Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Мужик заполняет анкету в 20-е годы и в графе "КАК спите с женой"
задумался:
- Напишу "сверху" - скажут что у меня возвышение над массами, напишу
"снизу" - иду на поводу у масс, "справа" - пришьют правый уклон, "слева"
- левый уклон....
Написал:
- Сплю отдельно - занимаюсь ананизмом.
Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то Б─⌠ джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Урок русского языка в школе.
Учительница:
- Дети, составьте предложение со словом АНАНАС.
Встает Маша:
-Ананас-это очень вкусный фрукт.
Павлик:
- Папа на базаре купил ананас.
Поднимется Вовочка:
- А от нас папа ушел.
Учительница:
- Вовочка, а причем здесь ананас ?
- А на нас хуй положил!
Советский союз, поезд, в купе едут 4 мужика. Один предлагает небольшую игру: каждый придумывает загадку, ответом на которую будет его фамилия, а потом все будут отгадывать. Остальные согласились, гачали играть.
Первый: "Моя фамилия связана с прекрасной белой птицей, часто появляющейся в русских сказках"
Второй: "Моя фамилия тоже "птичья", но птица эта ассоциируется с прекрасным пением"
Третий: "Мою фамилию можно разбить на две части: первая - то, что нам обещали при социализме, а вторая - то, что мы при нём получили"
Четвёртый, доставая удостоверение: "А у меня фамилия простая: Сидоров, полковник КГБ. Товарищи Лебедев и Соловьёв могут продолжать поездку, а Вы, гражданин Райхер, проследуйте за мной"
Приходит человек к врачу:
-доктор по щиколотку нога синяя.
- хуйня. Хуйню не лечим.
второй день.
-доктор, по колено нога синяя
-хуйня, хуйню не лечим.
третий день
-доктор, весь синий уже!
- а это, батенька, пиздец, а пиздец неизлечим!
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания...
