- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Идет по лесу дебил. Обычный такой дебил по медицинской терминологии - сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Чтооэ, правдааа? Тогдааа хочу стать нормааальным.
Проходит секунда. Больной чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обосраться!!!
Сразу почувствовав эффект, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Молодой лейтенант, выпускник школы милиции, попадает по распределению в ГИБДД одной маленькой, но горной (и горной) республики. Ставят его на далёкий перевал, стоит месяц, дёргает верёвочку на шлагбауме. Спускается с гор, заходит в бухгалтерию: "Ой, а вашей зарплаты нет...."
Возвращается в горы, тащит службу ещё месяц. Снова в бухгалтерию, а там опять также история.... И так ещё несколько месяцев подряд.
Поиздержался, оголодал, идёт на прием к начальнику, так мол и так, пятый месяц работу работаю, а зарплаты нет и нет. Тот выслушал, вызывает водителя и на шикарном джипе вместе с летёхой едут на тот самый перевал. Начальник: "Смотри!"
Едет первая фура:
- Что ведёшь, дорогой?
- Фрукты-мукты, то-сё...
- Сгружай пару ящиков. Езжай, дорогой!
Следующая:
- Эээ, что везёшь?
- Вино, коньяк, шампанское..
- Сгружай пару ящиков и счастливой дороги!
Ещё одна:
- Одежду ведёшь, да? Давай дублёнку, сапоги, костюм, то-сё. Езжай, уважаемый.
Подходит к лейтенанту:
- Вот видишь, я здесь только три часа стою, а уже сыт, одет, обут... А я там твой паршивый зарплата целый месяц ждать должен!!!!
Жил-был у мужика попугай, который умел говорить одно только слово - "Конечно". И так он задолбал этого мужика своим постоянным "конечно", что тот решил его продать. Пришел на рынок, стоит, ждет покупателей, а те и не спешат.
Тут подходит паренек. Спрашивает:
- Чего твой попугай умеет?
- Да ничего!- отвечает мужик.- Одно только слово долбит - "конечно".
- Э, брат, ты так попугая не продашь. Ты говори: вот попугай, все умеет, все знает, все предсказывает, все отгадывает.
Ну мужик так и стал говорить, и тут же нарисовался покупатель. Спрашивает:
- Он правда у тебя все умеет, все предсказывает?
- Спроси его сам!
- Попугай, ты правда все умеешь, все знаешь, все предсказываешь, все отгадываешь?
- Конечно!
Покупатель обрадовался и тут же купил попугая. Закинул клетку с попугаем в телегу, поехал домой. Едут они через лес, через поле. Новый хозяин вдруг спрашивает:
- Попугай, а нет ли тут закопанного клада?
Попугай:
- Конечно!
Мужик достает из телеги лопату и давай копать. Копал-копал, ничего нет.
- Попугай, может, чуть правее?
- Конечно!
Мужик снова усирается, копает,- нет ничего.
- Попугай, может, чуть левее?
- Конечно!
Мужик поднажал, снова копает, снова ничего нет.
- Попугай, может, чутка поглубже?
- Конечно!
Копает-копает мужик, ни черта не находит. Вылез из ямы, злой, уставший.
- Слышь, попугай, а может, ты меня наебал?
- Конечно!
- Ну а хочешь, я тебе сейчас пизды дам?
- Не надо!
PS: История знакомства с анекдотом. Мы, пацаны и девчонки лет 12-14, виснем на скамейке возле подъезда, время 12 часов ночи, вторая половина 80-х. Тут к нам прибивается незнакомый взрослый чувак, не с нашего двора явно, поддатый, какой-то встрепанный весь. Мы поначалу напряглись, но он как-то быстро нас обворожил, девчонкам расточал реально красивые комплименты, ну а нам, пацанам, рассказал несколько анекдотов, один из них - про попугая выше. Он объяснил, что только что дембельнулся, вот ходит гуляет, наслаждается жизнью.
В процессе его анекдотов из-за угла дома вышел старшак, знакомый чувак из квартала, так посмотрел на нас со стороны, мы еще удивились, почему он к нам не подходит. Махнули ему рукой, он нам махнул. Мы говорим: идем к нам. Он: нет спасибо. Потом такой: у вас все нормально?
Чтобы старшак спрашивал у школоты, нормально ли у нас? Да он скорее пизды даст, как попугаям, и разгонит по домам. Мы ничего не поняли, удивились, ответили, что все норм, и тот отчалил. А чуть попозже отчалил и наш новый знакомый дембель, и его шатало явно сильнее, чем до этого.
Только на следующий день мы узнали, что дембель этот прибился сначала к старшакам на школьном футбольном поле: они там мяч гоняли, а этот попросился тоже поиграть. Сначала играл, потом ему что-то не понравилось, и начал всех пиздить. Причем бил умело, так что пришлось пацанам его слегка угомонить ножиком. После этого тот прибился к нам на скамейку, и все это время сидел, травил анекдоты, расточал комплименты девкам - с ножевой раной в боку! Зажимал ее джинсовкой, мы никто и не просекли. Такие вот анекдоты.
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется лицо чудовища во весь экран
Жена в страхе вжимается в диван и мужа и вскрикивает
- МАМА!!!!
муж ехидно
- Что, узнала???
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!
Это лучший флешмоб Пикабы, не останавливайтесь, ребятки)
Не знаю почему, но мне жутко приятно читать в этой серии анекдоты, которые мы в начальных классах школы друг другу рассказывали по секрету полушепотом. Хихикали потом с Саней, с корешем моим, по полурока. По углам за это стояли, и там ещё ухахатывались, если особо удачный анекдот. Почти пятьдесят лет назад, между прочим.
И МарьИванна сдохла давно поди, тоже радостно, редкая сука была.
