Истории из жизни

Когда мама заявила, что на праздничный стол мы будем готовить селедку под шубой, мне сразу представилась моя тетка в новой дубленке. Бабушка говорила, что она худая как бочковая сельдь. Это единственное, что я помню про Новый год до 1988.

Дело в том, что в заветную ночь меня обычно укладывали спать. А в тот 1988 год, я уже собиралась в 1 класс. И меня снарядили одну на горки в снежный городок. Это сейчас родители шестилеток даже во двор не отпускают. В подворотне их ждёт маньяк, хочет всех разобрать на куски. А в беззаботное советское время мою бабушку интересовало в основном, чтоб я шапку из козлика не потеряла.

Конечно же я сразу полезла на самую большую деревянную горку. Но толпа подвыпивших старшеклассников не дала мне съехать в мою очередь. Они встали паровозиком и на прямых ногах покатились вниз. А позади всех на своей рваной картонке летела я. Красиво я вошла в эту г̴р̴е̴ш̴н̴у̴ю̴ ж̴и̴з̴н̴ь̴ грозную стаю. Как шар для боулинга. Страйк! Старшеклассники разлетелись по парку. Сгруппировав своё полненькое тельце в колобок, я ловко откатилась в кусты, пока весь кегельбан не навалял мне люлей, и мстительно хихикала. Увы, они меня запомнили и вопили, что надо найти эту жучку и больно наказать.

Скрыться я решила на горке для малышей. Наступал год Дракона. И горка была вылеплена в виде этого самого грозного животного. Угадайте, где у чешуйчатого находилась лесенка? Угу. А выкатывались дети соответственно из пасти. Все супротив природы значит. Логично было бы, чтоб все наоборот. Однако хлипкие снежные ступеньки в драконьей выхлопной трубе не были рассчитаны на столь упитанных девиц. Лёд тронулся, господа присяжные заседатели, моя нога провалилась по колено и намертво застряла. Я беспомощно барахталась в жопе у дракона.

«Вот она!» - один из старшеклассников наконец-то заметил мою потную рожу. Я натужно кряхтела, пытаясь вырвать заскорузлый валенок из цепких ледяных оков. Минут десять мои преследователи просто стояли и орали как корни Мандрагоры. Это меня и спасло. Подростки проржались, сменили гнев на милость и помогли выбраться. А одна девочка даже проводила до дома, сдав на руки бабушке.

Мои тогдашние ощущения - гордость и безнаказанность, слабоумие и отвага.
Примерно так: «Я — LupaCap Впоперожденная из дома Твердовалиенов, именуемая первой, Недогонимая, Королева Горочных Вандалов, Рохлей и Пухлых Людей, кхалиси Снежного Моря, Разбивающая Оковы и попы Драконов.»
А ведь мне просто сказочно повезло, это я сейчас понимаю, ибо нехилых люлей можно было огрести.

ПС: история моя, тег «мое». История вспомнилась к Новому Году, все как раз в этих числах декабря и было. С ума сойти - 36 лет назад.

Прямо таки дежавю из давно прошедших лет.
Обычный рабочий день, перерыв, стоим с коллегой на крыльце, курим. Подходит какой-то посторонний чел, по виду не бомж, не забулдон, да и одет не по колхозному.
Говорит, мужики, соткой не выручите? Денег не хватает, очень надо.
Ну я спокойно ответил что увы, при себе не случилось. А вот коллега, будучи знатным грубияном, буквально велел этому челику немедленно чесать отсюда искать работу.
Некрасиво конечно с его стороны, зато добрый прохожий моментально явил миру своё тёмное альтер-эго. То бишь вдруг резко приблизился к крыльцу грозно сипя "Э, ты че, попутал? Знаешь кто я такой? Я за убийство сидел, на днях откинулся! Мне человека грохнуть как два пальца обоссать."
Я, будучи человеком миролюбивым, стал прикидывать как бы спустить ситуацию на тормозах. А вот коллега ничуть не впечатлившись таким перформансом выдал схожим тоном "Слышь ты, чмошник. Вали остюда пока ноги держат!". На этом мне пришлось принять горький факт, что конфликт неизбежен, и остаётся лишь попытаться свести его к минимуму.
Что, к сожалению, тоже не получилось. Через минуту этот "честный бродяга" уже хромал в направлении улицы, с рассеченным лбом, разбитой губой, порванным воротником и извазюканными в земле штанами (рубануть не получилось, пришлось повозиться).
Собственно ничего прикольного в этом не было совершенно, и настроение потом было поганое весь день. Внезапный мордобой буквально на ровном месте, тем более что ни таковой цели ни желания абсолютно не было.
Продолжения у истории не было, этого типа я больше никогда не видел, да и конторы той уже давно нет.

Пролог.

Буквально на днях еду из универа домой, захожу в забитую наглухо маршрутку, (Краснодар, привет), и наблюдаю картину маслом, блядь:
Муж с женой и двумя детьми (мальчик года полтора и девочка лет пяти) (из числа тех национальностей, которые нельзя называть)
Сидят на разных сторонах маршрутки, младший без умолку орет, муж, будто из фильма 90-х, в кожаной дубленке, разговаривая на всю маршрутку с женой на своем(!) языке, попутно решает какие-то вопросы по телефону, младшая заебывает рядом стоящих людей ну и все в этом духе. Далее начинается самое интересное)

Акт 1. Начало.

Жена, устав укачивать ребенка передает его своему благоверному и уступает место молодой девушке, муж подержав его на руках примерно полторы минуты, начинает, СИДЯ, истерить, что никто не может уступить место женщине с ребенком.
Я сквозь наушники слышу эту истерику, так как стою рядом, только собираясь открыть рот, осекаюсь, слыша что какая-то из женщин сказала ему, что раз он дохуя джентельмен, пусть сам уступает. Ладно, пока все норм, но это первый звоночек.

Акт 2. Мужественность женщины?

Жене в итоге уступила место какая-то женщина, представитель мирной религии остался сидеть на месте, видимо, уступать - харам.
Какой-то парень взялся за ручку кресла, на котором сидел горячий джигит, бравому воину Аллаха это не понравилось, он начал наезжать на парня, чтоб тот убрал руку.
Штож, парень стерпел, руку убрал, уцышка доволен, едем дальше.
На вопрос какой-то женщины(!) «это что, Вам, такси?»
Отвечает «да мне похуй, ежже»
Начинает напрягать обстановка, но ладно, звоночек номер 2.

Акт 3. Судьба свободного кресла.

Освобождается свободное место и по счастливой случайности туда моментально попадает старшая дочка «коренных гостей»
Но даже не сидит на нем, а просто стоит рядом, но «внутри», так, что на кресло не сядешь.
В этот момент замечаю, что бабушке, стоящей рядом, судя по виду, становится плохо.

Лирическое отступление.

Еду все эти 15 минут в маршрутке, под не утихаемый говор на «современно русском» языке
Полная маршрутка мужчин разного возраста.
Бедные паленые эирподсы, 2020 года рождения, из последних сил дохрипели «небо славян»
Понимаю, что оставшийся час езды, учитывая мое везение, придется слушать и слышать всю эту лингвистическую вакханалию.

Акт 4. Точка кипения.

Сам по себе я давным-давно человек не конфликтный, подростковый пыл поугас, да и осознание последствий, после конфликтов не сияло радужными цветами.
Но сомневаясь примерно секунды две, спокойно говорю своему попутчику о том, что было бы славно, если бы либо он, либо его дочка уступили место женщине в возрасте.
На что мой собеседник кладет трубку, поворачивается ко мне и говорит:
«Ты че голос на меня повышаешь?»
Я, изрядно ахуев от такого вопроса, улыбаюсь, не скрывая удивления и повторяю свою просьбу.
Далее диалог:

Ч: «Мне два раза повторять не надо, я сразу все понял, голос я тебе сказал не повышай, ты в общественном транспорте вообще-то»
Я: «Сомневаюсь что ты все понял, ты всю дорогу пиздел по громкой связи, на это вообще тебе похуй?»
Ч: «Че то ты совсем ахуевший»
Я: «Не больше твоего»

Дитя гор отворачивается, но как так? Его ебучее эго, размером с Эльбрус, задело то, что кто-то смог высказать ему претензию, спустя 10 секунд поворачивается и:
Ч: «У тебя все нормально?»
Я: «Вполне себе, переживаешь?»
Ч: «Уверен?»
Я: «Абсолютно»
Ч: «Ты до куда едешь? Выйдем пообщаемся с тобой, а то ты дохуя в себя веришь походу»
Я: «Чтоб выйти и пообщаться, могу докуда угодно доехать, выйдем-поговорим, без проблем»

Далее мой брат, что называется «на нервном» сидит всю оставшуюся дорогу, то и дело поглядывая на меня, а я с нетерпением жду, ну такой уж вот я, не конфликтный, но пообщаться ну очень люблю.

Акт 5. Кульминация.

Доезжаем до большой остановки, где обычно выходит почти вся маршрутка, он сидит, не выходит, я тоже, мне почти на конечку.
Этот ара, (но не попугай), в очередной раз оглянулся, я ему кивнул головой, мол что, выходим?
И далее следует ну максимально неожидаемый (ожидаемый) исход событий, мой братишка тянет мне руку, спрашивает мое имя и говорит: «ну я че то вспылил, бывает, забей»
Я, улыбаясь, и понимая, что вся горячая кровь остыла даже такой теплой зимой, как у нас на юге, игнорирую его и дальше продолжаю втыкать в телефон.

Эпилог.

Скорее всего я разочаровал тех, кто ждал в оконцовке какого-то побоища, либо разборок, а-ля дети 90-х, но как случилось, так случилось, врать не собираюсь)
Интересно то вообще, в какой момент мы стали чувствовать себя больше гостями, чем хозяевами?
И очень расстраивает отношение нынешних горе-мужчин по этому поводу.
Уже даже не забавно наблюдать за тем, как заходя в маршрутку, все чаще и чаще слышишь не родной язык, а тот, на котором разговаривать «кому-то» удобнее.
Не знаю, для чего мною была накатана эта простыня, ничего обычно здесь не пишу, но корневой пост побудил на то, чтобы выговорить эту ситуацию.
P.S. Женщине, которой стало плохо, в итоге уступили место.

Всем привет. Последнее время мои посты были с вопросами, а сегодня расскажу про интересное место, которое мне довелось посетить.
Предыстория:
Я работаю маляром, крашу порошковой краской металлоконструкции, в свободное время подрабатываю строительством (кладка кирпича, демонтаж). Есть у меня друг Илюха. Раньше вместе с ним работали на заводе, а потом он ушел на другой завод . Этим летом Илюха звонит мне и говорит: Антоха, бросай свою малярку и приходи ко мне на завод сварщиком. Я ему говорю - я не сварщик, удостоверения нет. Он говорит- пофигу, без опыта берут. Для начала зарплата 70 тысяч рублей, а потом 100 тысяч не меньше ( сейчас у меня зарплата 50 тысяч при графике 2 дня через два дня по 12 часов). Я тогда что-то поленился и плюс надо было доделать хозблок человеку и в итоге, на собеседование на завод к другу я не поехал.

Наступил декабрь, мне понадобилось приобрести профиля для крыльца.
Глянул в авито, нашел базу (адрес показался очень знакомым ) приехал туда. Так и есть, машина Илюхи стоит около ворот. Позвонил человеку на счет профилей. Он говорит : заходи внутрь цеха до конца,там будут серые ворота, через них пройти и дальше будет синяя будка,я там подпишу документы на отгрузку.
Захожу в цех, размером внутри он примерно 30 м на 30м высота от пола до потолка примерно - 8м (судя по всему ,это цех ,который достался нам от развитой ситуации). Около 15 сварочных столов, варят полуавтоматом ,шум от болгарки и треск сварки , сильная задымленность. Проход в другой цех не сразу нашел (все было заставлено рамами) ,дошел до нужной двери, оглянулся , и думаю, а где вытяжка,посмотрел под потолок и не нашел ее,только светильники висят.Посмотрел по стенам -тоже нет.
Зашел в соседний цех, там где синяя будка. Смотрю варят аргоном алюминий, нержавейку. и тоже вытяжки нет, и потолки немного пониже, чем в другом цеху.
Зашел в синюю будку, нашел человека,который мне профиля должен был выписывать.
пока бумаги оформляли заходит мой друг. Он там мастер на сборке работает.
Снова мне говорит - приходи на сварку, теперь 120 тысяч платят, я тебе вечером позвоню, скажешь ,что надумал.
Я погрузил профиля на машину и уехал домой.
Вечером Илюха звонит мне, спрашивает ну что надумал. Я честно сказал, что зарплата заманчивая, но слишком дымно ,грязно и вытяжки нет. Илюха в ответ :"Антоха, не еби мозги,приходи работать, остальные работают и никто не жалуется,что вытяжки нет. Разбаловали тебя на твоей малярке."
Меня часто называют мозгоебом, но думаю,что у этот раз это было не обоснованно.