Хотел бы я этого? Вряд ли.
2 ребенка у нас, оба в садике. Жена сидит дома, работать не хочет (так и говорит). Я зарабатываю больше 400к, поэтому нам хватает, и я к работе ее не толкаю. Хотя сейчас я уже понимаю, что работать надо – не столько для бабла, сколько для самореализации, для наполненности в жизни. Сидит дома, убирает квартиру, готовит еду (конечно без всяких "Дорогой, чем тебя сегодня побаловать"). Основной ее фокус перешел на детей, домашний быт, сериальчики и встречи с подругами. Конечно, мы выбираемся и вместе куда-то, в основном с детьми. Если я хочу пойти гулять один, то могут быть упреки, либо косые взгляды. Мы должны гулять всей семьей.
В игры она со мной не поиграет (не интересно). На велике тоже не поедет (тяжело). Книги никакие не обсудит (не любит читать). В зал со мной не пойдет (одна – тоже). Разговоры у камина – это не про нас, наши разговоры быстро переходят в конфликт мнений, что для жены недопустимо, она быстро раздражается.
Мое мнение – раздражительность это крайне деструктивная черта. Помимо того, что она портит совместный быт людей, раздраженный человек везде по жизни натыкается на несправедливость, и самое главное – раздражение держит постоянно высокий фон негатива по отношению к людям, и к мужу в частности – поэтому любить и хотеть его не получается.
А я не знаю, чем я так плох. Внешне не урод, за собой слежу, не бухаю, руки не распускаю. Я ощущаю, что как личность, как муж, как мужчина – ей не нужен. И это угнетает меня, это копится. Тупо ощущение, что я своей жене не интересен. Когда я что-то рассказываю, даже взахлеб, замечаю, что реакция с ее стороны может вообще отсутствовать. Либо резко переводит тему, чтоб я заткнулся. Либо в лоб говорит, что за херню я несу (в демо-версии этого не было кстати).
Секс раз в несколько месяцев (тут имхо любой психолог покачает головой – "разведутся"). Меня не хочет, как мне кажется. По жопе не хлопай, волосы не трогай, сиськи не нажимай. По прошествии 15 лет брака я должен всячески скрывать признаки мастурбации, потому что это мерзко для нее. Сама она себя не умеет удовлетворить. Инициативы в сексе не проявляет. От моих идей всяких откажется. Но я не хочу ее здесь обвинять – она просто видимо до меня привыкла к чему-то, но могу точно сказать, развития сексуальных отношений у нас было 0, скорее деградация. Со временем и я уже перестаю что-то предлагать.
Да и сами беседы на сексуальную тему ей не интересны. Однажды в тему какого-то разговора говорю "Я кстати сейчас читаю книжку про оргазм. Про женский оргазм". Жена даже не повернула головы, и ничего не спросила. Ноль вопросов. Даже на такую тему.
О, вы не представляете, какое количество секс. фантазий я накопил за годы жизни. Ничего ровным счетом из этого для моей супруги, для моего человечка, с которым мы должны прожить до конца жизни, для женщины, которая должна быть моим единственным секс. партнером по жизни, с которой я как бы могу не стесняясь обсудить любые темы – ей по барабану! А также по барабану сам факт того, что в паре копится невысказанность.
И эти разногласия и невысказанность копятся с обеих сторон, но не разрешаются, потому что мы не умеем говорить друг с другом.
У жены при этом все хорошо, она всем довольна. Она так и сказала на приеме у семейного психолога. Поэтому больше 3 раз мы туда не ходили. Это я ее уговорил туда пойти. Странно, что она так и не поняла, что у меня была причина – я хотел наладить отношения, которые (походу только в моей голове) рушатся.
Пытался подсаживать ее на какие-то темы по отношениям – где-то видосик скину, книгу посоветую (не прочитает), где-то сам что-то расскажу, где-то спрашиваю ее мнение. Практически всегда – отсутствие интереса к этой теме, никаких вопросов, желаний побеседовать. И это при том, что я явно даю понять жене, что наш брак скатывается, что надо что-то делать, мы друг другу уже не интересны, секс уничтожен. Дети вырастут и улетят из родного гнезда, мы останемся 1 на 1 с тем, что мы "накопили" в отношениях – а там дыра, так что с огромной вероятностью будет развод сразу после ухода детей из дома. А стоит ли ждать? Я ощущаю, как мои годы уходят (мне 40), я могу хотя бы попытаться найти женщину, с которой смогу выстроить доверительные, взаимо-тепло-нежные отношения, хз как назвать.
Короче, любые мои маневры продемонстрировать интерес к отношениям как к предмету изучения и улучшения, а также подсвечивание проблем в конкретно нашем браке – это все идет впустую.
Наверняка жена уверена, что она все делает правильно, что ее жизнь занята важными делами, дети – на 1 месте, что семья у нас правильная, и все нам завидуют, и тд и тп. Я ее люблю и хочу сохранить брак. Но однажды просто случится развод, который задним числом покажет, что не все было правильно в этой семье. А крыть друг друга обвинениями после развода – что это даст? Брака нет. То, на что надеялись супруги – исчезло. Уже не важно, кто прав и виноват, это было важно во время брака.
Но я не считаю, что жена прям виновата во всем этом. Здесь нет вины. Здесь на лицо – отсутствие пересечений в интересах, в сексуальном темпераменте, и самое главное неумение говорить. Мы просто оказались разные. Пытаться кого-то из нас упрекнуть, что надо было думать раньше, мол а вы не понимали, с кем в брак входите? Але, это было 15 лет назад, мы были другими, более инфантильными. Взрослея, я понимаю что-то, расширяется кругозор, появляется понимание, как ты хочешь и как бывает. Так что все эти "надо было раньше думать" – пустые разговоры, они не помогают здесь и сейчас.
А пока живу с ощущением, что я терпила. Говорят, дети держат брак. Хотя психолог сказала, что это совсем не так! В нашем случае брак пока что держится именно из-за детей. Я все еще не могу понять, буду ли полноценным отцом в случае развода, точнее – дадут ли. Я боюсь, что жена начнет настраивать детей против меня. Я этого не хочу, я детей люблю сильно. Жену тоже люблю. Она говорит, нет ничего хуже, чем оставить детей без отца. Видимо поэтому она так уверена, что я не могу уйти. Да и я уже не завожу такие темы. Мы так же планируем будущее, дачи, машины, поездки и тд.
Иногда кажется, что мне просто надо заткнуться и трахать кого-то на стороне. Вдруг реально недотрах меня так корежит. И тогда никакая культура разговоров не нужна. А бывает наоборот думаешь, вот не могу я с женой ни до чего договориться, поэтому доверие и все остальное, включая интим, у нас страдает.
Короче мораль. Если хотите, можете мне насовать. Но вы пожалуйста, входя в отношения, особенно планируя детей, будьте честны с самими собой, все ли у вас хорошо – в постели, в быту, в разговорах, после работы, на выходных, умеете ли вы разрешать вопросы, а не копить обиды. Если будут дети, но вы не научитесь разруливать, а только копить – быть беде.
