Анекдоты

Ушастый запорожец останавливается на светофоре.
В этот момент в зад ему въезжает шестисотый Мерседес с братками в бордовых пиджаках. Из запорожца вылезает здоровенный мужик, в руке монтировка. Подходит к мерсу, окончательно окончательно его раскурочивает. Избивает до полусмерти водилу и его пассажира.
Затем спокойно, садится в запорожец и уезжает.
Очухавшись, водитель мерса, беззубый, с опухшим хлебалом и кровоподтёками, поворачивается к своему пассажиру, который выглядит не лучше водилы, и спрашивает:
-Ферёга, а фнаеф пофему он наф фафсем не убил?
-Пофему?
-Потому фо мы мафия!!!

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношеных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
- Давай, мужик, гони бабло и все, что у тебя есть.
- А Вы кто будете?
- Мы..Ха-ха.. спортсмены!
Мужик достает из кармана пистолет.
- Ну тогда.. На старт

Мужик женщину по пьяни снял. Ночь всё было. Она утром проснулась. Месячные пришли. Ну она потихоньку оделась и смылась. Мужик просыпается. Женщины нет. Пошёл в туалет. Писку в руки взял. На руки посмотрел. Б...Убил! Потом в зеркало. И съел!!!

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. Ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. Вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. Представляет дружка своего:

— Это снежок, он нам очень поможет

Ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:

— Я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?

— Понял, а ружьё-то зачем?

— Если я раньше упаду ебашь снежка

Так и быть расскажу свой любимый анекдот

Пришел мужик к другу в гости, сидят на кухне выпивают. Вдруг на кухню заходит жена друга, берет булку со стола, сует себе между ног и трёт, затем открывает форточку и выбрасывает булку в форточку. Муж достает хуй из штанов и засовывает жене в рот и поливает водой из чайника ей на голову.

Мужик в шоке соскакивает: Что, блядь, вообще происходит?!

А друг ему говорит: Успокойся! Все в порядке. Это моя жена - она глухонемая. Она мне говорит: Пиздуй за хлебом! А я ей и отвечаю: Нехуй, на улице дождь!

Суть анекдота помню, в интернете найти не могу, видимо, плохой гугл у меня :( Напомните полностью, а то, маразм подкрадывается незаметно...