Лига гендерных вежливых срачей

ответ Farcold (вы не стесняетесь писать открыто, вам можно и ответить, анонимному ТС не очень хочется).
Я думаю с вашей женой ВООБЩЕ все просто. У нее начинается менопауза, при этом образуется гормональный шторм, который является причиной депрессии. Надо сдать анализы на фолликулостимулирующий гормон (ФСГ) и эстроген (эстрадиол) прежде чем лечить следствие - депрессию. Поэтому вы и игрушкой помогли, сухость была.
---
А вообще я не верю в отношения, когда мужчина на много младше (-10 лет)... Тут перекосов масса и на вашем примере их видно... Она становится "бабулькой", а вы сейчас "самец", который хочет заботиться о потомстве. Она для вас играет роль "доченьки", о которой вы чутко заботитесь... Но "доченек" не трахают... Она нуждается в "папочке" старше ее, который о ней заботится. А Вы для нее играете роль "сыночка", который о ней заботиться. Это разные заботы... Но ни с "сыночком", ни с "папочкой" не трахаются, это вызывает у нее омерзение... То есть омерзение вызывает ваша роль в жизни и ее "перетекание" в сферу сексуальности (а не вы лично).
Как ни странно, но для сексуальности нужно стать более "независимыми" друг от друга, более "самодостаточными", перестать быть друг для друга мамочками, папочками, сыночками и доченьками... Но тогда и Заботы будет меньше. Это весы... на одной чаше который ЗАБОТА, а на другой СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Забота иногда убивает сексуальность и делает сексуальность омерзительной.
---
Помните в школе как девочки взрослели раньше нас? Мы им завидовали... НО в "старости" продолжает происходить все РОВНО тоже самое, они стареют раньше нас (мозгами) на те же 2-4 года, и организмы у них стареют раньше из-за родов (детские организмы строятся из материалов матери). Поэтому и более гармоничны отношения, где мужчина чуть старше... на 2-8 лет... и в юности это дает гармонию и в зрелости и в старости... "перекрыть" разницу в возрасте поведением/желанием можно, но а)надо понимать что происходит (автор не совсем в теме) б)это тяжелый труд (которым автор занимается по наитию).

Привет! Прочтёшь ты или нет, просто напишу, что я с таким столкнулся год назад. Я (32) и моя супруга (42) вместе уже 8 лет, у неё есть ребёнок от первого брака. Жили отлично, пока я не загремел в больницу в 2020, мне сделали операцию, но работать, как раньше, я уже не мог и с тех пор всё пошло по причинному месту. В течении трёх лет я искал удалёнку, однако с моим опытом (в основном директор мебельных или салонов мобильной связи) мне мало что попадалось на глаза. В итоге прошёл обучение от центра занятости в IT, однако, как утверждалось, работу мне не помогли найти, а сказали "Открывай самозанятость, иначе за пройденные курсы придётся платить", что в итоге я и сделал.
Немного отвлёкся. Так вот началось всё с того, что мне начало казаться, что что-то не так. Все изменения были очень резкими. Жена стала выглядеть по-другому, общаться не так, пахнуть странно (не невкусно, а просто иначе). Я спрашивал, может что-то случилось или я что-то не так сделал, но в ответ только "Всё нормально". Она начала дольше проводить времени вне дома, у соседки, у подруги, на работе. В очередной раз я спросил её что случилось и она ответила, что не хочет приходить домой, что всё давит дома на неё, что она не хочет ко мне прикасаться, что я ей ОМЕРЗИТЕЛЕН! (да да, буквально так же было сказано). Я думал, что у неё кто-то появился, но она говорила, что никого нет у неё, да и я знаю, что она очень туго знакомится с людьми, так что уверен, что измен не было, хотя тогда я думал, что именно в этом дело. И вот в таком темпе мы прожили два месяца, я пытался выяснить причины, она говорила, что её всё достало, она устала всё решать (хотя о каких решениях шла речь, непонятно), в общем я каждый день жил в дичайшем стрессе и тревожности. Как самый умный человек, я полез в тырнет искать причины и, как бы странно это не было, я нашёл. Всё, о чём она мне рассказывала и говорила, было похоже на симптомы депрессии. Я начал читать о данном недуге и всё сложилось в целую картину. Мне казалось, что раз я нашёл причину, то сейчас пойдёт всё проще и легче, но начиналось самое сложное. Во-первых она не хотела никак почитать или просто послушать про депрессию, я хотел чтобы она увидела, что не всё так плохо, как она чувствует и видит, просто нужно принять тот факт, что проблема есть. Я потратил все силы на то, чтобы она сама пришла к осознанию проблемы. Я сходил, купил Афобазол ретард (не реклама!), потому что там нужна всего одна капсула в сутки и уговорить супругу на приём всего одной капсулы попроще, чем на несколько приёмов в день...И этого хватило! Да, в течении полугода я старался с ней общаться ооооочень аккуратно, не напирать, стараться показывать ей только позитив и вообще всю душу вложил в этот промежуток времени. А потом, когда ей стало легче и она начала проявлять тактильную активность, я заказал вибрирующую игрушку и предложил ей попробовать (до этого такого опыта у нас не было) и она согласилась. Всё это было настолько аккуратно и нежно, будто я мину разминировал, лишнего движения не делал и со временем у нас наладилась и половая жизнь.
Теперь о себе. Через некоторое время, когда супруге стало легче и всё наладилось, я понял, что я отдал слишком много и полностью выгорел изнутри. Сейчас есть некоторые проблемы с эмпатией, да и с менталкой. Супруга обо всём знает, но ничего с этим не делает. Начал пить афобазол, стало легче, но пока всё очень странно.
Что хочу сказать в конце. Любите друг друга, но не забывайте о себе, оказывается, что потерять себя в другом человеке очень просто, особенно, если ты эмоциональный человек. Всем добра!

Мне кажется что нет, это противоположности, но!!!!
1) Давайте спросим у дам про их бывших мужей (всех)... Результат получим примерно такой, что 80% бывших абьюзеры, а 20% инфантилы (иначе бы с ними не разводились).
2) Давайте спросим у дам, кого они видят на СЗ сейчас, какие там свободные мужчины.... Результат получим примерно такой, что 80% сейчас инфантилы, а 20% абьюзеры..
---
Но постойте.
Математика то не бьется.
Это же ОДНИ И ТЕ ЖЕ МУЖЧИНЫ... для кого-то они же бывшие, для кого-то они же будущие... Не могут же мужчины "в миг" переметнуться, и 60% мужчин из бывших абьюзеров стать в настоящем инфантилами?
---
Если еще более детально поговорить с женщинами, то окажется что они одного и того же мужчину наделяют качествами и инфантила и абьюзера.
- он меня бил или если не бил то унижал (все понятно, он решительный и абьюзер, он подавлял);
- он же ничего не мог решить (значит он одновременно не решительный и мамля).
Так бывает?

Перемены пугают. Даже когда знаешь, что они нужны, каждый шаг к новому сопровождается сомнением. Мы держимся за привычное, потому что в этом — стабильность, понятность, безопасность. Кажется, что старый порядок вещей — это якорь, который удерживает от хаоса. Но что, если именно этот якорь не даёт двигаться вперёд?

Кто из нас не ощущал этот страх перед неизвестностью? Перед тем, чтобы бросить привычное и шагнуть в сторону чего-то нового? Страх перемен возникает не просто так. Мы держимся за привычное, как за якорь, который удерживает нас от хаоса. Это инстинкт самосохранения, который предупреждает нас об опасности неизвестного. Когда что-то меняется, мы теряем контроль. Мы не знаем, каким будет результат, не уверены, сможем ли справиться, выдержим ли этот новый путь. И в такие моменты разум рисует самые страшные сценарии, заставляя нас отступить, не рисковать.

Но что, если перемены — это единственный способ выйти за пределы своих возможностей? Преодолев страх, мы находим в себе силы, о которых раньше даже не подозревали. Мы открываем для себя новое: увлечения, которые зажигают искру, людей, которые вдохновляют, и цели, которые дарят смысл жизни. Без риска и дискомфорта жизнь превращается в повторяющийся день, где ничего не меняется, но и не развивается.

Страх перемен — как плотный туман на рассвете: он пугает своей неизвестностью. Но стоит сделать шаг вперёд, и туман начинает рассеиваться, открывая перед нами новые горизонты. Иногда страх перемен — это всего лишь страх перед самим собой, перед своим ростом, перед тем, что придётся встретиться с трудностями и выйти на шаг вперёд. Я сам проходил через моменты, когда перемены казались чем-то пугающим, но оглядываясь назад, понимаю, что именно они сделали меня сильнее.

Разве стоит держаться за то, что больше не приносит радости? Перемены дают шанс увидеть новые возможности, почувствовать себя живым, попробовать что-то по-настоящему своё. Подумайте, как часто перемены, которые сначала пугали, приводили к чему-то важному? Новая работа подарила друзей, переезд открыл путь к новым возможностям.

Мы боимся перемен, потому что они требуют силы. Но важно не заглушать этот страх, а идти через него, как через врата к чему-то новому. Не бойтесь отпустить якорь, который удерживает вас. Возможно, впереди ждёт нечто удивительное, и первый шаг навстречу переменам приведёт к самым большим открытиям. Так что давайте рискнём. Сделаем шаг в неизвестность — ведь именно так мы не просто существуем, а по-настоящему живём, с чувством свободы и осознанием, что путь может быть нашим.