Анекдоты

Напомнило:
В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение
в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и
"потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение.
ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка!
В классе опять пауза,после которой поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение.
ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится
все холоднее и холоднее.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка!
Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори.
ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
ВОВОЧКА: Наверное срать ,потому что читать не умеет)

Спрашивает Петька Чапаева- Василий Иванович, а что такое нюансы. Чапай -вставай Петька раком. Тот встал, Чапай стаскивает штаны, засадил Петьке в очко. И говорит- вот смотри Петька, у тебя хуй в сраке и у меня хуй в сраке, вроде бы ни какой разницы, но есть нюанс 🤣

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает

Еще один вспомнил, вроде не было в этой волне.

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эхх.. сейчас бы кошечку выебать.

Садист: и кишки ей выпустить.

Некрофил: и ещё раз выебать.

Экстремал (подумал немного): мяу...

Штош, этого вроде ещё не видела в ленте

В одном детском саду дети вдруг стали жутко материться. Внутреннее расследование выявило, что накануне в сад приходили чинить электропроводку два рядовых из расположенной рядом воинской части. Написали жалобу туда.

В части капитан вызывает бойцов к себе, рассказывайте мол, как дело было. Рядовой Иванов рассказывает:

Я стоял на полу и держал стремянку, а рядовой Петров стоял на стремянке и паял электропроводку. Тут мне за шиворот начало капать расплавленное олово. Ну я и говорю "Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот капает расплавленное олово?"

Ну чтож. Сами напросились.

Поймали аборигены немца, француза и русского. Вождь им говорит: посадим вас в бетонную комнату без окон, дадим два чугунных шара и неделю времени. Кто сможет через неделю меня удивить - отпустим. Иначе - съедим!
Через неделю заходят к немцу. Тот этими шарами как давай жонглировать! И так, и сяк! И из под ноги, и через жопу! Вождь: видел. Съесть!
Заходят к французу. Тот один шар в центре комнаты поставил, второй - в стену хуяк! Он крутится, от стен отскакивает, сбивает первый шар, вместе по комнате носятся, и в конце рядом друг с другом в центре комнаты останавливаются! Вождь: видел. Съесть!
Заходят к русскому. Тот сидит, скучает, шаров нет. Вождь: а шары где? Русский: так один сломал, второй потерял!