассмотрел кандидата, провёл с ним собеседование, рассмотрел его компетенции, дал тестовое задание. И, тебе он подошел. Значит в целом, я может заблуждаюсь, ты должен ему довериться. Ты встраиваешь человека в команду, и даёшь ему таски. Делегируешь обязанности. И вмешиваешься в его работу только если он делает ну прям совсем что то невразумительное. И если это происходит слишком часто, то вопросики уже к лиду. Куда он смотрел нанимая такого человека.

И это всё на уровне лида. А то был целый арт-директор =)

Вот тут то в полный рост и рождается Task-Masking. Где осознавая свою беспомощность, ненужность, бестолковость своей работы, ты начинаешь просто делать вид что что то делаешь. Потому что знаешь что работу опять не примут, всё забракуют, и даже не по одному кругу. Просто знаешь, что опять будут правки. И передвинь ты что то на пару пикселей влево, придёт правка что нужно всё-таки передвинуть вправо. Тлен, бессмыслица, и усталость. Тебе становится абсолютно всё-равно на то что ты делаешь.

Что забавно(!), иногда это всё используется как инструмент. И именно начальством. Когда нужно избавиться от сотрудника, ему просто начинают давать большой объём совершенно бесполезной работы(такое забавно видеть в большой политике, когда кого то переводят на должность которая вообще ничего не значит). А мы такие существа, человеки, что нам всегда нужен смысл в том что мы делаем. Нужны плоды нашего труда. А никакого смысла в задачах просто нет. Намеренно. Но выглядят они как задачи. Если человек не тупой, как правило он быстро понимает что его приглашают на выход. Но даже если он тупой, очень мало людей смогут долго выдерживать такое психологическое давление. Так или иначе сотрудник уходит.

Казалось бы, почему не сказать сотруднику прямо? Но увольнение, это всегда история про двоих. Травмирующая. А что мы делаем с травмирующим опытом? Правильно! Максимально его избегаем. Поэтому и начальство в данном случае то же можно понять: - "Давай-ка ты дружочек, как-нибудь сам."

Самые счастливые художники которых я видел, это те кому доверяли. Просто давали какую то тему, задачу, и художник просто делал как умел. Не быстро, не долго, комфортно для обеих сторон. А если и были правки, то очень общего характера. Каждый занимался своим делом.