Анекдоты

Штирлиц вышел из кабака, упал лицом в лужу и уснул.
Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Советский союз. Новоиспеченный студент медик троечник получает распределение в одну из республик северного кавказа, в глухой горный аул.
Прибыл, заселился.
Все ходят косятся на него изподлобья, с недоверием...
В итоге приходит к нему старейшина и говорит:
-человек ты чужой, мы тебя не знаем и не доверяем, докажи что ты что то можешь и будет тебе у нас уважение, а если не сможешь пеняй на себя... Есть у меня сын подросток у него косоглазие, вылечи его
Парня прошибает пот, он ни сном ни духом, вообще ничего не знает на эту тему, помнит только народный рецепт выкатывать косоглазие куриным яйцом, ну и ляпнул что первое вспомнил:
-яйцом выкатывайте

На следующей день просыпается от стука в дверь, весь аул у его дома собрался, он на негнущийся ногах открывает дверь, а там все с шашлыками, лепешками, фруктами, вином, все улыбаются.
старейшина его обнимает говорит:
-Ай молодец, настоящий врач, мы вчера по твоему совету решили действовать, но не успели яйца сыну даже до пупка дотянуть как у него глаз уже на место встал!

Грустный немного, но один из самых любимых анекдотов.

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

В семье была слепая девочка, и все время ей казалось что её обделяют, ну прям во всем, и вот родители уже от отчаяния приходят к психологу и говорят, вот так мол и так дочь слепая и всё время ей кажется что мы ее обделяем, психолог подумал немного и говорит: Вы ей целый таз оленье вечером на ужен за стол поставите, она пощупает, что таз очень большой и успокоится. Ну родители так и поступили. Вечер, ужин, родители сделали огромный эмалированный таз с оливье своей доченьке. Та садиться за стол, долго его ощупывает, пробует, а потом выдает: Представляю сука сколько вы себе положили!

Не понимаю, как до сих пор нет анекдота про старый морской обычай?

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!

Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку:

- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:

"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:

- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман поворачивается к юнге:

- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

Пара приходит на консультацию к врачу

-Мы столько лет пытаемся ребеночка сделать, все анализы сдали, стараемся из всех сил, и никак!!

-Мужики, вы чо!!!!