
Анекдоты
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Водитель «Скорой помощи» - врачу:
- Этот парень, что - наркоман?
- С чего ты решил?
- Так мы его за неделю четвёртый раз в токсикологию везём.
- Нет, это - молодожён. Жена готовить учится.
Классика о "несчастных" мигрантах
Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за её же деньги.
Однажды ...1
В Германии приходит 12-ти летний пацан из страны404 в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Ты выглядишь как маленький. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Приходит еврей к раввину. Ребе, не знаю что делать, денег совсем нет, работы нет, как быть? Раввин подумал, говорит - собери все деньги, дом заложи, займи. Пойди в казино и поставь все деньги на номер 27.
Прибегает еврей к раввину, ребе, я выиграл, я богат. Но как вы угадали?
Все очень просто, отвечает раввин. Ты пришел ко мне 7 числа, месяц был апрель, то есть 4. 4 на 7 = 27.
Но ребе, 4 умножить на 7 будет 28
Сын мой, ты выиграл и ты будешь учить меня арифметике
Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
Ответ DoBroKoTx в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Ооо! Ты разблокировал мои воспоминания! Очень давно была видео-серия анекдотов на Арбате и это был мой самый любимый:
Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизниполучилось... Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит такая х*йня в капюшоне и с косой.
Он:"Ты кто?"
Она:"Я смерть, я за тобой!"
Он: а заходи... хули делать...
Зашли, сели..
Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание"
Она:"Правильно.. какое?"
Он:"у меня косячок, я курну.."
Она:"что такое косячок?"
Он:"О! Ты не знаешь... щас я те объясню..."
Он ей объяснил, что такое косячок... Смерть унесло... Они до утра затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела..."
Наркоман довольный, все прокатило... Вечером он опять убился. Звонок в дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть.
Он:"а смерть это ты.. заходи.."
зашли, сели..
Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?"
Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще много"
Он сидит курит..
Он:"Может поровоз?"
Она:"что такое поровоз?"
Он ей объяснил... смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня дела...."
Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает
там смерть...
Она:"Ну че.. курнем и я пойду???"
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
