Эмиграция, адаптация, жизнь

И вам брак оформим, и вам…

На самом деле, Турция доброжелательно относится к институту брака и его заключению. Все настолько быстро и просто, что даже брак двух иностранцев заключенный на территории Турции будет считаться юридически действительным по всему миру. Брак заключается в турецком ЗАГСе (Evlendirme Dairesi), в каждом районе он свой.

Какие документы нужны для заключения брака в Турции?

1. Апостилированное свидетельство о рождении (апостиль проставляет страна в которой документ был выдан)

2. Справка о не замужестве или свидетельство о разводе (если вы были замужем)

3. Паспорт вашей страны

4. Нотариально заверенный перевод всех справок, паспорта и свидетельства о рождении, а лучше в присутствии присяжного переводчика

5. Биометрические фотографии

6. Отчет о здоровье (можно получить в поликлинике), другими словами вы не являетесь носителем какой-нибудь потенциальной угрозы типа ВИЧ или гепатит

7. Заявление на вступление в брак, иными словами “точно хочу замуж на бумажке”

8. Находиться в стране легально, то есть быть обладателем ИКАМЕТА, ВНЖ на любых основаниях или период без виза 90 дней

9. Помимо данного пакета документов вашему будущему супругу понадобится справка из регистра населения и справка с места прописки

А теперь что?

Теперь когда вы являетесь официальными супругами вы можете претендовать на семейный ВНЖ, который выдается иностранным супругам и их несовершеннолетним детям. ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: семейное ВНЖ не предполагает семейное воссоединение родителей и детей, а только брачные узы. Лазейка семейного ВНЖ в том, что основанием для его получения может быть не только брак с гражданином Турции, но и с иностранцем легально проживающим в Турции более одного года и имеющим действующий ВНЖ (просто в этом случае требований к документам больше). В случае развода или смерти супруга, семейный ВНЖ будет аннулирован и для дальнейшего пребывания надо будет оформить краткосрочный ВНЖ на других основаниях. ГЕЧ или Миграционная служба Турции функционирует для решения всех иностранных проблем и запросов, там и будут оформляться все последующие бумажки.

Готовы подаваться на семейный ВНЖ? Вот вам список документов (хорошая новость в том что добрая половина этих документов у вас уже есть, ураа!):

1. Заполненная заявка

2. Оригинал и копия паспорта

3. 4 фотографии на светлом фоне

4. Справка об отсутствии судимости

5. От вашего супруга требуется: оригинал и копия паспорта

6. Оригинал и копия национального идентифицирующего документа (КИМЛИК по турецки) или ВНЖ (ИКАМЕТ если он иностранец)

7. Медицинская страховка покрывающая его и всех возможных заявителей (жена и дети)

8. Справка о достаточном доходе или крупный депозит в банке (государству важно знать что ваш союз платежеспособный, доход 20 000 турецких лир хороший показатель)

9. Справка об отсутствии судимости

10. Нотариально заверенный договор аренды

11. Адресная справка

12. Квитанция об оплате государственных пошлин

Почему так много бюрократии?

В Турции правильно и грамотно собранные документы повышают коэффициент успешности. Вы просто вообразить себе не сможете сколько отказов происходит из-за невнимательности заявителей и отсутствия нужных бумаг.

Можно и о гражданстве задуматься

Эх, теперь вы все знаете и можете со спокойной душой планировать замужество и оформлять семейное ВНЖ. Вся эта бюрократическая проволочка стоит свеч, потому что по истечении 3 лет в официальном браке вы сможете претендовать на гражданство, а вы, наверное, припоминаете что турецкий паспорт входит в топ 40 по всему миру.

Поддержите нас лайком и подпиской

Если вам интересны другие темы, активничайте в комментариях, а также подписывайтесь на нас в социальных сетях и покупайте красивые виллы в Каше, потому что Каш это новая Майорка, вот только попасть сюда легче и недвижимость пока дешевле. #разлетаетсякакгорячиепирожки

Я люблю тягать железки, делаю это много лет и естественно имею набор хронических травм.  Где-то в 2016 году у меня начали неметь пальцы на правой руке. Я сразу начал догадываться, в чём тут дело: сходил к своему ортопеду, он сделал рентген и, естественно, ничего не увидел – нужно было делать МРТ. Такой визит и разговор с врачом стоит где-то десять баксов.  Для верности, я сходил к врачу на соседней улице и тут я, наверное, впервые столкнулся с откровенным разводом со стороны врача: все мои жалобы в совокупносте просто кричали о том, что со мной. Тамошний лепила всё это проигнорировал и впарил мне проверку на своём чудо аппарате: машинка пропускала электрический сигнал через руки и должна была указать на какие-то дефекты с нервами. Это была очевидная туфта: в конце врач радостно выдал, что у меня туннельный синдром запястья. На вопрос, а хуле у меня тянет лопатку – он ответил, что в душе не ебется – с тебя 70 баксов, Абезяна.

Нужно было МРТ, а оно недешёвое. Я забил.

Через пару месяцев я купил новую машину: восьмилетнюю hyundai sonata n20 за целых пять тысяч баксов (ха-ха-ха, завидуйте молча – я же говорил, что невъебацо крутой). В то время я регулярно гонял по Корее на разные фабрики Самсунга: это само по себе очень интересно и я запилю об этом пост, как выглядит вся эта высокотехнологичная кухня изнутри. Все эти заводы, как правило, расположены в глуши – подальше от людских глаз. Я вскочил на своего коня и помчался в Асан (не путать с Осан, городом, где я живу).

Тут надо отметить, что вход на заводы – это отдельный квест: надо припарковаться где-то в поле, переобуться, нацепить каску на башку, проверить наличие защитных очков, всё ненужное выложить из карманов. Напомню, это я дэв, а не строитель. Забудешь каску или бэдж – попиздуешь домой. Криво запаркуешся – рискуешь поиметь битую тачку (камер в поле нет). В одной машине мне пропороли бочину, во второй водятлы автобусов спустили мне шины: им показалось, что я ставлю коня на их территории. Я им дерзко хамил в ответ, ну вот и получил.  Пришлось вызывать тягач прямо в поле.

И вот значит подъезжаю я к заводу. На встречной полосе едет открытый грузовичёк (hyundai porter), а в нём куча работяг: на заводе постоянно, что то строят, чинят, возят. И тут внезапно из портера выпадает каска и катится прямо мне навстречу, я оттормаживаюсь: каска активно бьется об днище и тут хуяк, меня догоняет  сзади челик. Это было фактически в лесу, мы были только вдвоём на дороге и если бы этот еблан не сидел бы в телефоне, этого нелепого ДТП можно было бы избежать. Зацените, какой мощный трафик в этом месте: https://map.naver.com/v5/?c=14144833.4705740,4413943.5517209,13.85,0,0,0,dha&p=hd5GMmaXP9LgVylrd18B4w,-174.92,-18.09,80,Float

Звоню пацанам на заводе, через минуту приезжает моя группа поддержки. Звоним в страховую: еще минут через 10 приезжает агент. Это моё первое ДТП, мыслями я на заводе, стою с пацанами хи-хи ха-ха, регика у меня нет, никаких фоток я не делаю – ума палата. Еще через пару минут приезжает тягач и какая-то КИА Оптима, агент говорит: «Абезяна-ним, твою тачку мы везём в сервис, вот тебе Оптима – катайся, всё за счёт страховой – не сцы.» Тягач моментально увозит мою ласточку и вся толпа переключается на новую бричку. Еще через пару минут все разъезжаются, а я на новом авто гордо еду на работу.

Ближе к вечеру, мне приходит странная смс: «Абезяна, вот тебе номерок в больницу, пиздуй проверяться». Я нихера не понял и не придал этому значения, но еще через пару минут мне звонят и спрашивают: «Абезяна-ним, ну чё, как сам? Ничё не болит?». Я говорю – заебок, и на этом разговор заканчивается. Это был очень важный момент – запомним его.

Через пару дней, накатавшись на новенькой КИА, я стал интересоваться у своего кента, который был свидетелем всего это непотребства, как там дела. Тут надо сказать, что он был авто-гуру (иронично), и я не сомневался, что всё отлично, когда рядом такой чел – он был мой подчиненный. Но, внезапно выяснилось, что хоть мне и въехали в сраку, страховая считает, что на мне 30 процентов вины. Потом выяснилось, что у типа, который в меня въехал – не было страховки (вообще). И он начал вопить, что абезяну надо наказать: а хуле он так резко тормознул. Призываю читателей не парится кто тут прав, кто виноват: давайте просто посмотрим, как работает сам механизм. Мой друзяка, сразу съехал и сказал, что разбирайся сам.

Следите за руками, у меня страховка самая дешёвая: она оплачивает только расходы противоположной стороны. Мне выставляют счёт за разбитый бампер и крыло: трёшка (это при цене машины в пять). Тридцать процентов на мне -  значит с меня штукарь. Опять давайте не скатываться в детали: у меня было три листа А4 с проделанными работами, но даже так – эта цена была абсурдна. Итак, я попадаю в ситуацию, которая мне кажется ужасно несправедливой, все вокруг это подтверждают, но говорят – ты вегук: тебя будут пытаться нагнуть. Будешь тянуть, не сможешь забрать тачку из ремонта, а скоро за твою КИА начнут капать денажки. Ты встрянешь еще больше. Я плачу штуку, забираю тачку, но вдруг мне хорошие люди поясняют:Абезяна, это игра, а ты просто не умеешь в неё играть. Меня спрашивают: «У тебя болит что-нибудь?». Я говорю: «Нет». На меня смотрят, как на дурака и повторяют: «Ну, может что-нибудь после удара, например, шея». И тут, сцуко, до меня всё доходит: «У меня после удара начали неметь пальцы, мне срочно нужно МРТ». Все заулыбались и говорят: «Пиздуй в специализированную больницу, покажи ту самую СМС и будет тебе счастье».

Я пришёл в больничку, сделал всё как сказали. На меня сразу открывается специальное дело: я пострадавший, мне положена помощь… или компенсация (бугага). Меня осмотрел врач, и сказал, что все мои жалобы указывают на травму шейного отдела позвоночника, но МРТ сразу - это неспортивно. Поэтому мы тебе поебём мозги физиотерапией пару тройку недель, а там будет видно. Я честно отходил на свой электрофорез, и в самом конце, когда это не дало результат – меня отправили на МРТ. По результатам МРТ у меня была выявлена протрузия шейного отдела позвоночника (С5-С6), и очевидно, что это было из-за аварии. Как неудачно в меня въехали-то, а!  На вопрос как это исправлять, мне сразу сказали, что нужна дискоэктомия с передним доступом: мне разрежут шею, вытащат всю требуху, чтобы добраться до позвоночника, вытащат покоцаный диск и заменят его на новый из адамантия. Займёт все дней 5, и стоить будет 8к баксов. Мой семейный ортопед расхохотался, когда всё это услышал потом – очевидно, что всё это был развод на бабки. Но порядок суммы мы запомним.

Мне выписали заключение, и я пришёл к друзякам в офис. Моя подружка Анжелина подхватила бумаги и сказали: «Ну, что же, самое время побазарить со страховой». Когда девочка дозвонилась до наглого агента, она натурально начала рыдать в трубку сказав, что по вине вашего клиента мой друг будет инвалидом: у него серьезная травма шеи.

И тут надо отскочить в сторону и пояснить: корейцы обожают ДТП, это бесплатный способ пойти в больничку, пройти полное обследование и начать выкручивать руки страховой. Та самая СМС – это ключик к ящику Пандоры: хитровыебаные корейцы могут доить страховые, как хотят. Пока открыт ваш файл в больнице, страховая попадает на бабки. Файл надо срочно закрывать. Что для этого надо сделать? Правильно, заплатить отступные. Уже потом, когда я рассказывал эту историю коллегам, все буднично делились инфой, а сколько их семья выбила себе денег. Это стандартная схема, вот почему мне в первые часы кто-то звонил: а вдруг тупая Абезяна не пойдет в больничку. Это же какая экономия.

Продолжим. Анжелина, едва не срываясь в истерику, сказала, что мы пойдем в суд. С той стороны сразу ответили: 5к. Мы согласились. Через пару минут нам пришёл факс, мы его подписали, и еще через пару минут мне пришло две смс: первая говорила, что мне капнула пятёрка, вторая, что мой медицинский файл закрыт – решай свои проблемы с шеей теперь сам. Я сразу отстегнул Анжелине 500 баксов за помощь. На этом история была закончена.

Очевидно, что с моей стороны был обман. Но я никогда не ставил себе за цель, как то заработать на своей травме. Если бы вы просто починили мне машину, у меня бы никогда не возникло даже мысли бегать и чего-то выбивать для себя. Но вы решили сэкономить на белой абезяне, выебать её в сраку. Что же, в эту игру можно играть вдвоём.

Закрывая тему протрузии: через два года эта травма перешла таки в острую фазу. В какой-то день я просто не мог ни стоять, ни сидеть. Мне хотелось просто оторвать правую руку: тянущая боль от лопатки до кончиков пальцев. Как решалась эта проблема?

В какой-то момент после обеда я понял, что нужно идти сдаваться. Я приехал в спецбольничку по суставам где-то  в 17:30. Меня сразу засунули в МРТ. В 18:00 врач уже рассматривал у себя на монике снимки. Потом меня отвели на блокаду. Мне вогнали над ключицей тонкую иглу, эта игла прошла через всю спину и дошла до позвонков с обратной стороны. Когда процедура была почти закончена, я упал в обморок. Врач откачал меня, посмеялся от того, какой я храбрец и отпустил где-то в 19:00. Цена вопроса: 450 баксов за всё. Мой основной посыл: ты можешь получить практически любую диагностику и помощь в течение нескольких часов, после принятия решения.

Через пару месяцев я вернулся к тренировкам. Каково было моё удивление, когда после очередного подхода в приседах я увидел того самого врача рядом со мной. Мы поздоровались, а в его глазах прямо читалось: «Вот, ты дятел. До скорой встречи на моём операционном столе».

В следующий раз будет про сиськи.

В тот раз без большого содержания белка: фруктовощи, соусы, молоко, готовый суп, готовые макароны, сосиски, зелень, выпечка, готовый салат, ветчина, пара йогуртов, пара банок богомерзкого хумуса, да вернёт его Господь на те земли, с которых он прибыл, и да не выпустит обратно.

Непредставлябельно.

По прочим расходам. Как в определённой степени умный Вася, я решил постфактум проанализировать месячные расходы, дабы выявить источники наибольших трат, посмотреть, где можно поужаться, а куда можно вложиться больше.

Результат вполне предсказуемый. Итак, вашему вниманию самые крупные расходы месяца:

- 95 бенз «гуляй рванина» - 20 (почти что) литров: 40 эвров.

Корыто зимой надо как-то греть.

- Модные жинсики со всего лишь одной дырой: 10 эвров.

Стенд с акционным барахлом в Нью-Йоркере рулит.

- Комплект термобелья «Святая простата» в Стадиуме по скидке: 15 эвров.

Сапоги на босу пипу – это, конечно, весело, но для эротических игрищ с местными тиндерскими, а не как зимний кэжуал.

- Плавательные шорты! – 10 эвров.

Кто-то таки сподобился пойти в бассейн.

- Пополнить баланс звонидлы: 50 эвров.

Спросите, что так дорого? Мой обычный пакет с безлимитом на 30 дней стоит тут 24,90. В начале месяца под списание пополнил на 20. И тут под чёрную пятницу DNA выкатывают «пополни баланс на 30 евро и получи десятку в подарок». А у меня и бабло на исходе и халявы хоцца. Но десять евро – это 10 евро. Так что да, и рыбку съел и на хуях покатался.

- Пожрать в безлимитной сушарне из предыдущего поста: 13 эвров.

Сгорел сарай, гори и хата, такскать.

- Вредные привычки: приблизительно 80 евро.

О, да. А вы говорите, попросить у добрых людей штаны. Ну нахуй. Да, горбатого могила исправит, "Но если есть в кармане пачка сигарет, Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день."

Aaaaaanyway.

Пошли с моим братом-скитальцем таки в спорткомплекс. Хорошее место. Чистенько, уютненько, бассейн, спортзал, баня. Всё, что дохтур прописал. 3 часа за сеанс можешь хоть железо тягать, хоть в бассейне плескаться, хоть заниматься запеканием телесов в бане.

Как-то так.

Раньше не понимал постов про «ой, эта молодёжь даже не умеет пользоваться дисковыми телефонами, бла, бла, бла».

Теперь понял. Понял в тот момент, когда моё 20-летнее сокровище попросило показать, как пользоваться весам. Вот такими.

Показал и пополз в сторону кладбища. Ибо, либо я старый, что пиздец в свои-то 28, либо поколения стали меняться так быстро, что я ебу Алибабу.

Поколениям, кстати, несомненно больше повезло с медициной, нужно сказать. В прошлый раз моему товарищу налепили отколовшийся кусок зуба, во второй раз вылечили кариес на другом. Мне же пока со своей ебучей обострившейся хроникой пока наказано сосать бибу и ждать.

В чём суть и дело: в прошлый понедельник пошёл в КК к медсестре. Говорю, мол, рыба моя, то, что ты мне прописала ни шиша не работает, давай-ка что-то будем менять. Красапета клятвенно пообещала меня записать ко врачу. На том и разошлись.

Ждите СМС с назначением аппоинтмента и постарайтесь не сдохнуть между делом, похороны не оплатим. Чмоки.

К пятнице так ничего и не получил, а в субботу к тому же ещё и заболел. Моё классическое горло. Вот ничем не болею, но эта мерзость со мной с глубокого детства и всё никак не отвалит. Фарингит ли, Ларингит, Тонзилит, не помню, однохуйственно. Раз в пару-тройку месяцев стабильно всё нахрен деревенеет, болит, а я начинаю жрать Граммидин как не в себя. Расход Стопангина с Миромистином исчисляется декалитрами. С божьей помощью за неделю справляюсь.

Но я же упоминал в начале, что я ниибацца умный Вася? В общем, эта бестолочь, зная все свои вводные и тот факт, что рано или поздно в любой момент может ебануть, не догадалась взять с собой

Кроме блистера Ибупрофена и Угля. Иронично.

И вот оно ебануло.

В воскресенье мой собрат подкинул готовящейся отдавать Богу душу дурочке-курочке Люголя, пару пакетиков ТераФлю и немножко какого-то спрея.

Короче, выжил только на полоскании Люголем и солью.

В понедельник моя попытка попасть к медсестре накрылась начавшимися через 2-таки месяца занятиями финского.

Более бесполезной траты времени, конечно, придумать было бы сложно. Даже дома на кроватке я луплюсь в сериальчики с большей пользой, ибо они в оригинале, и я хоть как-то не даю английскому завять. А 1899 видели?.. Там и английский, и немецкий, и испанский с французским. По сюжету, конечно, хуйня из под коня, но послушать - объеденье.

Здесь же действо длилось два часа и заключалось оно в том, что мы тупо заполняли печатные листки, переписывая новые слова из вырвиглазной презентации. Что мы прошли за 2 часа?..

Дни недели, месяцы. Приветствия. Цвета. Названия продуктов по типу молока, масла, да сыра. Господь милосердный, 15 минут работы с переводчиком мы растянули на 2 часа. И вот ты сидишь, пялишься на это действо коровьими глазами, периодически вытирая вёдра соплей шарфом, и искренне не понимаешь, какого хуя.

Я ожидал чего-то явно другого. Грамматики там, построения предложений, падежи эти их ебучие без числа и названия. Неа. Ваши ожидания - это ваши проблемы. Шош, C'est la vie.

Занятно было и то, что занятия откладывали из раза в раз, обосновывая это тем, что ищут русскоязычного учителя. Не нашли. Наша преподавательницесса была чистокровной финкой со знанием какого-никакого английского. Так что половина занятия прошла с переводчиком на конференцсвязи, а во время второй половины она уже и на это действо положила болт и вещала на финском, неловко улыбаясь. Глядя на сие коровьими глазами, я улыбался в ответ, параллельно пытаясь найти на шарфе сухое место.

Возвращаясь к теме медицины. Вчера с походом к медсестре тоже вышел обломинго, ибо 6 декабря у ребят День Независимости и ни беса не работает. Попал-таки сегодня.

Вердикт нёрса простой: по поводу записи ко врачу – жди, дружок-пирожок, скорее всего ещё неделю-две. По поводу горла: само пройдёт. Будешь прям подыхать, ползи в больницу, там хотя бы морг есть.

И всё-таки, если боль будет не нестерпимая, но значительная, предложил сходить в аптеку. Можно купить пару передовых современных препаратов, которые и мёртвого из могилы поднимут: ибупрофен и парацетамол.

Ладно, в этот раз выжил. Теперь мой организм продуцирует до пары литров соплей в час, а кашель такой, что, не ровен час, лёгкие перестанут быть внутренностями и станут внешностями. Как ни парадоксально, но это хороший знак. Такое у меня бывает уже исключительно под конец болезни.

Жалко, конечно, только, что светлое моё ебало, высушенное солью, йодом и бумажными полотенцами, сейчас больше напоминает наждак по ГОСТ Р 52381-2005, а не нечто человеческое. В прочем, я тут недавно решил отринуть всё мирское. Начал с буржуазного института причёски и подстригся под «а этот как из части сбежал?!». Так что одно к другому подходит. Ещё банки пивные начал собирать по возможности, так что вообще норм образ выходит. Кряхтит, сопит, рожа красная, по мусоркам шарится. Так сказать, это что за Бармалей к нам залез на мавзолей.

Думаю вот теперь, что за оставшееся время неплохо было бы самому попасть к зубному. Надо бы последнюю восьмёрку дёрнуть, а то, не приведи Господь, щас как найду работу, как снимут нахрен с пособия и ведь именно в тот момент начнётся анал-карнавал. Откладывал всё это действо дома, не фанат, знаете ли, фонтанов крови и зубовного хруста, но, по ходу, пора этой пакости отправляться в след за своими 3 уже покинувшими нас ейными собратьями. А там, глядишь, ещё чего подлатают, если найдут.

Синичка на хвосте новость принесла, что если находишь работу, то не только слетаешь с пособия, но и весьма вероятно с медицины, а также халявного жилья. Начал зарабатывать своё копьё – будь добр и евро 300 отдавать за хату. Что при варианте проживания на одной жилплощади с ещё двумя оглоедами совершенно убивает смысл существования в подобных рамках. Шутка что ли, если +- приличную хату можно снять за 400 + коммуналка. В общем, чем ближе январь, тем больше переменных возникает.

Попросыпался тут 3 дня к ряду в 8 утра, чтобы попасть ко времени в Красный Крест, так появились грешные мысли, а нахуя мне эта работа, если на неё нужно будет вставать в такую же срань. Ох уж эта прокрастинаторская натура. Ладно, разберёмся. Глядишь, может быть вообще получится в Хельсингфорс свалить. А может быть и нет. Хуй ноуз. Поживём – увидим.

Радует, наверное, то, что за 2 с копейкой месяца, наконец, отступили внутренние пиздострадания и пришла долгожданная акклиматизщация.

И немножко винтер, тудыть её в качель, вандерландии напоследок.