Сразу оговорюсь, что терапия уже в приоритете, и я ее ищу, но пока мне нужен совет, чтобы понять, что вообще сказать терапевту.
Итак, заголовок требует пояснения, потому что это сложная и разносторонняя эмоциональная ситуация. Заранее прошу прощения за бессвязность, я все еще осмысливаю ситуацию, горюю и просто пытаясь изложить все важные детали, чтобы получить совет.
Мы с мужем счастливо женаты уже 3 года. У мужа был сын от предыдущих отношений до того, как мы сошлись. Я в жизни пасынка с его 2 лет (в этом году ему исполнилось 6), и мы прекрасно ладили. С биологической матерью (БМ) пасынка мы никогда не были друзьями в каком-либо смысле, но всегда были вежливы и уважительны в тех редких случаях, когда общались, и между нами никогда не было никаких проблем. Мой муж и БМ также вежливы и уважительны друг с другом, когда общались насчет сына, но не более того. Мы в основном придерживались параллельного стиля воспитания, и это хорошо работало.
4 недели назад пасынок трагически и очень внезапно умер от инфекции. Это было просто ужасно для всех. БМ особенно убита горем. Ее сын был буквально всей ее жизнью и смыслом существования одинокой матери-домохозяйки. Моя скорбь не может сравниться с той, что испытывает она, и я сочувствую ей. Мой муж, конечно же, тоже в полном отчаянии. Я стараюсь как могу быть понимающей в их родительской скорби.
Два дня назад муж сказал, что ему нужно со мной поговорить. Он объяснил, что БМ обратилась к нему с просьбой. Она попросила моего мужа стать донором спермы для внутриматочной инсеминации / ЭКО, так как она отчаянно хочет снова стать мамой и зачать ребенка от того же партнера, что и ее сын. Он дал понять, что готов (даже хочет?) это сделать, но знает, что ему нужно понять, как я к этому отношусь.
Ну, я не знаю, как именно выразить свои чувства на данный момент, но они не очень хорошие. Я сказала ему, что мне нужно время, чтобы обдумать это.
Мы с мужем последние несколько месяцев пытаемся завести собственного ребенка, поэтому для меня это еще более сложно принять.
Я думаю, что уже знаю, что меня НЕ устраивает, чтобы мой муж завел еще одного ребенка со своей бывшей. Но я подумываю предложить ей финансовую поддержку, чтобы она могла найти альтернативные варианты забеременеть, не связанные с использованием спермы моего мужа и, честно говоря, не связанные с 18 годами совместного воспитания детей (я даже не знаю, что думают об этом БМ и мой муж). Кроме того, БМ 41 год, поэтому высока вероятность, что вся эта ситуация выльется в большие деньги и время, но не принесет никаких результатов.
В целом, думаю, я просто в шоке. Я чувствую неуважение и злость, но я также понимаю, что дело не только во мне. И что они оба борются с этой невообразимой болью.
Я была бы признательна за совет от людей, не вовлеченных в эту ситуацию, в частности, за совет о том, как я должна дать понять, что я не согласна с этим, не превращая это в предмет спора.
Изменено: Большое спасибо за ответы. Мне кажется, что это происходит с кем-то другим, это шокирует и накатывает волной эмоций, очень сложно осмыслить ситуацию и мыслить рационально. Честно говоря, я считаю понимание и сострадание своими личными сильными сторонами, поэтому ценю ваши ответы, подтверждающие, что я не предаю их, говоря твёрдое «НЕТ» и отказываясь содействовать этой ситуации. Я бы только добавила, что мне повезло быть финансово независимой, и мы с мужем уже отложили довольно значительную сумму специально на содержание ребенка, поэтому даже если бы эта конкретная ситуация не возникла, я чувствую себя обязанной предложить БМ часть, если не всю эту сумму, поскольку она всегда была предназначена для нее и ее сына.
В любом случае, я буду продолжать читать комментарии (еще раз спасибо) и на данный момент планирую поговорить с мужем сегодня вечером о том, что считаю неуместным рассматривать этот вопрос сейчас, и в первую очередь помочь ему справиться с горем путем профессиональной помощи.
Комментатор 1: Да, это большое «нет». Тут слишком много эмоций, и в период скорби люди могут не мыслить рационально. Но завести другого ребенка, чтобы заменить того, которого вы все потеряли, — это не выход из ситуации. Я думаю, что первым шагом должно быть посещение семейного психолога вместе с мужем, где вы скажете, что вам некомфортно о того, что он заводит ребенка с другой женщиной, пока вы вместе идете своим путем (лучше опустить тему возраста/фертильности), и как, по вашему мнению, это повлияет на ваш брак. Кроме того, сложности совместного воспитания этого ребенка также будут вызывать у вас дискомфорт. Ужасно, что вы все проходите через это, и я надеюсь, что вы сможете исцелиться.
Комментатор 2: БМ пытается завести еще одного сына всего через 4 НЕДЕЛИ после смерти сына? Похоже, она просто пытается заглушить свою скорбь, заменив умершего сына. Это нездорово, и ваш муж не может ей в этом потакать. Если он собирается что-то для нее сделать, то это должно быть помощь в поиске психолога, специализирующегося на работе с горем.
Обновление № 1: 19 июля 2022 (на следующий день)
Еще раз спасибо за честные мнения по поводу моей ситуации. Сейчас дни по-прежнему проходят как в тумане, но изложение проблемы и прочтение конкретных советов, помогло мне немного успокоиться.
Я решила действовать в своих границах, обратилась к терапевту и получила направление к семейному психологу, который имеет опыт работы с горем потери ребенка. К счастью, мне удалось записаться на прием на этой неделе.
Вчера вечером, когда я вернулась с работы, муж вошел в нашу комнату и сразу же начал рыдать и извиняться. В тот день он поговорил со своим отцом и рассказал ему о предложении БМ. Свекор (да благословит его Бог) по-видимому, был в шоке от этой бредовой идеи. Мы с мужем долго обсуждали это до раннего утра, и он смог признать и объяснить, что то, что казалось интересом к просьбе БМ, было неуместным. Он объяснил, что последние 4 месяца он был так сосредоточен и взволнован перспективой завести ребенка со мной и представлял себе жизнь отца двоих детей, что ему было сложно справиться с чувством потери сына. Просьба БМ была полным шоком и для него, и когда ты стоишь лицом к лицу с человеком, который так глубоко скорбит и просит твоей помощи/решения, как бы абсурдно это ни было, не всегда легко мыслить логически. Он отнесся к этому с пониманием и, казалось, испытал облегчение от назначения сеанса с психотерапевтом, поэтому я надеюсь, что это станет началом разрешения этих сложных и противоречивых чувств.
Мы согласились, что в конечном итоге он должен прекратить всякие контакты с БМ, но все же рассмотрим, какая краткосрочная/единовременная финансовая поддержка будет разумной, проконсультировавшись с юристом, чтобы все было в полном порядке. Я понимаю, что некоторые комментаторы считают финансовую сторону вопроса странной, но я твердо убеждена, что в этот переходный период нужно проявить щедрость, поскольку у нас есть для этого средства. Мы также согласились отложить любые планы по поводу детей до тех пор, пока не пройдет достаточно времени и не будет проведена консультация.
Кроме того, хочу ответить на комментарии о том, что БМ — одинокая мать-домохозяйка, в ее защиту. Я упомянула об этом только для того, чтобы показать, насколько она была преданна своему сыну. Она была основным физическим опекуном, и да, алименты были достаточными, чтобы она могла оставаться дома полный рабочий день и жить комфортно, но не роскошно. Приняла бы я такое же решение, будучи карьеристкой? Нет, но это было ее право, и я уважаю его. Я действительно не знаю много о БМ как о человеке, но знаю, что она воспитывала доброго, веселого и умного мальчика, которого любили и о котором заботились, и это было самое главное.
Сказать, что в эмоциональном плане многое еще не решено, — это мягко сказано. Сейчас мы с мужем говорим друг другу «правильные» вещи, но кто знает, как все будет на практике. Но на данный момент я надеюсь, что мы с мужем сможем двигаться дальше вместе.
Обновление № 2: 14 ноября 2022 (четыре месяца спустя)
Я получила много очень добрых, сочувственных и полезных комментариев и личных сообщений на мои посты и подумала, что проще всего будет поделиться новостями здесь для тех, кто спрашивал, потому что ситуация резко изменилась.
Итак, я узнала, что мой муж не рассказал мне правду о «просьбе» БМ. Правда заключалась в том, что он и БМзаморозили эмбрионы, когда были вместе много лет назад, и она планировала использовать их. Я, конечно, не знала об этом и, скорее всего, никогда бы не узнала, если бы БМ не удалось успешно имплантировать эмбрион, и сейчас она не была бы на первом триместре беременности, поэтому муж был вынужден признаться.
Комментатор 1: Так он согласился позволить ей использовать замороженные эмбрионы без вашего ведома и только сейчас сообщает вам, что подсадка прошла успешно? Я даже не могу представить, как вы себя сейчас чувствуете. А что насчет вас? Вы все еще активно пытаетесь завести ребенка?
ТС: Да, сейчас я в больших сомнениях насчет того, что он рассказал мне о своем прошлом и об общении с БМ. Похоже, что у них всегда было какое-то соглашение о том, что она может использовать эмбрионы, когда захочет, независимо от смерти пасынка. Мне даже кажется, что она странным образом думала, что я об этом знала или что-то в этом роде.
Но да, мы перестали пытаться после смерти пасынка. Конечно, я не могу себе представить себя сейчас беременной, поэтому знаю, что так лучше, но да, честно говоря, мне очень неловко быть вовлеченной в это, как какая-то третья лишняя. Я в ярости. И мне очень, очень грустно. И грустно за их будущего ребенка.
Комментатор 2: О боже, мне очень жаль это слышать, я надеялась, что это было сделано без его ведома. Я понимаю, что БМ и ваш партнер скорбят, но это важное решение на всю жизнь, из которого ваш партнер вас исключил. Вы вступили в отношения, зная о пасынке, и это был ваш выбор принять его, но в этой ситуации кажется, что вам отказали в этом. Что это решение означает для вас и вашего мужа? Что он говорит?
ТС: Он просто сказал, что не ожидал «встретить кого-то вроде меня» и не хотел меня потерять, поэтому он просто отложил это в сторону и надеялся на лучшее. Сейчас все это кажется мне вариациями лжи. Я больше всего на свете хотела бы, чтобы все это вышло на свет без смерти пасынка, которая стала катализатором, но на данный момент никто и близко не готов принять эту утрату. Я планирую позволить мужу и его бывшей жене двигаться дальше без меня.
Комментатор 3: Как он надеяля, ему это сойдет с рук? Я понимаю, что ваш муж и его бывшая жена скорбят, но он, по сути, «послал к черту» ваш брак. Он. Солгал. Вам.
Теперь он будет ходить на все курсы по подготовке к родам, присутствовать при родах и получать 50% опекунских прав? Вы согласились на это в первый раз, но сейчас ситуация совершенно иная. Теперь он решил отложить создание собственной семьи, потому что не может справиться с двумя детьми сразу?
Я так возмущена от вашего имени и честно говоря, думала, что вы все уладили в своем первом посте. Единственный способ спасти ваши отношения на данный момент, на мой взгляд, — это если он откажется от своих прав как донор спермы и не будет указан в свидетельстве о рождении ребенка.
ТС: Я потрясена тем, насколько обнадеживающим выглядит мой предыдущий пост. Я твердо намерена подать на развод, как только смогу встать с постели. Я больше не гожусь в качестве мачехи или жены.
Комментатор 4: ТС, мне неприятно это говорить, но я не думаю, что это правда. Сроки очень короткие для всего, что нужно сделать для подсадки. Кроме того, я не думаю, что было бы этично со стороны врача проводить имплантацию так скоро после смерти ребенка без разрешения психолога.
Есть вероятность, что они переспали во время своего горя, и она забеременела. Эмбрионы просто стали более удобным оправданием, и он, вероятно, посчитал это меньшим предательством.
Мне очень жаль, что вам приходится через это проходить. Вы не на это соглашались, когда выходили замуж. Если вы останетесь, его предательство (даже если это только секреты и ложь) всегда будет у вас перед глазами.
Я надеюсь, что ради вашего блага и вашего психического здоровья вы выберетесь из этой ситуации.
Это бедное дитя всегда будет находиться в тени того, которое умерло, потому что его родители не излечились должным образом перед его зачатием.
Удачи, ТС. Посылаю вам много позитивной энергии. ♡.
Активности на аккаунте ТС не было 3 года.
