Юмор для всех и каждого

Ну что ж , круглую дату просрал, пора чагой-нить нацарапать на пикабе. Получилась довольно длинная простыня, кто заснёт - тому приятных снов, остальным - терпения, панамку сами найдёте.

Год действия - тысячадевятьсотдевяностонескажукакой. Место действия - где-то на юге Германии.

Сидели мы с пацанами на нашей точке, как и в любой выходной. Велась вялотекущая беседа на тему "Как проебать очередное лето". Мы были молоды, полны долбоебизма энтузиазма, в карманах было пусто, под черепушками не особо густо. Лениво затягиваясь чигаретками и, поплёвывая на горячий асфальт, все откровенно грустили. Тут Вано внезапно сказал ртом слова, которые показались нам заманчивыми : "Бля, а не зависнуть ли нам на недельку с палатками на озёрах? Был я пару лет назад в рамках школьной программы на одном кемпинге..." Народ заметно оживился, плевки прекратились, кто-то даже привстал с кортов. Ну а чо - нам к палаткам не привыкать, мы постоянно ездили летом на природу с ночевой, в горы или в лес, а тут перспектива зависнуть на неделю (или даже на ДВЕ!!!, аж страшно подумать), на озере, на кемпинге, мать его растак, со всеми удобствами, без риска быть застуканными ментами/лесниками/ фермерами/ Гринписом. И, чтобы окончательно склонить электорат в пользу своей предвыборной кампании, Иван добавил:"Тем более, у нас имеются в наличии две резиновые Зины лодки, которые следует испытать в полевых условиях" (История происхождения этих резиновых изделий заслуживает отдельного рассказа. Может, когда-нибудь и расскажу. А может и нет). Народ оживился, взгляд затуманился, все загрезили о вечерах, полных романтики под гитару у костра... Решено - едем на природу! Организацию досуга доверили Антону по прозвищу Крокодил. Антон был суров, резок и ненавидел прозвище "Крокодил", поэтому мы называли его так только за глаза, опасаясь пиздюлей. Но, несмотря на все свои недостатки, Антон был человеком ответственным, и посему, собравшись вечером, перед организованным выездом на культурный отдых, всем новоприбывшим членам нашей компании демонстрировался багажник машины сего сурового персонажа. Первыми гражданами, удостоившимися этой чести, были доблестные немецкие полисмены. Удостоверившись в совершеннолетии персон, находящихся в консервной банке с гордым названием "VW Golf II", менты поинтересовались - ну водка, понятно, а нахрена вам два 9 мм ствола ? Гордо промолчав, так как разрешение на волыны было ранее продемонстрировано, менты были посланы в пешее эротическое. Потом началось стекание будущих товарищей по несчастью под названием "САМЫЙ НЕВЪЕБЕННЫЙ ОТПУСК В ТВОЕЙ ЖИЗНИ, НО ТЫ ПОКА ОБ ЭТОМ НЕ ДОГАДЫВАЕШЬСЯ". Каждому новоприбывшему члену демонстрировался багажник Крокодила, забитый под завязку водкой и блоками сигарет, что сопровождалось довольным хмыканьем, многозначительным перемигиваньем и озабоченными вздохами :"А хватит ли?" Мы подготовились основательно.

Под чётким руководством нашего фюрера, то бишь Ивана (нет, блядь, не Сусанина, но было опасно близко) мы доехали до места дислокации (Налево! Налево, бля!!! Тут до следующего перекрёстка, ага, чуток дальше, куда ты бля, я ж сказал чуток, а вот тут направо, СУКА ПРОЕХАЛИ, РАЗВОРАЧИВАЙСЯ) вобщем, припарковались. "Кемпингом" это место, похоже , обозвали немцы. Заброшенный карьер, два исскуственных озера , образовавшихся там. Ну, у немцев любая точка в пространстве обязана быть обозначена точным научным термином и зафиксирована в международном географическом сообществе. На самом деле "Кемпинг" оказался вусмерть утоптанной площадью промеж трёх сосен размерами примерно метров 30 на 50 с хилой постройкой на окраине под названием "душевая" и рядом с такой же кабинкой "WC". Во главе участка стоял киоск для продажи всяких мороженок и табачных изделий ,в котором так же заседал хозяин фазенды. Мы с важным видом сходу объяснили наши намерения капиталисту. Вано кинул на залитый буржуйской колой стол внушительную котлету немецких деняк и сказал :"Нам лучшие ваши номера на шесть персон. И побыстрей. Ёпта" . Хозяин садового участка перевёл взгляд на котлету. Потом на нас. Потом опять на деньги. Потом задумчиво спросил :" Мальчики, а вы надолго у нас задержитесь?" Вано строго ответил :"Лично мы - пока на неделю, а потом подтянутся ещё пара уважаемых джентлмэнов, им надо утрясти кой-какие непонятки в бизнесе, а вот потом мы и затусим". Капиталист расплылся в такой улыбке, от которой бы умер от зависти Чеширский кот, махнул неопределённо в сторону засиженного мухами окна и сказал :" Джетльмены, мой дом - ваш дом". Мы, удовлётворённые сделкой, побежали расквартировываться...

На третий день водка перестала согревать глаз и радовать душу. Всех мутило. В поисках развлечений Серый узрел двух девок на горизонте, которые даже понимали по-русски, и твердо решил их склеить, в надежде на дальнейшие высокодуховные отношения. Я, из патриотических соображений (да просто делать нехуй было), вызвался ему помочь. Выбрав самое романтичное из всех мест - более-менее скрытое место за кучей щебёнки, мы пригласили дам туды. Как я уже упоминал, сей кемпинг был организован на месте заброшенного карьера, откуда и образовались два озера, куча заброшенной техники и та куча щебня, куда и припёрся Слава, присев на демократичном расстоянии от нас, дабы не мешать светской беседе с дамами. Вечер, однозначно, переставал быть томным. Девчонки упорно отказывались от настойчивых призывов Серёги откушать вотки (а других явств у нас в наличии не было, вино мы не пили из политических убеждений, после охуенных празднований наших с Игорёхой именин с народными зимними гуляниями и опиздюливанием местного населения). Девки не клеились. Слава сидел и ковырял носком кроссовка засохшую глину посередине унылой лужи. Пришёл Вано с юго-запада и сказал: "Пошло оно всё в пизду, я спать!"

После этой фразы все реально загрустили. Даже солнце стало как-то уж совсем уныло скрываться за ёлками...

Веселье пришло, откуда не ждали.

Из-за горизонта прискакал белый конь с усатым всадником внутри. Тот самый Гольф с Крокодилом за рулём. Антон, важно пошевелив усами, оценил обстановку и промолвил :"Слава, поехали кататься!". Слава, перестав ковырять глину, обречённо поплёлся к машине. Плюхнувшись на пассажирское сиденье, он робко спросил: "Давай поедем вон туда и будем кататься по асфальту?" Антон важно сказал:" Не ссы, Белый, всё будет пучком!" . Секунду подумал и добавил: "Эгегей, бля!" И вдавил тапку в пол...

Мы с Серым чисто на инстинктах, позабыв о дамах, прыгнули за бруствер кучу щебня, на которых совсем недавно проводили романтический вечер, дабы спастись от летящей во все стороны шрапнели. У девчонок инстинкт самосохранения оказался на высоте. Со скоростью, превышающей все мировые рекорды, они улепётывали в сторону леса, крича на ходу обидные фразы: "Придурки! Психи!" и "Идите нахуй! Мы вас не любим!" Обдумать всё наше поражение на любовном фронте мы с Серым не успели. На нас надвигалось пыльное облако. Нет, блядь, ЁБАНАЯ ПЫЛЬНАЯ БУРЯ прямиком из Сахары! Кашляя и плюясь мы заорали:" Крокодил пидарас!" и ещё немножко других обидных слов вдогонку. Наверное, не услышал, так как пиздюлей в этот вечер мы не получили. Со стороны леса донёсся писк "Долбоёбы!". Обдумать с Серым мы это так и не успели, так как сквозь пылевую завесу до нас донеслись натужные звуки ревущего мотора и вой коробки. Бля. Буксует. Бля. Крокодил. БЛЯ! ТАМ ЖЕ ОЗЕРО! Мы, позабыв про все причинённые нам неудобства, кинулись по направлению к смутно видневшимся сквозь пыль тормозным огням, попутно прихватив за шкварник непонятно откуда взявшегося Ваньку...

Ёбаный Сайлент Хилл... Вокруг туман непроглядная пыль. На фоне чёрного озера и не менее чёрного леса стоял серый Гольф и весело болтал передними колёсиками над бездонным обрывом метров полтора высотой. Внутри серого Гольфа сидели серый Слава и серый Крокодил с глазами анимешных девочек (ну, те, что на пол-еблета) и мечтательно смотрели на водную гладь. Из машины отчётливо доносился запах сероводорода. Я наклонился к водительскому окошку, слегка поморщился и принялся обобщать факты: "Антон, ты - дебил". Не отрывая взгляда от какой-то неведомой точки в пространстве, Антон согласился. Согласие выражалось медленным кивком головы. "Антон, впереди озеро, не асфальт". Ещё один кивок. "Антон, ты нахуя стороны света перепутал? Дорога в другой стороне". Ответы стали разнообразнее - Крокодил в этот раз пожал плечами, но так же медленно. Под машиной что-то хрустнуло. Слава пришёл в себя и внезапно нарисовался рядом с машиной (наверное в окно выпрыгнул). "Навались, пацаны, ща мы его вытолкаем!". С таким боевым кличем Белый ухватился за крыло Гольфа и в одиночку умудрился приподнять передок машины над бездной. "Толкайте, суки!" - грозно зарычал Слава и суки начали толкать. Раздавались сопение, маты, кто-то даже тихонько пукнул, но Гольф даже и не подумал пошевелиться. Грязно выругавшись матом я поплёлся за своей машиной, благо у меня в багажнике валялся буксировочный трос. С трудом вытащив Крокодила из машины (крепко за руль цеплялся, сука) мы усадили за руль Серого. "Этта, пацаны, я, кажись, ручник забыл снять, когда вы меня толкали". Серый, увидев ручник, торчащий почти вертикально, поинтересовался: "А хули ты, Антоша, ручником-то делал?". "А я им тормозил" - с почти детской наивностью ответил Антон. Народ начал было недовольно роптать: "Бля, Антон, вот знаешь, кто ты после этого?", но резко осёкся, увидав в глазах Крокодила проблеснувшую искорку медленно возвращающегося сознания. За "Штопанного гандона" можно было отхватить люлей. Мы не рискнули. Экшон закончился, Гольфа выдернули, машины отогнали обратно на стоянку, послали нахуй недовольных шумом немцев и пошли отпаивать Крокодила водкой...

Это был мой самый первый самостоятельный отпуск в жизни, который мы все нет-нет, да и вспоминаем до сих пор. Ведь там было много ещё чего - и фонтанирующий с причала кусочками солёных огурцов redmonkey на фоне восходящего солнца, и футбол с неграми, и картофельное пюре по-итальянски, и Великая Битва за Пельмени, и Дикий Лесной Ужас... Но это уже другая история...