Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 967 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

18

Ответ на пост «Дети про обогатителей»2

У меня подобная история.

Пришли на экскурсию школьники, 11-й класс. Они готовили проект по бережливому производству, а мне пришлось им экскурсию сделать по нашему заводу. В общем, походили по цехам, посмотрели, как и что. И зашли ко мне в кабинет, так сказать, подвести итоги. Я им прочитал небольшую лекцию про канбан, про про систему 5С, и на концовку, про кайдзен. Ну, а чтобы наглядно объяснить систему 5С, показал, как в ящиках моего стола я расположил разные предметы, какие почаще пользуюсь - в ящике повыше и поближе внутри ящика, и т.п.

В общем они ушли. Потом была процедура их выступления в школе, то-сё. И вот когда они выступили, начальник нашего предприятия, как председатель жюри, спрашивает у юноши, который был капитаном этого проекта, типа, а что особенно запомнилось от посещения завода. А парень, простая душа, возьми и выдай: "Порядок в столе VsemObo.Vsem". В общем, понятно, начальник ожидал рассказ про хорошо организованное производство, но как у Штирлица, запоминается последняя фраза.

А ребята заняли первое место. С конца.

39

Ответ на пост «Тест на настоящего мужика»1

СТАРИКАМ ВЕЗДЕ У НАС

По молодости ещё, ехал в трамвае, на сиденье, что прямо перед входом.
Заходит бабка с батожком.
Я старикам да старухам, и прочим беременным, всегда место уступаю. И ей бы, конечно, уступил. Но эта сука, сходу, ни здрасти, ни насрать, хрясь меня своей железной клюкой по голени:
- А что, старшим то место уступать не учили тебя в школе?!
Вы когда нибудь получали железкой по голени? Поверьте, ощущение не из приятных. Я чуть не взвыл от боли.
Хочется, конечно, написать, что я послал эту старую каргу на три буквы и продолжил сидеть.
Но, нет.
Подскочил, ещё и слова извинения бормотал.

Да, я терпила.

61

Тест на настоящего мужика1

Утро. Жара. Маршрутка. Стоим на остановке. Все окна полностью открыты, кроме одного — оно приоткрыто всего на четверть. Рядом с ним, прислонившись головой к стеклу, дремлет молодой парень в наушниках. Заходят две тетки, настолько «стройные», что по проходу могут передвигаться только боком. Первая по периметру обтянута платьем из черно-белого леопарда, вторая в образе ромашки. Судя по выражениям лиц, завтракали лимонами.

Первая, ни к кому конкретно не обращаясь, громко заявляет:

- Нет тут, что ли, настоящих мужиков? Даже окно открыть не могут, задохнёмся все!

И продолжает протискиваться в сторону площадки.

Смотрю мужичек, сидящий слева от студента, начал привставать.

Тут подключается ромашковидная тетка:

- Где ты в маршрутке настоящих мужиков видела? Тут всем насрать!

Мужичек протянутую к окну руку убрал и сел на место. Окно так и осталось приоткрытым на четверть до конца поездки.

А вас просили о чём-нибудь так, чтобы сразу пропадало всякое желание выполнять просьбу?

Тест на настоящего мужика
Показать полностью 1
32

Личное пространство в общественных местах


В очередях люди рефлекторно минимизируют дистанцию до переднего. Так мы устроены.
...
Весна 20-го. В очереди в Пятерочке сохраняю дистанцию до покупателя впереди, и отодвигаюсь от тётки, которая в кассу за мной.
А она всё ко мне прижимается.
Говорю ей про дистанцию, показываю скотч на полу, который эту дистанцию обозначает....
Она в ответ говнится...
Говорю ей: "Тогда буду размахивать вокруг себя руками!"
И начинаю размахивать сначала возле тела, поднимаю руки всё выше и выше, увеличивая радиус...
Вся очередь отодвинулась назад, перестав прилипать друг к другу.
Очередь в соседнюю кассу - тоже. Хотя там никто руками не размахивал.
Именно той весной ощутил кайф от свободного личного пространства в общественных местах.

37

Ответ Lordex в «Мне так немного нужно для счастья»7

Это, конечно, всё забавно, да и выглядит как котолампа, но в реальной жизни плюс-минус имеет место быть. Убедился на личном опыте.

Давным-давно, в̶ ̶д̶а̶л̶ё̶к̶о̶й̶ ̶г̶а̶л̶а̶к̶т̶и̶к̶е̶, на одну довольно крупную строительно-ремонтную фирму купили КАМПУКТЕР С ПРИНТЕРОМ. В отдел делопроизводства. На него приходили посмотреть из соседних отделов, как на чудо враждебной техники. Немудрено, ибо на дворе - 'святые' 90-е, компьютер сто́ит как машина, а машина - как квартира. Но начальник (он же собственник) сказал -- Надо идти н̶а̶г̶а̶в̶н̶о̶г̶у̶ нога_в_ногу со временем, прогресс не стоит на месте, а мы тут до сих пор договора на машинке печатаем. Ок, бухгалтерия выделила 100500 тыщ денег, фирма привезла и установила доселе неведомого в сих краях зверя. Надо что-то начинать на нём делать, двигать, так сказать, прогресс, а народ столпился в кружок и боится пимпочку ВКЛ нажать, не то чтобы там что-то большее.

И тут на арене (весь в белом) появляюсь Я.

Который общается с компами не на "Вы', и даже не на 'ты', а на 'ты, козёл!' ©

Меня с ходу, с лёту утверждают на штатную должность 'Программист/Оператор ЭВМ' и кладут зарплату на уровне чуть менее, чем у главбуха. Которая, конечно, от этого расклада в небольшом шоке, но деваться некуда, дорогостоящая техника простаивать не должна.

А потом начались трудо_вые_будни™.

Я приходил на работу после учёбы в университете, сидел там, занимаясь своими делами, до 18:00 и отчаливал на лёгком катере восвояси.

Иногда не приходил вообще, просто отзванивался на работу и расслабленным голосом спрашивал -- Я сегодня нужен?.. Обычно выяснилось, что нет, не нужен, поэтому отдыхай, дорогой.

Иногда набирал-распечатывал какой-нибудь документ, договор, приказ по предприятию и так далее. Занимало это минут 30 в день в общей сумме.

Иногда (крайне редко) бывал какой-нибудь аврал (о нём заранее всегда предупреждали), и приходилось сидеть на рабочем месте с утра до вечера. Залипать в фидошку (Я уже к тому времени раскрутил шефа на модем), или проходить очередной закрученный квест от Sierra.

Адская работа... ©

Так продолжалось довольно долгое время - где-то больше года.

Но всё хорошее обычно заканчивается, в основном неожиданно, особенно халява.

Начальник aka собственник скоропостижно помер (сердце), бразды управления взял его великовозрастный сынок, который всегда был на должности 'сын своего папы'. Умом особо не блистал, а стратегическим планированием - и подавно. Начались проблемы, сорванные контракты, потеря рынка, перебои в зарплате, и стало ясно - этот поезд в огне, и с него надо быстро бежать. Я написал по собственному, главбухша даже немного всплакнула (мы с ней за это время подружились), но сказала - 'конечно, ты молодой, у тебя всё впереди, нечего тебе уже тут маяться, а мы уж как-нибудь досидим до пенсии, если получится'.

Я ушёл на похожую должность в крупную зерновую фирму, но это уже совсем другая история...

#КДПВ #прикол

#КДПВ #прикол

Показать полностью 1
54

Ремонт кровли

Года 4 назад приобрёл дачу. Имеется строение - вагончик с надстроенной крышей, покрытой рубероидом. Рубер весь убитый, дырявый, но раз под ним вагончик - то вовнутрь осадки не затекают. Решил кровлю отремонтировать, закупил профнастил. Осталось найти бригаду. Искал по объявлениям, везде "Бабурджон, Мухамаджон", и Т.д.

И тут в воротах нахожу визитку, мол Михаил, все виды кровельных работ.

Хммм🤔, хорошо! Вызвал. Речь Михаила не вызвала сомнений. Приехала бригада. Все поголовно вместе с "Михаилом" - гастеры з ближнего зарубежья. Осмотрели кровлю, между собой "гыр-гыр-гыр" на своём. Пытаюсь договориться о цене:

- Ну это только вскрытие покажет!

- Ну а примерно?

- И примерно не понятно!

- Тогда не надо, я других найду.

- Не переживайте, у нас самый дешёвый тариф по городу.

- До свидания!

У меня вагончик в длину 10 метров, общая площадь покрытия кровли порядка 50 квадратов.

Михаил говорит, мол, не переживайте, будет недорого, цену озвучим при вскрытии.

Ок, вскрывайте!

Заползают на крышу весёлые ребята, гогочут, ломают от души, быстро. Их "Михаил" стоит снизу, радуется. Разобрали махом. Говорят:

- Как мы и боялись, придётся всю обрешетку менять (а я её посмотрел - свежак).

- сколько стоит?

- Ну вам можем сделать по 5400 за квадрат.

- А материал ваш?

- Неее, что вы, весь материал ваш!

- До свидания!

- В смысле "до свидания"? У вас же кровля разобрана!

- Я щас найду других, подешевле.

- Так быстро не найдёте, сегодня ещё дождь обещают.

- До свидания.

- Мы же щас уйдём!

- Идите!

Опять "Гыр-гыр-гыр" :

- Ладно, какую цену вы предлагаете?

- 30к

- муа-ха-ха

- до свидания!

- подождите! Ну хотя бы 70!

- 50

- Хорошо!

Сделали под присмотром, довольно быстро. Попросили добавить. За скорость добавил 5к. Но больше дел не хочу с ними иметь.

Показать полностью
6

Ответ на пост «Рабочий момент»1

А вот что-то вспомнилось) ДЗВО, где в ваннах с кислотой купались пакеты уголков перед горячим цинкованием, по периметру цеха - открытая то-ли канализация, то-ли чёрт её помнит, как она там называется) Но сильно кислотная среда) И рядом печь, где путём хитрых манипуляций из гартцинка получался вторичный цинк, который иногда попадал в вышеупомянутую жидкокислую среду… Возле печи как бы мостик над кислотной протокой…
Сцена: начало обеда, начинаем расходиться, по мостику идёт мастер - Юрий Палыч (замечательный мужик!) - я открываю окошко печи, сую туда веник и с криком - «МАСТЕР!!!» - бросаю вспыхнувший веник под мостик. А там немножко водорода всегда есть)
Лёгкий бах, тяжёлый мат мастера, но все довольны в итоге)
Производство вообще великая сила, такое там можно увидеть…
Пустил кто-то лаборанта на мостовой кран попробовать, а он рычаг моста сразу в крайнее положение, испугался, увидев результат и назад опять же в крайнее… Летает мульда по цеху, бригадир как человек-паук бежит по стене на предмет рвануть рубильник крана…
Или зимой тонну свинца в чушках со льдом, или со снегом в колодец с расплавом загрузили…

153

Везение как диагноз

1998-2000 года, я тогда служил в армии и служил в нашем батальоне один Счастливчик (так и его и назовём) с невероятным везением.

Всё началось когда наш Счастливчик, по своей глупости, получил пизды от группы товарищей в результате чего ему повредили селезёнку. Его оперативно отправили в гражданскую больницу, где врачи и спасли молодую жизнь. Пока Счастливчик отлеживался после операции. С приходом сил он связался с одной местной красоткой, та его, видимо на память о бурном и коротком романе, наградила трипаком. Конечно же после больницы он был отправлен в стационар КВД (кожно- венерологический диспансер).
Бойцов, которые находились на лечении в гражданских медицинских учреждениях, обычно после их выписки забирал оптом бортовой грузовик "Урал" взвода мат. обеспечения, попутно выполняя другие задачи. Также из КВД забрали и нашего Счастливчика.

И вот, когда уже "Урал" заехал на территорию батальона и остановился для выгрузки выписанных из лечебниц бойцов, этот Счастливчик так удачно прыгнул с борта, что сломал себе ногу. Это был его последний день службы в армии.

Отличная работа, все прочитано!