Shit happens

____________________

4. Сегодня на свадьбе у друга, когда подошло время тоста, я попытался встать, чтобы произнести речь. Пиджак зацепился за стул и я упал спиной на пол. Моя речь потонула во всеобщем смехе.

____________________

5. Сегодня жена расстроилась, потому видит, что я несчастлив в браке. Мы женаты больше двух месяцев, но до сих пор не занимались сексом с проникновением, потому что она боится боли. Я готовлю и убираюсь дома сам (т.к. работаю на удалёнке), зарабатываю в 6 раз больше неё, но она злится, что я такой грустный.

____________________

6. Сегодня мы ехали с девушкой домой, и когда уже завернули в наш квартал, она завизжала, что наша собака бегает по улице на дороге. Я выскочил на ходу из машины и гнался за ним около мили, но потом сдался и пошёл домой. Оказалось, это не наша собака.

____________________

7. Сегодня я врезался в дорогой внедорожник всего через несколько минут после того, как босс поздравил меня за то, что я единственный не повредил служебную машину.

____________________

8. Сегодня я договорился о встрече с девушкой из приложения для знакомств. Мы обменялись классическими: "Я буду там-то, одетый в то-то". На месте встречи девушка, одетая в описанный наряд, высматривала меня издалека. Я немедленно свалили от туда. Мала того, что ей 9, так она ещё и моя ученица.

____________________

9. Сегодня я собиралась в туалет и нашла в трусах уховёртку. Да, она была живая.

____________________

10. Сегодня я впервые со своей подругой прошёл весь путь. Как только я кончил, она спросила: "Что только что случилось? Это был секс?". Я тоже не уверен.

____________________

11. Сегодня я заболел ветрянкой. Мне 28, а у взрослых ветрянка чрезвычайно болезненна. Мой босс, услышав, что я не приду на работу из-за ветрянки, ответил: "Это худшая отмазка из всех что я слышал. Взрослые не болеют ветрянкой". И уволил меня.

____________________

12. Сегодня я провёл первый семинар в качестве ассистента преподавателя. Я готовился к нему много часов, репетировал и обсуждал с преподавателем. Два студента уснули, я дважды сказал "дерьмо", замер на полуслове и потом произнёс: "Простите, ребята, я не знаю, что говорю".

____________________

13. Сегодня мы поругались с мужем и он позвонил моей маме. Спустя две минуты она уже была на его стороне и кричала в ФэйсТайме, что я плохая жена, заноза в заднице и ворчливая сука. А поругались мы из-за того, что муж повсюду разбрасывает инструменты, на которые я могу наступить и порезаться.

____________________

14. Сегодня я впервые за несколько месяцев пошёл в спортзал. Только я попытался сделать жим, как руки мгновенно отказали и штанга упала мне на грудь. Парни вокруг смотрели на меня с офигевшими глазами, а я попытался рассмеяться, но не смог.

____________________

15. Сегодня моя жена расстроилась, потому что на вечеринке мы приняли участие в игре для взрослых "Я никогда не", и оказалось, что я довольно развратно вёл себя с бывшими девушками, а наш с ней секс довольно уныл. У меня было почти всё, тогда как у неё (я у неё единственный парень), только 5 вещей из, примерно, 40.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

Вторую историю вспомнил. Как раз про Бали. Так как Индонезия страна мусульманская, алкоголя туда можно ввозить по 1 литру крепкого на человека. Я решил что 2 литра на 10 дней маловато и поэтому еще дома положил в чемодан 4 литра вискаря перелитые в бутылки из под чая Нести.

Но и таможенники там тоже не дураки, поэтому перед выдачей багаж проверяют и на подозрительный вешают пластиковый хомутик, при наличии которого на выходе багаж еще раз просвечивают и досматривают при тебе с пристрастием. Когда я увидел на своем чемодане желтый хомут то не сильно удивился, отошел в угол, отвернулся от камер, затем заранее припасенными в маленьком кармане чемодана маникюрными ножницами, его срезал и спокойно вышел из аэропорта. Так я стал контрабандистом, да.

____________________

4. Сегодня врач посоветовал мне больше обращаться к друзьям, ну я и написала подруге, что мне требуется помощь с послеродовыми проблемами. Та же назвала меня плохой подругой, ведь я "всегда гружу её своими заботами"

____________________

5. Сегодня я десять минут наминала сиськи, лишь бы мой парень посмотрел, а он, едва взглянув, улыбнулся и говорит: "Я видел сиськи и получше - у мамы, так что, детка, прекращай".

____________________

6. Сегодня на улице возле курилки мне обратился мужчина: "Спасибо, что загрязняете окружающую среду!". "Чего?" - только и смог вымолвить я. "Я, знаете ли, говорю по-английски" - сказал он. Я тут периодически чищу урны для окурков, сам не курю, просто родился здесь.

____________________

7. Сегодня я узнал, что моя девушка хранит мои ногти в музыкальной шкатулке своей почившей бабушки. "Чтобы сохранить шкатулку естественной". Не понимаю, что это значит, и что она имеет в виду под "естественной".

____________________

8. Сегодня месяц, как я молча съехала от своего парня из интернета. Мы познакомились с ним в чате, после моего прошло разрыва. Думала, он будет моим "навсегда". А он сказал, что охладел ко мне и просил подождать. Я ждала, а он явился, чтобы сообщить, что собирается на свидание и поинтересовался моим мнением насчёт рубашки.

____________________

9. Сегодня ходил в больницу из-за сильной боли в животе и тошноты. Шесть часов просидел в приёмной, а мне просто сказали: "Мы не знаем, что с вами, попробуйте принимать Gravol и Tylenol, ну и откажитесь от жирной пищи". Чувствую себя дерьмом.

____________________

10. Сегодня во время секса парень, с которым мы встречаемся 3 года, ответил на телефон. Так я и узнала, что у него есть девушка - когда он был во мне.

____________________

11. Сегодня мы с девушкой смотрели ужастик. Внезапно убийца прыгнул в экран. Моя девушка закричала. А я обоссался.

____________________

12. Сегодня на шоу талантов мою группу освистали ещё до начала выступления.

____________________

13. Сегодня я узнал, спасибо другу, что взломали мой аккаунт на Фейсбуке. Опять. Только в этот раз мне не позволили восстановить доступ, потому что "не узнали". У меня даже не появляться опция доказательства, что я это... я.

____________________

14. Сегодня я попробовала новый кондиционер для белья, думала, одежда будет пахнуть горной свежестью. Оказалось, у меня на него аллергия. Я вся покрылась сыпью и пахну как хвойный автомобильный ароматизатор.

____________________

15. Сегодня девушка, с которой мы встречаемся 4 недели, пыталась манипулировать мной с помощью секса. Я лежал после него расслабленный в полусне, а она решила, что самое время рассказать о долге на своей кредитке, и попросить меня оплатить его. 27000£, Конечно, нет. Не ударься об дверь, когда будешь уходить.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

3. Сегодня я поймал "грабителя", избил и связал до приезда полиции, а он на самом деле оказался тайным любовником моей жены.

____________________

4. Сегодня на моей свадьбе отец двинул речь. Началось всё словами: "Сорок лет назад, было дерево..." и так далее в том же духе про его работу биологом. Про меня упоминалось где-то мимоходом. А про мою новую жену совсем ни слова.

____________________

5. Сегодня мама с интересом обсуждала многообразие размеров у членов. А ещё, когда она начала принимать гормоны, оргазмы стали ГОРАЗДО чаще. Мы три часа стояли в пробке. Потом я включила радио, а она выключила и продолжила разговор.

____________________

6. Сегодня в школе я расплакалась из-за смерти знакомого. Учитель отвёл меня в сторонку и сказал: "Я знаю, ты социально неуклюжа, но не переживай, всё наладится".

____________________

7. Сегодня я стал свидетелем как 6 парней кого-то избивают. Попытался помочь, и они обернулись против меня. Когда приехали полицейские, я активно защищался. Они убежали, а меня арестовали.

____________________

8. Сегодня я наконец отправился в очень дорогое путешествие, о котором мечтал и планировал много месяцев... но не могу встать с постели из-за изнурительной мигрени.

____________________

9. Сегодня у моей лучшей подруги, фактически сестре, настолько мы близки, случился приступ из-за стресса. Причина? Я случайно толкнула её статуэтку Пити Пираньи и у той отломился листик, уже сломанный до этого.

____________________

10. Сегодня жена отказалась худеть вместе со мной. Мы пытались определиться с наградой за каждый потерянный фунт, и я предложил секс. А она решила, что нечестно наказывать её за моё похудение.

____________________

11. Сегодня я ходил с коллегами на вечеринку по случаю Хэллоуина. Под утро босс напился и начал кидаться в людей едой. Было забавно, пока я случайно не пролил его десятый стакан пива. Как он отреагировал? Надел мне на голову тыкву с шоколадным мусом.

____________________

12. Сегодня последний покупатель ночной смены дал мне деньги с клоком своих волос.

____________________

13. Сегодня намечалось свидание и я целый час убирался в квартире. Но в последний момент она отменила встречу, потому что "устала". И вот я сижу один, в идеально чистой квартире и смотрю ужасную документалку по Нетфликсу.

____________________

14. Сегодня на работе я спалил как мальчуган (11-12 лет) украл чей-то кошелёк и пытался улизнуть, пришлось догонять его и ловить. Теперь все думают, что я ненавижу детей, даже после того, как я вернул кошелёк и объяснил, что мелкий засранец - вор.

____________________

15. Сегодня жена произнесла слова, разбившие мне сердце: "Но мы же теперь женаты, зачем нам нужен секс?"

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

4. Сегодня директор библиотеки познакомила меня с новым кадровиком. Она сказала, что я работаю тут 5 лет. На самом деле, я работаю тут 19 лет, и пришла за 3 года до неё.

____________________

5. Сегодня муж дуется, потому что пару недель назад я перестала кормить грудью и она начала уменьшаться до прежнего первого размера.

____________________

6. Сегодня моему сыну исполняется пять лет. Я попросил свою бабушку-пекаря сделать праздничный пирог. Она заявилась бухая через два часа после начала праздника, неся окорок со свечами.

____________________

7. Сегодня в кафе пожилой мужчина заметил мои ямочки. Он подошёл и погладил их, прошептав: "Одна на миллион", а потом ушёл. Теперь мои друзья постоянно так делаю, даже когда я за рулём. Чуть в дерево не влетела.

____________________

8. Сегодня у меня на работе делают пристройку, в связи с чем долбят бетонные стены. Мне разрешили работать из дома... но я живу прямо рядом с местом производства работ.

____________________

9. Сегодня на работе я так засиделся в туалете, что погас свет, работающий от датчика движения. Я поднялся, трусы соответственно на лодыжках, и начал махать руками над кабинкой, чтобы снова включить свет. И в этот момент зашёл начальник.

____________________

10. Сегодня я застала своего парня за фотографированием члена в презервативе. На вопрос, какого хрена он делает, тот ответил, что покадрово снимает фильм "Все Оделись, а Идти Некуда".

____________________

11. Сегодня я разложила 2500 брошюр новой выставки в нашем музее. Едва закончила, как пришло письмо. Изменилась дата, теперь нужно всё перепечатать и разложить заново.

____________________

12. Сегодня я сменил статус Фейсбука на "В отношениях". Вот только девушка - выдумана, а фото из Гугла.

____________________

13. Сегодня на свадьбе у друзей я сидела за столом с кучей незнакомых людей. Чтобы разрядить обстановку, пришлось рассказать забавную историю о своей собаке. Один из гостей оказался специалистом по поведению животных и следующий час объяснял, как я неправильно его воспитываю. Спасибо за непрошенную лекцию на пьянке.

____________________

14. Сегодня я залезла в какой-то спам на почте у жениха и увидела письмо с одобрением ипотеки. Я позвала его, хотела предупредить об украденных личных данных, но он подтвердил, что купил дом и бросает меня. Даже не подозревала, что он несчастлив со мной.

____________________

15. Сегодня я вернулся домой после тяжёлого рабочего дня и обнаружил, что в доме, где живут 5 взрослых, по-прежнему требуются новые правила. Вот новое дополнение: Не смотреть порно и не дрочить в гостиной.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм