Анекдоты

Одно время на ЯПе было поветрие. Обыграть анекдот в рифму.
Вот, например:

Поручик Ржевский прискакал на бал
И косточку в зубах наковырял.
Запахло лесом, солнечной поляной,
Поручик был уже немного пьяный.
И вспомнил он как крепостные дети
Ходили за малиной на рассвете…
Спросил он у товарищей по сабле -
Откуда это чудо у меня? бляя.. .
- Пардон, поручик, целовал Ростову???
Идет война, та голодает снова,
За небольшой такой кусочек сала
Наташа у Безухова сосала.
И дрогнула поручика рука! ...
Безухов Пьер оттрахал денщика
За то, что тот без позволенья
Малиновое все сожрал варенье!

А правда что голуби умирают во время секса? По крайней мере, те которых я трахнул, умерли.

Мой любимый анекдот про тюрьму.

Тюрьма, зэки в камере сидят, голодают.
Тут заходит в камеру новенький.
В руках две большие сумки с едой..колбаса, мясо, чай, сладости.
Зэки от радости офигели, аж слюни пускать начали.
Смотрящий спрашивает.
- Кто такой?
- Я Машка. Петух я. Нельзя меня трогать иначе зашквар.
Тишина в хате.. Затем смотрящий говорит.
- Не, ну то что ты петух это ещё доказать надо..

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Сели у озера. Взлетает утка, терапевт поднимает ружье, целиться и думает: "О, это утка. А вдруг не утка, она конечно выглядит как утка, но может быть и не утка...". Пока думал, утка улетела. Друзья спрашивают почему не стрелял, "да, - отвечает терапевт, - я не разобрался, утка ли это".
Взлетает вторая утка, психиатр поднимает ружье и думает:" О это утка! А знает ли утка, что она утка, может она себя идентифицирует не как утка...". Пока думал, утка улетела. Друзья спрашивают, почему не стрелял." Да, - отвечает психиатр, - не успел разобраться...".
Взлетает третья утка. Хирург поднимает ружье, бах, бах и убивает утку. Потом толкает патологоанатома:" Сходи посмотри, это вообще утка была?".

Читает Кашпировский письма перед зрительным залом. Берет письмо, разворачивает:
- Пишет вам слесарь ЖЭКа из города Казань Спасибо вам большое, у меня рассосался рубец на коже руки после травмы.
Брет второе:
- Пишет вам мама троих детей из города Ульяновск. Спасибо вам большое, у меня рассосался рубец после операции.
Берет третье:
- Пишут вам моряки Балтийского флота. Спасибо вам большое. У нас рассосался кок. Сначала он сосал у только у старпома, а теперь у всей команды.

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Тааак, олигарх, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.