Shit happens

Угораю сам с себя уже несколько месяцев.

На работе выходная дверь с замком кодовым. Чтобы выйти надо вытащить задвижку, отпустить, опустить ручку и, не отпуская ручку, толкнуть дверь. Всё.

Был завал, сидел намного позже окончания рабочего дня, писал бумаги. Выхожу, опускаю ручку двери, бьюсь плечом об дверь чтобы открыть. Голова качается на плече, т.к. дверь, ясен пень, остается запертой, то бьюсь и башкой об дверь. Но память рук продолжает работать (не в том порядке, но продолжает!). Поэтому я после гулкого удара головой отодвигаю засов и снова бьюсь плечом, а потом и головой об дверь (ручку-то я отпустил).

Приложившись два раза башкой об железную дверь, выхожу из режима автопилота и в правильном порядке делаю все действия. Свобода!)))

У меня мама так перепутала выходной день. 7-8 ноября считались праздничными и выходными (кажется с 1927 года, именно два дня). У детей каникулы, отец был на больничном. Мама встала с утра 8 ноября, собралась и поехала на работу. Подозревать, что выходной день она начала по тому, что троллейбус был очень уж свободный, но до работы доехала. Потом вернулась, разбудила нас с отцом и стала орать. Мол, это мы виноваты, что ее не предупредили.

А я один раз запуталась во времени в Питере (тогда еще Ленинград) в июне. Мы с мамой приехали, поселись в гостинице "Выборг". Весь день бегали, устали. Я прилегла вечером вздремнуть. Просыпаюсь на часах 10 часов. Солнце светит в окно. Я и подумала, что уже утро.

Там в гостинице еще одна история приключилась. Мама была в ванной и вдруг зазвонил телефон. Я трубку сняла. Оказалось, что звонит какой-то парень. Типа ты тоже в гостинице живешь, давай вечером встретимся. Мне предложение даже понравилось, но решила уточнить сколько ему лет. Ответил, что восемнадцать.

"Так вы для меня старый" -- заявила я. На тот момент мне еще 13 не было. Думаю, что парень здорово прифигел от такой заявы.

Оо, вспомнилась давнишняя история. 2009й год, только начинаем с девушкой (ныне женой) жить вместе, только-только сняли первую квартиру. И что-то типа на второй или третий день иду из магазина, гружёный сумками с продуктами. Машины не было. Идти долго, порядка километра наверно, через жд пути, через небольшое поле. Заебался знатно. И вот он дом, вот подъезд. Поднимаюсь на этаж (лифта нет, пятиэтажка), планировка в доме - коридорная, 10 квартир на этаже, левое и правое крыло. Иду к себе в левое, в самый конец коридора, вот она чёрная дверь. Установлена по-ебаному - ручкой и замками в угол. Кое-как достаю ключ, вставляю в замок, кручу - не открывается. Кручу - не закрывается. Думаю чо за прикол такой. Дёргаю ручку, а дверь открывается, в прихожке свет горит, телевизор работает. Сразу мысль "Вот хозяйка сукааа, дважды квартиру сдала!" Кое-как втискиваюсь с сумками внутрь, смотрю - а интерьер-то не наш. И тут в голове вспышка - ебууучие рога, это ж третий этаж, а я на 4 жить буду. И тихо, но быстро задом-задом, вылез из чужой хаты, и к себе, на следующий этаж. Там походу даже не просекли что кто-то в квартиру заходил, следом за мной никто не вышел, дверью не хлопал.

Был у меня случай с мужем. У него какая то привычка есть всякое гавно, в каких то забегаловках. И вот мы в Индонезии, приехали на остров, на дайвинг. Номер, бунгало с приставной лестницей, туалет общий где то на 4 бунгало. Он как обычно поел какой то херни в местной забегаловки с мухами. Вечером живот начало крутить, понос. Всю ночь он лазил по этой лестнице до туалета. Утром поехал на дайвинг. Не сдержался и навалил в костюм. Снимать на лодке ему его было стыдно и он решил его снять в воде, прополоскать. Спалился когда все рыбы вокруг приплыли это есть. Рассказывает, плыву я значит и вокруг рыб просто море, все на лодке ржут. Я тогда пожалела, что с ним не поехала

Не я , но муж. Мы сняли новую квартиру с большой ванной. Хозяин все хвалился, что там джакузи-хуюзи, массажи и вся фигня. Муж обожает лежать в ванне.
я ему ванну напидорила, купила бомбочку для ванны, там соли всякие и ушла по делам .
Рассказывает муж. Набрал он туда воды, кинул туда все эти приблуды, налил и поставил на столик чашечку кофе, трусики чистые положил. Все чин чинарём, как говорится. И решил он включить эти джакузи.
Догадались, что случилось?
Все то говнище, плесень и грязь из этих штук рванула в ванну. Потому что хозя забыл сказать, что джакузи там не включали лет пять. Так что муж оказался в ванной из говнища всего этого. Матерился долго.

Было очень давно. В пеленки был завернул говянный детский памперс. Я хз кто так догадался сделать, жена или моя мама, но потом это было закинуто в стиралку! Было феерично! Вычищать разбухшие мокрые гранулы пришлось мне! Весь барабан в этих гранулах!