Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на родину
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохрена!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Идет русский по дороге - не знает куда идти. Едет мимо эстонец на телеге. Русский:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Русский не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, а до Таллинна далеко?
- Даа. Тепперь уже талеко.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Лохматый из молодости:
Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встpeтиться.
Один говорит:
- Да в гробу я видал этот Лac-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что онa в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все х%рня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю, а о ручке я уж и не говорю...
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Вовочка на уроке читает стих:
- Травка зеленеет, солнышко встаёт,
Лягушка лягушку на льдинке ебёт...
Учительница:
- Как ты можешь так говорить, так нельзя, это неудобно!
Вовочка:
- Всё правильно, Марь-и-Ванна, очень неудобно, спинка мёрзнет и лапки скользят...
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Приходит комиссия в дурдом и видит: психи сидят в туалете и ловят рыбу в унитазах. Комиссия решила всех опросить и если кто скажет, что в туалете рыбы нет - выписать. Все говорят, что рыба в унитазе есть и только один сказал, что рыбы там нет. Его выписали. Один из психов подошел к нему и спросил:
- Почему ты сказал, что рыбы в туалете нет?
- Я что, дурак, рыбные места выдавать?
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Ну и кр последний на сегодня
Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал
- сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
- Говно?
Кок, вызывающе:
- Говно!
Боцман, кладя кусочек в рот:
- Ммм, а как приготовлено!
Показать полностью