У наших мам и бабушек одной из проходных фраз, участвующих в нашем воспитании, была “ну кто тебя такую полюбит”?

Такую громкую, капризную, слабую, одним словом, неудобную. Перед ребенком часто не стоит выбор “быть или не быть”, с горечью осознавая факт того, что таким, как есть, его любить не готовы, он переходит в режим выживания, адаптируясь под обстоятельства, зарывая “во глубину сибирских руд” свои алмазы, изумруды, топазы (яркость, смелость, самость). Убавляя собственный звук на минимум (все равно никто не слушает), привыкая не отсвечивать, пытаясь быть хорошей по версии значимых взрослых.

Какие глубинные мысли в дальнейшем будут двигать таким человеком:

❗️Быть собой опасно, никто не должен знать, какая я
❗️Я не достойна хорошего отношения
❗️Я должна быть всегда настороже и готова к неприятностям
❗️Хорошего понемножку
❗️Любовь нужно заслужить

Мы все знаем этих людей: это работники, которые годами сидят на нелюбимой работе, боящиеся попросить для себя другую должность, условия, оклад, многодетная мать, забившая на себя, непризнанные гении, пишущие в стол, склочная коллега, с которой невозможно договориться, колючий бывший, с которым “вместе невозможно и врозь никак”, подруга в созависимых отношениях с мудаком

Примеры можно приводить до бесконечности, важно, чтобы вы поняли, что в эти обстоятельства люди себя помещают с одной целью: они там чувствуют себя как рыба в воде, им там даже если плохо и страшно, но понятно, как выживать. Просто жить - это не про них. Слова “просто” в их понятийном словаре отсутствует, потому что это непривычно. Им сложное подавай, чтобы было потяжелее. Если нет нагрузки извне, начинается внутренняя работа по поиску сложностей.

Есть ощущение, что там постоянно идет какая-то кипучая деятельность? У этих людей часто нет сил именно потому, что они тратятся на поддержание этой сложной конструкции, в которую они поверили, будучи ребёнком.

Почему эти люди часто либо вообще не приходят в терапию, либо заходят ненадолго? Потому что для кардинальных изменений важно не просто перелопатить детство и отгоревать наконец все, что там происходило, а еще и взять на себя ответственность за то, что ты раз за разом добровольно отказываешься от себя в угоду другим. Это неприятно, страшно, больно, долго и дорого. И это для твоего блага, а это тоже как бы не вписывается в твою концепцию. Быстрый выход из терапии - это про невозможность выдерживания атмосферы полного принятия и отсутствия оценивания.

Мне жаль, что в терапию не доходят те, кому это жизненно необходимо. Те, кто бежит от близости, кто боится нового, кто не решается на перемены, кто давно похоронил под плинтусом себя и свой потенциал. Но всех не починить, я тоже прекрасно отдаю себе в этом отчет.

И все-таки я буду ждать тебя, человек, узнавший себя в моем посте. Знаешь, ведь травмы, полученные в отношениях, можно починить только другими отношениями. И безопаснее всего этот опыт можно получить в терапии💔🫰❤️‍🩹

Сегодня нагуляла как обычно, в районе 15000 шагов с коляской, так что активность можно засчитать)

Держаться установленных 150-180 углеводов не так уж и сложно, я вполне могу выпить с утра капучино с шоколадом, к примеру, и вписаться (наверно, потому что шоколад горький и 20 грамм) 😁

В общем-то, чувствую себя хорошо, не голодаю))
Первое контрольное взвешивание через 5 дней)

Итак, мы всё ещё в поезде. Пошли уже вторые сутки нашего пути.

1. У меня дёргается глаз уже третий день, не знаю, почему🤣

2. У меня появились мысли о том, что нужно бы выбирать не просто "профессию", а уже искать реальное место работы, ведь до выпуска с бакалавриата остался ровно год...

3. Поняла, что хочу вернуть спорт в жизнь, а также по приезде домой составить план уборки, чтобы убирать не всю квартиру за один день, а каждый день чуть-чуть, так не будет скапливаться много уборки.

4. В поезде довольно плохо сплю, поэтому голова совсем не варит, чтобы сейчас писать какие-то списки или планы. Завтра мы просто будем отсыпаться и скорее всего поедем к родителям. Вот тогда у меня голова станет немного "трезвее" и можно будет думать и действовать.

5. Ещё появилось дикое желание вернуться к творчеству, в частности к рисованию.

Итоги дней 00 и 0: активно читаю книгу. В поездку брала не читанную книгу, сейчас я уже на 209 странице из 331.

Всем хорошего дня и удачи!💫

Всем привет. Сегодня день 00 из моего дневника. Конечно, путь к совершенству бесконечный, но в последнее время я чувствую, как отпустила и запустила себя... Хочется вернуться в ту жизнь, которая у меня когда-то была (не так давно, к слову). Активная, продуктивная, со спортом и саморазвитием.
А потом у нас в универе начался чилловый семестр, а потом мы с мужем поехали в отпуск и... Ну, думаю, понятно всё.

Сейчас мы едем в поезде уже домой. Ехать 1.5 дня, так что есть время подумать. Понятное дело, что в поезде я не могу начать заниматься спортом или правильно питаться, или ещё что-то полезное... Могу только читать и писать)))

Так вот, поэтому день и называется 00, завтра будет день 0, потому что мы все ещё будем в поезде и приедем ночью.

Ставить себе какие-то рамки во времени (поменять себя за месяц, за 75 дней или за 100 дней) не вижу смысла, ибо я не знаю, сколько смогу продержаться. Конечно, в голове есть мечты "уже через месяц моя жизнь станет другой...", но давайте будем честны. Месяц для "другой" жизни, даже если она и была у тебя не так давно это мало. Чтобы нормально перестроиться нужно больше времени. Хотя это все индивидуально.

Что ж, пожелайте мне удачи!