Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Студент, спрашивает у профессора- что такое дилемма? Тот ему- вот смотри, лежишь ты на постели, с одной стороны ахуенная красотка, которая хочет тебя, с другой активный пидарас, к кому ты повернёшься спиной ?
Собеседование на должность бухгалтера.
- Сколько будет пятью шесть?
- А сколько вам надо?
- Принят.
Математическо-логическое.
Заходят три математика-логика в бар. Их бармен и спрашивает: вы пиво все будете пить?
Первый: не знаю.
Второй: не знаю.
Третий: да!
Расшифровка: в нечёткой (или в троичной- хз) логике есть понятие "не определено". Соответственно, первые двое не знали будут ли пить пиво следующие, поэтому и дали неопределённый ответ.
Делал я как-то куни и вдруг чувствую - вкус конской спермы. Так вот от чего ты умерла, бабушка!
Тащат два чукчи моржа за хвост. Тяжело им, морж клыками лед пашет.
Навстречу им геолог.
- Глупые! Вы за клыки возьмите, легче будет.
Ну взялись чукчи за клыки, тянут. Один другому:
- Знаешь а прав геолог, так намного легче.
- Легче то оно легче, но мы опять к морю пришли.
Прапорщик объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик (немного подумав):
— Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
***
Бабушка не разрешала Вовочке есть варенье. Но как то бабушка ушла на рынок, Вовочка залез в буфет, взял банку варенья и съел ее!!! Съел да и съел, но банки то ведь посчитаны бабка увидит недостачу и @издец!!! Вовочка не долго думая насрал в банку, закатал крышку и поставил на место.
Кончились каникулы, началась зима. У Вовочки невыдержала совесть и он решил написать письмо бабушке в деревню рассказать о своей проделке.
Дед после прочитанного письма говорит бабке:
– Я же говорил говно! А ты засахарилось! засахарилось!
***
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
— Фу, сволочь усатая…
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
— Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали «сволочь усатая». Ви кого имели в виду?
Жуков:
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести…
- А когда? То ебусь, то несусь …
