Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают.
-Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помывшись шмякает подшлемник о землю:
-Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
-Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!
Про адекватных подчиненных
Приказчик.
Подходит один холоп к барину и говорит ему:
– Почему ты другому платишь больше, чем мне?
И барин отвечает:
– Видишь вдалеке на горе повозку? Сходи, узнай, что случилось.
Работник сходил и, вернувшись, сказал: «Колесо сломалось».
-А что везут? - Спросил барин.
«Не знаю, сейчас схожу спрошу»
Возвращается, говорит:
-зерно везут на рынок.
- а продадут? - спрашивает барин.
«Сейчас метнусь, узнаю». Приходит:
- да барин, продадут.
Тогда барин посылает второго работника на ту же гору. Второй работник возвращается и говорит:
– Хозяин повозки едет на рынок. Везет зерно по 2 рубля за килограмм. Сломали колесо, если отремонтируем, то отдадут зерно по рублю. С кузницей я уже договорился. Выгодная сделка. Решай барин, зерно берем?
Украли как-то Петька и Василий Иваныч ящик водки. Спрятались в лесу, решили выпить, а закуски нет, ну Василий Иванович Петьку отправляет в деревню барашка украсть, Петька говорит
- До деревни три часа, за это время вы без меня всю водку выпьете
- Не выпью не боись - беги давай.
Ну Петька побежал. Возвращается из деревни с барашком, уже ночь, видит пустые бутылки и в хлам бухой Василий Иванович спит мертвецким сном. Ну Петька барашка заколол, пожарил, съел, а позвоночник засунул Василию Иванычу за шиворот.
На утро Петька просыпается от истошного крика, а после минуты тишины ещё одного. Прибегает на крик, а там Василий Иваныч со спущенными штанами
- Василь Иваныч почему орали?
- Да посрать пошёл и позвоночник высрал!
- А второй раз почему орали?
- Обратно его засовывал.
Дед, Отец, и Сын собрались утром на рыбалку.
В 6 утра, стоят на автобусной остановке и жду автобус.
Подошел автобус, они зашли в заднюю дверь, а там на площадке, у окна стоит молодая, красивая девушка, в красивой одежде.
Сын, посмотрел на девушку и подумал - Какая она красивая, у нас с ней были бы красивые дети;
Отец, посмотрел на девушку и подумал - Как она красиво одета, мой сын бы не смог ее обеспечивать;
Дед, посмотрел на девушку и подумал - Б.....ь, снасти забыл.
Про взаимозачет
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг за поставленное в ресторанчик при отеле мясо.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за тушу говядины, что тот привёз на продажу. Фермер отдает долг владельцу автомастерской, где чинит свою технику.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для обслуживания клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что ему не понравились предлагаемые комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
— Доктор, я долго жить буду?
— Спокойно, у меня в практике ещё ни один пациент не умер.
— Но вы же патологоанатом…
— Вот и я о том.
— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
—Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.
