Винни Пух и Пятачок нашли ружьё. Рассматривают находку, вдруг случайный выстрел. Дым постепенно рассеивается и видно как Пятачок бьётся в предсмертных конвульсиях.
Винни Пух обиженно: Вот ты смеёшься, свинья, а я чуть не оглох.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания.
-Ни чего мне не надо рыбка
Какой хороший медведь подумала рыбка, буду все его желания исполнять.
Идет медведь и говорит:
-Вот бы дуб.
Бац и появляется дуб
-А в дубе дупло с мёдом
Залезает на дерево, а в дупле мёд.
Сидит ест.
Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу!
-Иди на хуй!
- Ой-ой, а куда это я пошел?!
Рассказывал друг, в инете не нашёл, ставлю "моё"
Привела баба к себе любовника. Шампанское, конфеты, кровать. И тут звонок в дверь. Любовник уже разгоряченный - сейчас прогоню, кто бы ни был. Открывает дверь, там стоит мужичёк, невысокий, лысый в пиджаке в руках кепка. Знаете, говорит, я Ленин. Любовник его посылает - Ленин, так в мавзолее лежи. Снова звонок - вы не поняли, я Ленин муж
Ловят рыбу мужики, за час ни одной поклёвки. Решили налить по стакану, чтобы не скучно было.
Только разливать начали - поклёвка, на радостях резко подсекают, в небо взмывает маленький пескарь и падает прямо в стакан с водкой. Пескаря отпустили, разливают дальше, достают закуску. Внезапно ещё поклёвка, одна-другая и пошёл клёв как надо.
Через час в садке набитом рыбой:
- Вот пескарь балабол, а говорил: "Наливают, отпускают."
Кончились :)
Едет по чистому полю богатырь Илья Муромец. Видит на распутье камень. На камне надпись - направо пойдешь убиту быть, налево пойдешь коня потеряешь, а прямо пойдешь назовут тебя ебанутым и не просто так, а за дело
Удивился Илья. Это кто ж меня, первого богатыря земли русской, назовет ебанутым?
Поехал прямо. Три дня едет, всяк на земле русской его знает, в пояс кланяются, вежливые. Едет Илья степями половецкими. И тут его знают, на почетное место в шатре сажают, лучшего барана режут.
Едет Илья по пустыне. Там вообще никого. Жара, вода во фляге давно кончилась, конь тоже еле дышит. И тут видит Илья оазис. Пальмы, озеро, а у самого берега лежит чудовище, Змей Горыныч. Собрал Илья Муромец последние силы, выхватил меч и кинулся на Змея. Тот, понятное дело, отбивается. Бились весь день, кончилась сила у Ильи, упал он наземь. Но и у Змея сила иссякла, тоже упал.
Лежат оба и Змей Илью спрашивает - а ты чего драться полез, вроде не ссорились?
Так напиться хотел из озера.
Так иди и пей, ебанутый
К продавцу компакт дисков мр-3 подходит покупатель:
- Простите, а у вас есть запись Дюны?
- У меня нет, но на втором этаже продают покемонов, может запиздюны там же!
Решил Иван-дурак стать богатырем. А как это сделать не знает. Пошел к Бабе-Яге за советом. Задумалась Баба-Яга. Ну доспехи богатырские я тебе дам, от Ивана-царевича остались. Меч-кладенец знаю где закопан. Только богатырь должен быть смышленый, а ты даже грамоту не освоил. Но и тут выход найдется. Есть у меня конь говорящий. Умный, хитрый. все языки знает. Вот на нем и поедешь, чуть что он тебе подскажет.
Выехал Иван-дурак в чистое поле, на распутье дорог. Там, как водится, стоит камень с надписями направо-налево. Вот где дело богатырское! Иван читать не умеет, говорит коню - чего там? Конь присмотрелся. Так, направо пойдешь голову сложишь. И еще мелким шрифтом - Змей Горыныч там, река Смородина и прочей нечисти орды. Нет Вань, туда идти не стоит, молод ты со Змеем драться.
А вторая надпись? Так, налево пойдешь коня... Погоди Вань, неразборчиво. А, вот! Налево пойдешь, будут тебе забавы богатырские и царевна-красавица и пир на весь мир. Только идти придется пешком, с конями Вань туда не пускают
