У Вовочки в гостях знакомая тетя,собирается уходить.
Мама Вовочку воспитывает:
-Что нужно тете сказать?
-Не знаю
- подумай,что я говорю когда она уходит?
-Наконецто,эта дура ушла! Опять всю колбасу и сыр сожрала.
-Скажите,правда ли,что вы открыли шикарный ресторан и подаёте в нем котлеты из рябчика?
-Таки да
-а не слишком ли это разорительно?
-ну... Мы добавляем туда конину
-в какой пропорции?
- все по честному,один к одному. Один рябчик,один конь.
А потому,что если бы он назывался Putin.net(Путинет),то за произношение данного слова давали бы 5 лет строгого режима.
У одной девочки в коробке жила маленькая черепашка. И вот однажды утром девочка увидела что черепашка совсем не двигается и не шевелится. Девочка позвала маму.
Мама : Дочка, похоже черепашка умерла(((
Девочка рассплакалась
Мама: Ну не горюй. Мы положим черепашку в красивую коробку и пойдем в лес, и там закопаем у большого дерева. А потом придем домой, позовем твоих подруг, накроем стол, будем пить чай с пироженными и конфетами...
тут мама замечает, что черепашка зашевелилась.
Мама: Ой доча, а она не умерла, она наверное просто спала сильно!
Дочка: Мама , а можно я ЕЕ ПРИДУШУ!
Встречаются два еврея, один другому говорит.
Вы помните Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
Да, конечно помню.
Теперь он живёт напротив своего дома.
Унылая попытка привлечь внимание к своей книге?
И, как водится, немедленно вспомнился анекдот.
Встретились два писателя. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твою книгу - так талантливо, такой стиль, такой сюжет, поздравляю!
Второй грустно:
- А‑а‑а, так это ты купил…
Уаз тоже патриот, он от этого не перестаёт быть говном.
Это надо в граните отлить.
И как обычно, немедленно вспомнился анекдот.
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.
Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
- У вас второй мальчик!
Мужик еще больше обрадовался.
- О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает:" Надо же, действительно редкость!"
А акушерка все выходит: четвертый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик охреневает и думает, что за хрен там творится? Заходит в операционную, а там хирург в панике и поту по опрационной носится и орет:
СВЕТ ГАСИТЕ, СВЕТ! ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
