Два ковбоя увидели в салуне объявление "Скупка скальпов индейцев. $10/штука". Сели они на лошадей и поскакали в прерию. Долго искали индейцев, только под вечер пристрелили старого одинокого индейца. Стемнело, и наши герои решили заночевать в прерии, разложив палатку. Утром один ковбой выходит из палатки и видит, что кругом из-за каждого куста или камня на него нацелено не меньше сотни луков довольно сердитого вида индейцев. Ковбой ныряет в палатку и начинает расталкивать спящего друга:
- Джо, проснись! Мы богаты!!!
***************
Два ковбоя на столиком в салуне. Один другому:
- Видишь того ковбоя у стойки?
Второй осмотрелся и говорит:
- Джо, там много ковбоев! Какой?
- Вон тот в белой шляпе.
- Там много таких!
- Ну вот в синих джинсах!
- Они все в синих джинсах!
Первый ковбой достает револьвер, делает серию выстрелов. За стойкой несколько человек падают замертво, остается один ковбой. Джо:
- Вот его видишь? Он мне не нравится.
*****************
Два ковбоя на столиком в салуне. Один другому:
- Видишь того ковбоя у стойки?
Второй осмотрелся и говорит:
- Джо, там много ковбоев! Какой?
- Вон тот в белой шляпе.
- Там много таких!
- Ну вот в синих джинсах!
- Они все в синих джинсах!
Первый ковбой достает револьвер, делает один выстрел. За стойкой один ковбой падает замертво. Джо:
- Вот его видишь, который упал? Он мне недавно жизнь спас.
*****************
Врывается в салун ковбой. Начинает всё крушить и палить из револьвера. Наконец патроны кончаются, и к дебоширу подходит старый ковбой, осматривает револьвер дебошира и говорит:
- Мушку спили.
- Зачем?
- Когда я был молод, я тоже однажды ворвался в салун и стал палить во все стороны. Когда кончились патроны, у меня отняли револьвер, вставили мне его в жопу и провернули десяток раз. Мушку спили!
******************
Идет конкурс на лучшего стрелка. Мишень - мужик с яблоком на голове на фоне дерева. Выходит индеец с луком, стреляет - стрела пронзает яблоко. Индеец:
- I'm Chingachgook!
Выходит ковбой, делает молниеносный выстрел - от яблока отлетает листик с плодоножки. Ковбой:
- I'm Marlboro Man!
Выходит третий стрелок, старик...долго целится трясущимися руками. Выстрел - мужик падает замертво. Стрелок:
-- I'm...I'm...I'm sorry.
*******************
Улепётывает ковбой на лошади от целого племени индейцев. Думает: "Мне 3.14здец!". Тут внутренний голос заговорил:
- Нет, еще не 3.14здец. Вон скачет индеец с самым большим венцом из перьев. Это вождь. Пристрели его.
Ковбой навскидку стреляет - вождь падает с лошади. Голос:
- Вот теперь тебе точно 3.14здец!
*******************
Детский анекдот, который требует пантомимы. Встретились на горной дороге ковбой и индеец. Общего языка нет, потому происходит обмен жестами. Индеец тыкает пальцем в ковбоя, ковбой в ответ тыкает двумя пальцами в индейца. Индеец в ответ складывает руки треугольником, ковбой ему в ответ рукой показывает волнистую линию. Чудом эти персонажи разошлись и пошли к своим.
Вечером ковбой другу рассказывает:
- Иду сегодня, а мне на встречу индеец и мне показывает "Дай пройти, а то глаз выколю", я ему показываю "Я тебе оба выколю!". Он мне показывает "Я тебя с этой горы сейчас скину", а я ему "Быстрее я тебя утоплю". Чудом разошлись.
Тем же вечером индеец рассказывает другу:
- Иду, а на встречу какой-то безумный бледнолицый. Я ему показываю "Ты кто?". Он мне "Козёл". Я ему показываю "Что, горный?", а он мне "Нет, водоплавающий!".
******************
Этот анекдот вынужден скопипастить, т.к. не помню названия.
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт- Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар- Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
**********************
Шел охотник по зимнему лесу и увидел берлогу. Подошел, снял ружье и пальнул в берлогу дуплетом. Тут же ему на плечо прилетает лапа. Охотник оборачивается - медведь!!! Медведь:
- Что, мужик, убить меня хотел? Ну вот теперь выбирай - убью или вы#бу!
И так мужику жить захотелось... В общем, оказался мужик после этого всего в больнице, только к следующей зиме оправился. Сразу же взял ружье и пошел медведю мстить. Снова подходит к берлоге и стреляет в нее - тут же на плечо опускается лапа. Охотник поворачивается, а медведь ему:
- Мужик, я не понимаю, ты охотник или голубой?
Версия два: - Я знал, что тебе понравится!
******************
Философский. Заблудился мужик в зимнем лесу, орет "Ау!". Выходит медведь и говорит:
- Мужик, чё спать не даешь?
- Заблудился!
- Ну а орать так зачем?
- Чтобы кто-нибудь услышал.
- Ну я услышал. Тебе легче стало?
*****************
Возвращается мужик с охоты, встречает его жена и говорит:
- Что-то от тебя говнецом попахивает.
- Понимаешь, дорогая, приехали мы с Шариком на охоту, а Шарик сразу убежал. Ну пошел я в лес, вдруг вижу - берлога. Я ружье снимаю и начинаю подкрадываться. Вдруг сзади на меня ложатся лапы! И я голову поворачиваю...и вот вижу же, что Шарик, а вот срать остановиться не могу.
********************
Приехал один новый русский на охоту. Зашел в лес, а ему на встречу мужик из деревенских. Спрашивает мужик:
- На кого охотиться идешь, мил человек?
- На медведя, - ответил новый русский.
- Дурное ты задумал. Медведь в этом лесу хозяин. Ничего его не берет, на него еще мой дед с рогатиной ходил...и отец мой с рогатиной ходил.
Новый русский только усмехнулся:
- Какая рогатина? Смотри, какой у меня автомат! Любую тварь положит.
Пошел новый русский своей дорогой, а мужик почесал репу и пробормотал:
- Дааа, скоро в лес вообще ходу не будет...у медведя с того раза уже две рогатины лежит, так теперь еще и автомат будет.
*************************
Заказал один мужик у джинна, чтобы ему всегда везло. Джинн желание исполнил. Идет этот мужик по улице и находит купюру в 5 баксов. Покупает тут же рядом лотерейный билет, еБстественно, выигрывает...обналичивает. Тут подвернулся ему публичный дом. Зашел он туда с давней мечтой завладеть индианкой. Ну и конечно в этом доме ему нашли индианку. Он с ней переспал, и вот лежат они в постели. Он:
- Всегда хотел спросить, а что это у вас за пятно на лбу у всех?
- Если не нравится, сотри.
Мужик попытался руками стереть - не вышло, взял монетку, отскрябал пятно и давай ржать:
- Не поверишь - машину выиграл!
************************
Приходит постоянный клиент в публичный дом, а там всё занято. Ему говорят:
- По старой памяти дадим вам телефончик гея Геннадия. Позвоните.
Мужик возмутился:
- Вы чё, я ж натурал! За кого Вы меня принимаете?
- Вы попробуйте. Обещаю, не пожалете.
Помялся мужик и позвонил. Геннадий сказал мужику, что сейчас за ним приедет. Вышел мужик на крыльцо публичного дома, и тут подъезжает Майбах, не меньше. Тип за рулем, голубоглазый блондин в дорогом костюме, представился Геннадием и пригласил мужика в машину. Едут они, вдруг откуда не возьмись Майбах зажимают "в коробочку" черные машины, выходят "маски-шоу", кладут мужика мордой в пол, но увидев Геннадия, говорят:
- Простите, Геннадий, не признали. Вы сегодня просто не на Роллс-Ройсе.
В общем, посадили мужика обратно в машину, и Геннадий повёз его дальше. Подъезжают они к роскошному особняку, Геннадий провожает мужика в дом и говорит:
- Вон там мини-бар. Налей себе чего-нибудь, пока я в душ схожу.
Мужик открывает мини-бар, а там всё коллекционное. Мужик кидается к телефону, звонит в публичный дом и испуганно говорит:
- Слушайте, а Геннадий в курсе, кто кого е#ать будет?
