Встречаются два старых друга. Говорят о жизни. Первый:
- Ты чем занимаешься?
- Да в банке работаю топ менеджером, а ты?
— А я публичный дом открыл, бизнесом занимаюсь.
— Круто и что по чем?
— Минет 500, анал 1000!
- Классно, а с классикой как?
— С классикой туго, один работаю.
Итак, в провинциальный городок приезжает цирк. По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!" На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет: - А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы! Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте. Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает: - Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?! На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит: - Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИздят!Проходит год и в город снова приезжает цирк. Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!" На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет: - А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы! Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра. Та гладит её по голове и говорит: - Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИздят! На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит: - Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИздят крокодилов!..
Приходит чел в сельский кабак, сел и начинает выпивать. Вдруг наблюдает такую картину - в усмерть пьяного чувака несут куда то из заведения. Чел спрашивает - "а что случилось?".
А рядом сидящий посетитель отвечает - "да, ничего такого, просто тех кто напивается до беспамятства мы тащим за баню и ебём в жопу"
Чел, пьёт дальше и вдруг не замечает как вырубается.
Очухивается от того что его толпой куда то тащат и начинает неистово орать. ему и говорят - "да не ори ты, блять, мы тебя уже обратно несём".
Эх, классека
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, вытолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене:
- А что это за мешки у нас появились?
- Да это мама из деревни кое-что к празднику прислала!
Муж ткнул ногой один мешок.
- Бе... еее, - донеслось из мешка,
- Отлично, будем из барашка шашлык делать.
Пнул второй мешок.
- Хрю-хрю... - донеслось из него.
- Тоже хорошо, окорок закоптим.
Пнул третий мешок - тишина. Еще раз, сильней, ногой толкнул - тишина! Третий раз как по мешку треснет - тут из него раздалось:
- Неужели непонятно! Раз молчит - значит, картошка!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодильник.
А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.
Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. Начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ну там не интересно дальше, есть другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то корабль. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там несколько лет. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, оказалась не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там... все в кровище и холодильник стоит....
Рабочий кабинет. Вдоль стен полки с книгами. Посередине кабинета стоит письменный стол из красного дерева. За столом в кресле натуральной кожи сидит адмирал в кителе увешанном наградами и задумчиво-мечтательно смотрит в окно. В правой руке сигара, в левой бокал с коньяком. Внезапно из-под стола появляется голова секретарши с растрепаной прической и возмущённо говорит:
- Товарищ адмирал, я больше не могу!
- А в чем дело? - говорит адмирал.
- Я уже больше часа полирую ваш кортик, а он не стоит!!!
Адмирал задумчиво:
- Так он не должен стоять... Он должен блестеть!
Cидят нa лaвoчкe нeмeц c pyccким и cпopят y кoгo мeдицинa лyчшe.
Heмeц:
— У нac нa шaxтa биль пoльшoй aфapий, вce люди пoгибли, oдин пипoл, кaк этo чeлoфeк вылaзит, ничeгo нe фидит, y нeгo глязoф нeтy. Haш мeдицин фиcoкий ypoфeнь пocтaвиль eмy дepфяныe клaзa. Teпepь oн фидит кaк пpocтoй, нopмaльный чeлoфeк.
Pyccкий:
— Xyйня. У нac oдин paз нa ceнoкoce caмoгoнy пepeпилиcь и Koлькy дpиcьня пpoбpaлa. Пoшeл oн в выcoкyю тpaвy пocpaть, a Пeтькa, c пьянy нe зaмeтил, мaxнyл кocoй и xуй eмy c яйцaми нaпpoчь oтpeзaл.
A ceнoкoc жe — гдe xиpypгa взять? Пpocтoй ceльcкий вpaч-вeтиpинap eмy вымя пpишил, тaк oн oднoвpeмeннo тpoиx eбет и eщe дoитcя!!!
Heмeц:
— O-o-o, этo pyccкий пиcтeшь! Xтo этo фидeл?
Pyccкий:
— Дa вaш еблан c дepeвянными глaзaми!!!
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит: — Хочу есть, — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и неспешно отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так — эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания бедного папы и обращается к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
