Истории из жизни

"Я брала карабин и уходила в тундру. Впечатление, которое я помню – ты стоишь фактически на краю земли, куришь, смотришь в море и понимаешь, что дальше ничего уже нет". Продолжение истории метеоролога Дарьи Никитиной.

Пока где-то в городах представительницы прекрасного пола занимаются своими делами (покупают комод из IKEA, выбирают латте в кофейной, где-то в других далеких концах страны девушки заняты совсем другими делами: например, обороняются от медведей. Продолжение рассказа замечательной Дарьи Никитиной, которая десять лет (с 25) отработала метеорологом на полярных станциях в русской Арктике. Вот, что она рассказывает про тот свой женский быт и работу в этих суровых местах.

Про медведей

Первый раз белых медведей увидела на острове Вилькицком в Карском море – из окна. Уже расцвело – стоит такой белый мишка, пушистый, классный! Полярные медведи огромные, в них много мощи, но и грации тоже. Потом я еще раз встретилась – с медвежонком, спускалась по лестнице нашего дома на сваях, а внизу что-то шипит, словно кошка. Убежал. А потом медведи стали подбираться к нашему жилью все ближе и ближе, это стало уже опасно.

Как-то я проверяла механику – дизеля, это сердце метрологической станции, без них нельзя. Проверила, выходила уже из помещения. Ветер был от меня в южную сторону, прямо на медведя, он меня уже почувствовал. Я остановилась, зарядила ракетницу. Между мной и хищником – метров сорок. Бежать бесполезно – у медведя прыжок шесть метров, ему до меня несколько секунд. Идет ко мне вразвалочку – на запах, зрение-то у медведей плохое. Стреляю один раз – от шкуры только огненный мячик отскочил. Медведь с этим мячиком поиграл, огонь потух, животное снова идет на меня.

А я с собой обычно пять патронов носила. Вот все пять тогда и отстреляла – без толку. Влетаю в помещение, закрываю дверь, беру телефонную трубку, ору:

– Медведь!

Ребята вдвоем вышли меня спасать. Это не очень просто – сугробы уже намело, над и за дорогой смотреть, куда идешь, ну и к зверю в лапы не попасть. Выстрелили, шуганули медведя – тогда еще карабины на метеостанциях были.

Другой случай был еще опаснее. Возле станции бродили два одинаковых белых медведя, огромных. Вообще-то, они парами не ходят, но тут бродили вдвоем целенаправленно возле станции. Молодежь нам сразу сказала: “Никуда не пойдем”. Мы с начальником вдвоем отправились. А у нас снега намело, выходишь из две – и снежный туннель метра четыре длиной. И вот, так оказалось, в этом туннели медведи нас и зажали, когда мы назад шли.

Причем, мы уже до двери в дом дошли – и медведица на нас движется. Начальник меня к двери спиной прижал, я двинуться не могу, чтобы дверь открыть. Слава богу, он попал ей в нос из ракетницы – только после этого она ушла.

Мороз и ветер

Помимо медведей, из сложных моментов, это, конечно, холод и ветер. Самый большой ветер во время моего дежурства был 35 метров в секунду. Дом, в котором мы жили, ходил ходуном, ложка в кружке дрожала, словно это поезд ехал. Даже аппаратура не выдерживала такой погоды, хотя, для севера это еще далеко не предел. Вообще, про север многие думают, что там очень холодно, но при этом забывают о теплом течении Гольфстрим. На севере есть такая особенность: когда дует ветер с севера, становится теплее. И наоборот, если дует южный ветер, мы начинаем замерзать.

Самая минимальная температура зимой была -48 градусов. Но если при это есть ветер, то это особенные ощущения. На полярной станции в Диксоне на полуострове Таймыр у меня были очки, к ним дополнительно пристегивалась маска. Без этого – натурально может кожа на лице лопнуть от мороза.

Одежду при этом метеорологам выдавали самую простую и дешевую, наверное, пошитую специально для зэков. И вот, когда едешь на снегоходе – руки отмерзают, куртка продувается насквозь. Ну а летом она вся промокает под дождем.

Про деньги

Как-то я узнала, сколько получает рабочий в котельной – 9 000 рублей. Я чуть не расплакалась. Там люди работают без образования, а мы, метеорологи, учимся, чтобы стать специалистами. У нас, оклад был всего 4080 рублей, это где-то середина 2000-х. Плюс сто процентов добавки– северной «полярки». Мы получали в лучшем случае наш северный максимум — где-то 20 000 рублей. Тем не менее, за десять лет работы на полярных станциях я заработала на ремонт своей квартиры. Это самое главное. Квартира у меня уже была. Если сильно захотеть, за такой срок на Севере можно было заработать и на новую квартиру. Но такой задачи я себе не ставила.

Если интересно, то тут еще мой телеграмм-канал Zorkinadventures, где я стараюсь собирать какие-то необычные истории про людей и про места, где бывал во время работы в National Geographic Россия и позже).

После крушения авиамодельки, на которые потратил два месяца труда, авиамоделизм мне разонравился. Действительно, ночами тут не спишь, мечтаешь, а тут бац - и все мечту о землю в труху. Ходил весь такой грустный, в библиотечке грусть тоску пытался погасить, листая старые пошивки. И тут! Вот оно! Попался мне в руки журнал "юный техник - для умелых рук" 1987-08 а на пятой странице текст про телескоп. И так на странице все легко и просто показалось, что загорелся тоже себе подобное собрать. Но диаметром побольше - эдак с полметра. Должно было получиться такое:

Чем больше зеркало - тем больше звёзд, как я считал. Написано было склеить несколько стекол эпоксидкой. Ну несколько, значит несколько. Дома стекол нет, у бати в гараже - нет, а где есть? А, знаю, на огороде! Батя теплицу хотел делать, там точно запас стекол есть. А вот фигу - и там нет. Мне же 50х50 минимум надо. Значит дорога к звездам идёт через стройку.

Красть не стал, я же сознательный пионер, старшеклассник! Пошел сразу в сторожку возле стройки. Зашел в сторожку, а там два мужика, сидят, чаёвничают. В сторожке натоплено и они сидят только в майках. А из под майки татуировки выглядывают. Сидят, значит, чаёвничают. Откуда что у меня на язык пришло, оробел сильно, арестантов бывших сильно опасался, мамка за мои проделки мне говорила, что тюрьма по мне плачет. Не знаю, может и плачет. В общем, говорю - здравствуйте люди. Видать приветствие правильное оказалось, кивнули благодушно. Я дальше, мол так и так, стекло нужно, примерно таких то размеров. А они мне - приходи вечером, будет тебе стекло. И велик или тележку возьми, не унесешь в руках то. И пузырь не забудь - стандартная плата жидкой валютой. Ладно, приезжаю вечером на велике. Захожу в сторожку, там те же сидят. Чаевничают они снова, со шматом сала. Я важный такой выставляю на стол батиного самагона, вот мол, принес. Кивнули, - присаживайся, глотни чайку. Ну я и глотнул из кружечки. А там чифирь. У меня язык в трубочку, уши тоже. Нееет, я же пионер, мне как бы рановато такое. Ладно бы самогон или портвейшка три топора, это хоть знаю и могу, с пацанами бухаем перед дискачом, а тут чифирь. Нееет, нам такой чифирь не нужен. Отставил кружку. Сижу, уходить как то сразу не прилично. А один из мужиков бутылку ловко так разлил по двум граненышам по булькам - профессионал! Они чокнулись стаканами, ловко так выхлебали, крякнули, кивнули одобрительно. В общем жертва богу Бахусу принесена, хорошо пошла, я молодец и вон мое стекло. И - ты это, если что, заходи.

Привез стекло домой. Вопрос первый - как вырезать ровный круг диаметром полметра? Вот почему сразу не пришло в голову вести и резать стеклорезом по шаблону - не знаю. Вероятно потому, что я же пионер, нам легких путей не надо. Я рассудил так - если привязать стеклорез к веревке, а верёвку к люстре, то при нужной длине стеклорез будет чертить окружность. Своеобразный маятник будет. Идея мне понравилась. По теореме Пифагора рассчитал длину веревки - это гипотенуза, короткий катет известен 25 см, высота до потолка, - это длинный катет, измерю. Проблем на минуту расчетов. В общем поставил я табурет на табурет, залез, верёвку к люстре привязываю. И вот надо было маменьке ко мне заглянуть! Она как закричит, - сыночка, не надооо! Ты же еще не пожил толком. Да плюнь ты на неё, другую найдешь! А хочешь я со Светкой поговорю, она безотказная, только не надо! То что Светка безотказная я и так знаю. А вот что не надо - я не понял. А нет. Понял. Это она подумала, что я в петлю решил полезть от безответной любви. Мама! Какая нафиг любовь! Меня тут звёзды ждут, а ты про любовь!

В общем пообещал не вешаться без ее разрешения и Светки. Разобрал конструкцию из табуреток, и резал стекло как все - по картонному шаблону. Вырезал, склеил - я молодец!

А нет, еще не молодец. Теперь, как посчитал, нужно из этого тяжеленного диска сделать зеркало. Точить же долго и скучно, а сделать зеркало быстрее и интереснее. Пошел к химичке, а она такая радостная стала - я же к ней зачастил с вопросами по ее профилю, значит она не зря хлеб свой ест! Ей же прям захорошело от моего интереса к ней и ее предмету. Расписала реакцию серебряного зеркала, дала подробный инструктаж. В общем, расстались мы довольные друг другом. Я то понятно, у меня звёзды на шаг ближе стали, а вот у неё умиление "ах, какой умненький мальчик. И химией увлекся".

Химия химией, но химикатов не дала. А ведь нужно несколько граммов нитрата серебра, амиак, глюкоза, серная кислота, едкий натр.

Значит так, амиак - это же нашатырка, есть в аптеке. Глюкоза - там же. Серная кислота - у бати в гараже. А вот нитрата серебра нет. Снова к химичке, говорит, что серебро и азотная кислота нужна. Серебро растворить в кислоте, потом выпарить, растворить по новой в воде, профильтровать и снова выпарить кристаллы.

Угу. Ей то хорошо, а у меня из выпаривателя только духовка дома. Азотную то кислоту я в кабинете химии спер, а вот где серебро взять?

Вспомнил о серебряных ложечках, мама гордилась, что у нас есть столовое серебро и хранила его с хрусталем в серванте. И что самое странное, мы никогда не ели с этого хрусталя этим серебром. А раз так, то мне нужнее - спер ложечку и сунул ее в бутылку с азоткой. Я уже был ученый, опыты проводил в домике на огороде, никто не ворвется. А из бутылки как красный дым пошел! Как завоняло! Но я то ученый, эвакуацию тараканов проводить не стал, с прошлого раза с хлора передохли, сразу метнулся форточки-двери открывать, сам эвакуироваться. Проветрилось, растворилось. Но жидкость какая зеленоватая. Наверное из-за меди, ложка то из серебра, но не в четыре девятки, 800-ая проба, серебро вроде как с медью. Сунул раствор ложечки в печь, температуру побольше и снова на эвакуацию - уж больно едкий дым прет. Выпарилось, выгорело, нужно теперь эти угольки в воде растворить, осадок отфильтровать и снова выпарить. Перчатки? Кому они нужны! Я ж пионер. Цель вижу, препятствий не замечаю. Фигня , что после того, как нитрат серебра на кожу попал, у меня все пальцы, ладони, руки в темно коричневых пятнах. Пемзой ототру. Не оттер. Неделю в пятнышки ходил.

Ладно, угольки отфильтровал, воду выпарил. Вся печка в пятнах, я в пятнах, всё в коричневых пятнах. Но зато у меня в блюдечке (тоже в пятнах) лежит несколько граммов белых кристаллов нитрата серебра.

Дальше скучно - нитрат в амиачную воду нужной концентрации, туда активатором раствор глюкозы с серной кислотой и йодом. Быстро перемешать и вылить на стекло.

Вот оно - Зеркало! Вот только по середине какое то пятно! Помыть стекло едким натром забыл. Кстати, название сложное, а оказалось простой каустической содой. Тоже без труда нашел.

Содрал всё. Кислотой протер, и снова налил. Ура! Зеркало!

А вечером порка. Химичка обнаружила недостачу кислоты и пожаловалась мамке. Там преступника и вычислять не надо было. Рухнул мой светлый образ в глазах химички. Светлый образ поправил - я химичке круглое зеркало отлил и в раму из багета засунул. Красиво получилось. А медный оттенок отражения даже к месту пришелся - очистка серебра не до конца прошла, часть меди и дало оттенок. Но даже так лучше получилось. Как с желтым светофильтром. Красиво.

Потом долго и упорно точил вогнутость - полметра же.

В итоге еще и папкин фотоаппарат разобрал. Мне нужнее. И снова звезды на жопе от папкиного армейского ремня. А мне то нужно не на жопе, а те, что на небе! С грехом пополам, из говна и палок собрал конструкцию. И какое же было разочарование, когда я увидел... Да нифига не увидел. Звёзды в моем телескопе так и остались расплывчатыми светящимися точками. Только по крупнее. Может в горах летом и будет видны галактики и созвездия, а я на равнине живу, на севере. В небе как было три звёзды, так и в телескопе тоже три. Только покрупнее и все так же мутные пятнышки.

Ну и фиг с ними. Светка вон приглашала в гости. Ну, вы поняли ... Пубертат и гормоны - не до звезд. Ждите Светки - я уже иду. Хм. А вот - и про звёзды вам расскажу! Я ж пионер! Цель вижу, препятствий не замечаю.

Ps: оставьте, пожалуйста комментарий. Хоть будет понятно годное ли чтиво получилось.

Спасибо.

Есть в нашем прокатном цехе байка, мол, скинулись мужики в капитальный ремонт денюшкой, и послали в поселковый магазин гонца за горячительным и закуской. А тот пожадничал, и всю наличность пустил на бухло. Идет назад к заводу, рассуждая про себя, что с закуской то получился косяк, и вдруг видит на полянке привязанного к колышку козленка. Недолго думая, приводит его в цех... И бедного козлика пускают на барбекю.
Старые работяги, вспоминая эту историю, уверяют, что кто-то был непосредственно свидетелем этой истории, кто-то своими глазами видел голову козлика в коробке с обрезью, а кто-то и сам участвовал в той грандиозной пьянке.
Слушая в очередной раз эту байку, я уже не лезу с возражениями, зная, что моему прозаическому объяснению случившегося не поверят, и легенда в очередной раз устоит.
А дело было так.
Работал у нас в бригаде стропальщик горячего металла. Товарищ был, ну, что тот Афоня из фильма. Из-за пьянок и прогулов балансировал на грани увольнения. Прямо, еще один залет, и все - вылетает из бригады.
И вот снова прогул - не вышел в вечернюю смену. На следующий день мастер на оперативке грозно: - Что, Борщев, опять запил, я ведь тебя предупреждал... - Да не пил я. Уже перед самым выходом на работу, слышу, визг тормозов и удар. Из окна выглянул, а это наша коза за ограду выбралась и под машину попала. Выскочил, и пока еще не сдохла, пустил её под нож. А ведь жара. Часть мяса в холодильник поместилась. Остальное пришлось соседям распродать. Вот... Пока эта вся круговерть, пока свежевал, пока по соседям бегал - поздно уж было на работу идти.
Мастер аж красными пятнами пошел: - Ты что, в школе? Ты что мне сказки то рассказываешь? - Не веришь? Не веришь, да?! На, смотри! И с этими словами выходит и вываливает из пакета на стол мастеру козью голову. Натурально - козья башка с рогами.
И хоть это ничего не доказывало, и прогул не оправдывало, но эффект произвело. Поржали. Балбеса простили. А голова козы-дерезы еще несколько дней болталась в коробке с обрезью, возбуждая фантазии всех проходящих мимо.