Юмор для всех и каждого

Баян, процентов 95, ну да ладно))

Ура, товарищи! У меня появился первый подписчик. Сразу после первого поста. Недолго посовещавшись, было принято решение закрепить успех вторым постом из серии "Как я провёл лето". После долгих раздумий, решил всё-таки написать про резиновые изделия...

Произошла эта история примерно за месяц до событий первого поста.

Сидели мы с пацанами на нашей точке, как и в любой выходной. Лениво затягиваясь чигаретками под песни Виктора Цоя мы строили планы на вечер. "Но если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день...". Аккурат под эту строчку из-за поворота вырулил белый конь с усатым всадником внутри. Лихо затормозив в семи сантиметрах от наших охуевших рож из Гольфа вылез Крокодил и, довольный произведённым эффектом, торжественно открыл багажник своего транспортного средства. Мы слегка заинтересовались. "Гля, братва, чего урвал!". Полбагажника занимала коробка с изображением двух дебилов с идиотскими лыбами. Один дебил держал в руках вёсла и пытался изобразить весёлую грёблю на резиновой лодке куда-то на Сейшеллы по Тихому Океану. Игорёха ткнул пальцем в коробку и поинтересовался: "Эт чё за хуйня?" "Лодка, ёпта…". Антон даже немножко обиделся. Где урвал? - В "Палатке". (Каждое лето возле местечкового торгового центра устанавливался большой павильон, в котором торговали всякой сезонной ерундой - садовой мебелью, лейками, шлангами, палатками и прочей никому не нужной зимой дрянью). Сколько отслюнявил? - Полтос немецких шекелей... Народ зашевелился - полтинник за двухместную резиновую (да-да, из натуральной резины, мы щупали, это вам не пластиковый надувной матрас) лодку, с аксельбантами, тьфу, блядь, с верёвочками по краям, в душе не ебу, как оно называется и зачем вообще нужно, с двумя вполне добротными алюминиевыми вёслами - это прям ваще ахтунг. Не то, что бы мы все прям мечтали о таком спортинвентаре у себя в чулане, хотя и подходящих водоёмов у нас в округе хватало, но вот цена была прям пиздеццки привлекательной. Стоило подобное примерно в районе стапятидесяти немеццких деняк, ну на крайняк сотка, но это надо поискать. Ажиотаж был оправдан. Слава, он же Белый, опустил руку в широкую штанину и достал оттуда мятую зелёную бумажку: "О! Как знал, что пригодится!". Перебежав дорогу в неположенном месте и, отмахнувшись от просигналившего недовольного немца, исчез за домами. Крокодил выдал гениальную фразу: "Гы, а я наебал - я её за сотку взял!". Ну наебал и наебал. Ну взял и взял - нам-то что? Мы же не в убытке. Обсуждение вечернего досуга продолжалось. Спустя некоторое время, на горизонте замаячил Белый с коробкой подмышкой. Перебежав дорогу в неположенном месте и, показав фак недовольно посигналившему немцу, Слава, слегка запыхавшись, снова воссоединился с нами.

Тут надо сделать небольшое отступление. Для лучшего понимания дальнейших событий, нужно хотя бы приблизительно представить себе образ Славы. Метр девяносто с кепкой росту, девяносто семь килограммов весу, тщательно и с любовью взращенных в качалке и кроссовки сорок пятого размера. Характер - вспомните Бомбу из "ДМБ". Потому что вспыльчивый. Вобщем, эдакий картинно-клишированный деревенский Ванька. По-немецки Белый говорил с дичайшим русским акцентом, обильно сдабривая свою речь отборнейшим русским матом, чем приводил немцев в тихий ужас, а у нас непременно вызывал приступы дикого и безудержного конского ржача.

Бросив коробку к нашим ногам, Белый возмутился: "Блин, продавщица какая-то тупая попалась. Хотела сотку с меня состричь. Я ей говорю - мой кент эту лодку за полтос купил у вас, почему я должен в два раза больше отдавать?" Слава был силён в математике. Обсуждение планов на вечер как-то утихло и вообще отошло на задний план. Мы осторожно поинтересовались: " Так ты что, полтинник за лодку отдал?" и, после утвердительного ответа, перевели свои взоры на Крокодила. Антон упорно не хотел признавать свой проёб: "А я тебя наебал... Я её за сотку взял..." - как-то уж совсем неуверенно и печально произнес он. "Ну и дурак!". Слава умел иногда выражаться культурно. Под неразборчивое "Бубубу, бля, я вам бубубу, бля, Белый бубубу, бля" Антон довольно-таки грубо захлопнул багажник своего коня и с пробуксовкой упиздошил в сторону магазина. Мы, дружно загоготав, заорали: "Сэры, идёмте скорей! Вам надо это увидеть!" и побежали в сторону "Палатки" (пешком было быстрее и проще).

Просочившись мимо Антона, брызгающего на кассе слюной, в павильон, мы растеклись по торговой площади и стали усердно рассматривать грабли и цветочные горшки, пытаясь изо всех сил не заржать во весь голос. Крокодил кричал, что его бессовестно наебали проклятые капиталисты, тыкал в Белого, стоявшего рядом с кассой как пионер отличник, разве что без алого галстука на груди, и требовал восстановления справедливости. Бедная девочка-кассирша, ещё не совсем оправившаяся от общения со Славой, опять начала вибрировать всем своим тщедушным тельцем. Антон кинул на стол чек, звонко припечатал его кулаком и взвизгнул: "Либо возвращаешь полтос, либо..." - и многозначительно замолчал. Потому что сам не знал, что "либо". Девочка, трясясь от страха, достала из кассы пятьдесят песос и, вручив их Антону, торжественно обещала не оформлять возврат. Наступил хэппи-энд, казалось бы... Но хуй там плавал! Из темноты палатки вынырнул Вано и, со словами: "Тож хочу!" грохнул со всей дури коробку с очередной лодкой на прилавок, а потом уже аккуратно и даже нежно положил сверху зелёную бумажку в пятьдесят марок. И галантно улыбнулся: "Пожалуйста". Но, вопреки всем ожиданиям, девочка перестала вибрировать, и, проявив неожиданную выдержку и твёрдость характера, пискнула: "Простите, но я должна сообщить заведующему...". Почуяв неладное, Крокодил с Белым тут же испарились. Иван не успел. Заведующий оказался на удивление весёлым и понятливым мужиком. Выслушав всю историю, он первым делом успокоил продавщицу, потом поржал над ситуацией и сказал: "Пацаны, считайте, что вам повезло. Эти лодки НИКОГДА не стоили 50 дойче долляр, сотня - это почти себестоимость, так что уёбен зи битте, пока я ваши рожи не запомнил". На что Иван разочарованно протянул: "Ну, раз так, то и на хуй мне ваша лодка не упала, отдавайте мои кровные взад!". Девочка, предварительно взглянув на заведующего, и, заручившись поддержкой в виде утвердительного кивка, достала из кассы... сотку, которую и возвратила Ваньку. Вот тут мы уж все постарались как можно быстрей слинять из "Палатки"...

Месяц спустя или чуть больше, когда мы уже отдыхали на карьере, я отвязал лодку от причала, в три могучих гребка заплыл на середину озера, привязал вёсла хитрым узлом вдоль бортов, раскинул ноги, как на гинекологическом кресле и прикрыл глаза под ярким полуденным тропическим солнцем. Да, похмелье было тяжёлым. Левое плечо пощекотала муха своими восемью лапками. Лениво смахнув надоедливое насекомое я вдруг заметил что-то чёрное, промелькнувшее мимо моего орлиного взора и шмякнувшееся посреди лодки. Это была явно не муха. Это был, блядь, ЁБАНЫЙ ПАУК сантиметров пять в диаметре!!! Похмелье сняло как рукой. Эта тварь начала медленно двигаться в направлении моих яиц. В озеро прыгать было не охота. Я начал судорожно отвязывать вёсла, чтобы уебать этой твари по наглой морде. Паук надвигался медленно и неотвратимо. Узел был хитрым и не хотел развязываться. Я потел и нервничал. Паук полз и мерзко хихикал. Отсутствовала напряжённая музыка, но ни я, ни надвигающийся монстр не были особо опечалены этим фактом. В лучших традициях Голливуда победило добро - когда паук уже занёс клыкастую пасть, чтобы цапнуть меня за правое яичко, я успел всё-таки отвязать весло и с криком "Кий-йа" уебал ему по морде. И перевернул лодку. Блядь. Да ладно. Всё равно в плавках был. Я. Насчёт паука не уверен, он всплыл рядом со мной и начал грести ко мне. Сука, ненавижу пауков...

Вот такая Резиновая Зина. А ещё в этих лодках было полуночное путешествие отважных мореходов навстречу Дикому Лесному Ужасу. Но это уже другая история...