Анекдоты

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...

Генерал медленно наливается краской как помидор, а потом как заорет командным голосом: ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Как-то раз Леонид Утёсов прогуливался по старой Одессе с другом Костей.  Смотрят, по тропинке бежит и кудахчет курица, а за ней во всю прыть несётся петух - вот-вот догонит и потопчет.  В это время на крылечко ближайшего дома вышла хозяйка и бросила на травку миску птичьего корма.  Петух среагировал мгновенно – бросил курицу и принялся с энтузиазмом клевать корм.
- Да, Костя, - философски заметил Леонид Осипович, - не дай нам Бог, когда-нибудь так проголодаться!

Прапорщик с сапогами залез на стол лампочку поменять. Жена ему:
- Вася, ты бы хоть газетку подстелил!
- Да ничо, я и так достану...

когда училась на религиоведа, мы с одногруппниками коллекционировали тематические анекдоты и мемы

Иисус читает проповедь:
-- И тот, кто без греха, пусть первым бросит в меня камень!
Тут из толпы слушателей в него метко прилетает булыжник.
Иисус, держась за лоб:
-- Мама, ну я же просил, когда я работаю -- сидите дома!

***

Идёт Иисус по воде, рядом плывет апостол Андрей:
"Зря вы, зря, вода сегодня просто прелесть..."

Колобок повесился.

Негр загорает.

Баня, через дорогу раздевалка.

А если нормально. То вот мой любимый короткий анекдот.

ВОВ:

- Кто подбил танк!?

- Я.

- Так этож наш танк!

- Я-я.

- Сири, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса!