"Когда молчание воспринимается как согласие"

Иногда молчание выглядит как согласие. Не потому, что человек действительно согласен, а потому что он привык не мешать. Не обострять. Не усложнять. Такая тишина часто рождается из вежливости, осторожности или усталости, но снаружи она легко читается как одобрение. В диалогах это особенно заметно: один говорит, другой не возражает — и между ними будто бы возникает договор, которого на самом деле не было.

Проблема начинается там, где мы перестаём различать наблюдение и интерпретацию. Человек замолчал — и в голове сразу появляется версия: «ему подходит», «он согласен», «если бы было не так, он бы сказал». Но молчание редко бывает пустым. В нём могут быть сомнения, несогласие, попытка сохранить контакт любой ценой. Тишина часто оказывается не выбором, а способом не разрушить хрупкое равновесие.

В близких отношениях это проявляется особенно тонко. Один продолжает действовать, опираясь на отсутствие возражений, другой постепенно отодвигает себя, накапливая внутренний долг. Снаружи всё спокойно, внутри растёт напряжение. Парадокс в том, что оба могут считать происходящее нормальным: один — потому что не слышит «нет», другой — потому что давно научился прятать своё «нет» в тишине.

Есть ещё одна ловушка. Мы склонны думать, что молчание — это отсутствие реакции. Но на самом деле это тоже форма высказывания, просто без слов. Она может быть защитой, сигналом, паузой для сохранения границ. И если относиться к ней как к пустоте, легко пропустить момент, когда контакт уже начал смещаться.

Осознанное слушание начинается не с попытки понять, что хотел сказать другой, а с готовности заметить, что он не сказал. Не додумывать, не заполнять паузу своими выводами, а оставить пространство для прояснения. Иногда достаточно признать: «я вижу тишину, но не знаю, что за ней». В этом месте диалог перестаёт быть угадыванием и снова становится встречей.

Молчание не всегда знак согласия. Иногда это просто способ остаться рядом, не потеряв себя. И чем внимательнее мы к таким паузам, тем меньше в отношениях накопленных недоразумений, которые однажды всё равно потребуют слов.

#динамика_связи

https://t.me/mezhdu_smyslov

И нет, это не из-за гордости или потому что я интроверт.

Просто со временем начинаешь видеть какое огромное количество людей живут в эмоциональной незрелости.

То есть взрослые люди в отдельных проявлениях ведут себя как подростки.

И причем это не зависит от их денег, статуса или IQ. Почти у каждого есть какая-то непроработанная часть, которая мешает строить настоящие отношения и нормально общаться.

Вот что я чаще всего замечаю и это меня отталкивает:

- Недоброжелательность. Человек изначально видит в тебе соперника или врага. Как будто ты пришёл отнять у него что-то очень ценное, например, его плохое настроение.

- Высокомерие. Когда человеку почему-то кажется, что он избранный, и все остальные - немного «не дотягивают».

- Желание понтоваться. Не путать с уверенностью. Это когда человек из всех сил старается выглядеть лучше, чем он есть на самом деле, и это сразу видно.

- Эмоциональная агрессия и нарушение чужих границ. Действия на эмоциях вместо логики.

- Эгоистичность. Забота только о себе в ущерб другим.

Я не хочу видеть таких людей в своём окружении. И делаю все, чтобы этого избежать, но получается не всегда.

И сегодня я задаю новое четкое направление этому каналу.

С этого дня вся информация здесь будет помогать становиться эмоционально зрелыми.

Потому что именно эмоциональная зрелость - первый ключ к внутренней гармонии, спокойствию, хорошим отношениям и благополучию.

#психология #психолог #эмоциональныйинтеллект #эмоциональнаязрелость

Есть удивительная вещь. Часто человеку бывает стыдно не за поступок, не за слова, а за то, что он что-то почувствовал. Эмоция едва появляется, а внутри уже звучит знакомая жесткая оценка. Будто само переживание делает его неправильным.

Расстроился - значит потерял контроль. Разозлился - значит потерял не справился. Заплакал - значит проявил слабость.

Этот стыд почти никогда не рождается сам по себе. Он вырастает из множества мелких посланий, которые человек слышал годами. Не плачь. Не злись. Не драматизируй. Не будь таким чувствительным.

Эти фразы закрепляются внутри так глубоко, что взрослый человек начинает думать, будто эмоции  это что-то, что нужно скрывать, вычищать, подавлять.

Со временем внутренний цензор становится настолько привычным, что многие даже не замечают, как быстро он включается. Эмоция еще не успела даже раскрыться, а стыд уже лег сверху плотным слоем. И переживание теряет смысл, становится шумом, чем то нелегитимным.

Но эмоции не бывают ошибочными. Они не появляются просто так. Каждая несет информацию. Злость говорит о нарушенных границах. Грусть напоминает о важности и утрате. Страх показывает неопределенность. Раздражение подсказывает, что что-то слишком долго игнорировалось.

Когда человек перестает стыдиться эмоций, они становятся не помехой, а навигатором. Они помогают понять, что происходит внутри, где нужна поддержка, где важно остановиться, а где наоборот действовать.

Стыд за эмоции делает человека глухим к самому себе. Помните, когда возникает эмоция это говорит о том, что вы чувствуете, а значит, на это есть причина! И вам стоит услышать ее, а не пытаться заглушить.