Художника каждый обидеть может
Мальчик нарисовал картину и пошëл показывать всем
Мама говорит
-ну мог бы и лучше конечно
Отец сказал
-да это хуйня полная
И лишь дед аплодирует стоя ведь знает что будет если обидеть художника
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Черный юмор
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом!!".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"
Анекдот про дела разных государств
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство России в дела других государств».
Еще больше интересных анекдотов здесь
Ответ на пост «Кто откормил?»2
Простите
Показать полностью
1
Продолжение поста «Старый английский анекдот»1
На фоне этого анекдота всплыл еще один старый "поездной" анекдот.
В поезде, в СВ, в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу мобильник, ноутбук, начал работать с документами. Через некоторое время священник говорит:
— Сын мой, подошло время трапезы, не отобедать ли нам в вагоне-ресторане?
— Спасибо, батюшка, я не голоден. Да и работать надо...
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается.
— Сын мой, мне тут из Франции бутылочку 10-летнего прислали. Не испробовать ли нам.?
— Спасибо, батюшка, простите, не пью. Да и работы много...
Священник наливает себе полстакана, медленно выпивает.
— Сын мой, Мне, давеча, из Голландии табачку знатного прислали. Не воскурить ли нам?
— Спасибо, батюшка, Но я не курю...
Священник выходит, возвращается с ароматом дорогого табака.
— Сын мой, заметил я, рядом две юные отроковицы едут. Не заглянуть ли нам к ним?..
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, помятый, но довольный. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, жене не изменяю. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
Показать полностью
Оставайтесь самими собой, а то...
Гном идентифицирующий себя лесным эльфом побрился и сообщил жене, что теперь он эльф и уйдет в лес. спустя 2 часа гном вернулся весь в засосах, ободранный, в синяках и дыркой сзади на штанах:
-Блять, если ещё хоть раз я буду играть в покер с этими Эльфами на желания!
Дональд Трамп
Спасибо деду за победу! - Дональд Трамп