Завелся в лесу новый маленький зверёк - ебунчик. Весь лес перебал. Зверям надоело, пошли они к Змею Горынычу. Помоги, говорят, Горыныч, спасу нет. Заебал, проклятый!
Горыныч пошел разбираться. Видит сидит на пеньке маленький зверёк, отдыхает. Пыхнул на него огнем, опалил. Дым рассеялся, видит, опаленнный ебунчик сидит, дрожит.
- что страшно?
- да, страшно. Первый раз такого большого ебать буду!
Урок в школе.
Мариванна: -Дети, запишите предложение "В углу скребет мышь".
Вовочка сидел сидел, не выдержал, тянет руку: - Мариванна, кто такой Вуглускр?
Жил-был в лесу вежливый лось. Вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лису. Остался только один заяц. Спрятался заяц в кустах - переждать напасть. Устал сидеть, надоело. Заткнул себе зад морковкой и вылез из кустов. Тут за его спиной раздался шорох.
Чпок!
- Добрый вечер!
Пассажирский самолет двигается по курсу.
Один из пассажиров вызывает стюардессу.
Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы.
Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
Она, вежливо:
- Что Вы хотите?
- Где мы сейчас находимся?
- Пролетаем над Самарой.
- Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
Стюардесса не понимает.
- Вы хотите выйти?
- Да, хочу немедленно выйти.
Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
- Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолета.
Идёт в кабину пилотов. Капитану:
- У нас ЧП!
- Что случилось? - капитан как всегда невозмутим.
- Один из пассажиров хочет выйти из самолета! Прямо на лету!
Капитан даже не поворачивается.
- Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
У стюардессы почти истерика:
- Да!!!
- Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.
Если муж делает тебя счастливой, то какая разница, чей он.
Почитал комменты о том, что 3500 это нормальная зарплата посудомойки в Москве. А то что кроме мытья посуды ещё убираться и готовить заставляют, ну ничего страшного, ведь целых 3500 за смену платят. Вон у него брат начальник в "крупной конторе", так он 100 в месяц получает, а эта репетитор у неё 3600 в день и довольна. А ты-то, посудомойка, чего хочешь? Знай своё место!
Не зря, ох не зря были такие анекдоты в 90е. Воистину это правда.
Встречаются два директора заводов:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
...
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Как-то Цой вышел перед концертом покурить, волновался. Зашел в какой-то темный угол, а там - милиционер. Подошел мент к Цою и говорит:
- Что, чукча? Цоя приехал послушать?
