Пока родителей дома не было, парень привел домой одноклассницу. Занялись они сексом в спальне родителей, а тут в разгар момента родители взяли да и вернулись. Стоят у входа в свою спальню с открытыми ртами.
Мысли каждого.
Девушка: «Ну вот, теперь он на мне женится!»
Парень: «Капец! Не видать мне обещанного отцом мотоцикла!»
Отец: «Пацан-то вырос, надо ему мотоцикл купить!»
Мать: «Боже, как она лежит! Ему же неудобно!»
Этот анекдот я увидел здесь, на Пикабу, 10 лет назад)
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк - я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт.
Директор в полном восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов!
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Да че-то больно пиздец
и я не выдержу. поделюсь своим любимым. пока я его здесь не видел. на сколько помню, это любимый анекдот Романа Трахтенберга. помните, такая передача была, где нужно было начать анекдот и если Роман его не знал и не мог закончить, то рассказчик получал денежку. ну вот вышел один тип, начал рассказывать этот анекдот, Роман его тут же прервал - "заткнись, все равно запорешь, я лучше расскажу. но так как это мой любимый анекдот, вот тебе деньги". сейчас этот выпуск не найду, также профессионально рассказать данный анекдот не смогу, но попытаюсь близко к тексту.
Ленинград. Зима. Где-то начало 30х... мальчишка-хулиган пинает на улице мячик. неожиданно, тот залетает в витрину парикмахерской, та разбивается. Из подворотни выбегает дворник с метлой в ватнике и начинает гнаться за пацаном. пацан бежит и думает: "ну что это за жизнь? разве к этому нужно стремиться? ну вот я хулиган, забочусь о собственном авторитете, разбил витрину... а дальше что? нужно срочно что-то менять... я же вот недавно читал о Эрнесте Хэмингуэй, как он путешествует по всем свету, участвует в воинах и восстаниях, дружит с революционерами и разными интересными личностями? наверняка сидит сейчас где-нибудь на Кубе, в партизанской деревушке, за Ундервудом со стаканом рома и сигарой...
тоже самое время... где-то на Кубе, в партизанской деревушке, за Ундервудом со стаканом рома и сигарой сидит Эрнест Хемингуэй и что-то задумался: "ну что это за жизнь? заебали уже все эти партизаны, революционеры... может вот как мой друг Андре Моруа? сидел бы сейчас где-нибудь на Монмартре с абсентом и за жопы танцовщиц кан-кана лапал бы? писал бы свои рассказики..."
тоже самое время... Париж. Монмартр. Кабаре. глушит абсент и лапает за жопы танцовщиц кан-кана Андре Моруа и что-то задумался: "ну что за жизнь? неужели я к этому стремился? я? переживший такую страшную войну! пишущий о ее глупости и злости? а сам? сижу тут, деградирую, спиваюсь в каком-то грязном кабаке. а может махнуть в Америку? там же самая житуха сейчас? мне же писал вон Фитцджеральд, как он там на Бродвее тусит? глушит подпольный бурбона от гангстеров, танцует джаз, на крыше такси по улицам бухой катается... декаденс! вот как надо!"
тоже самое время... Нью-Йорк. на крыше такси по Бродвею несется Френсис Скотт Фитцджеральд бухой от бутлегерского бурбона и что-то задумался: "хули я вообще делаю? заебало же. ради в этом смысл жизни? может смысл в борьбе? я вот всеми обласкан. у меня куча фанатов и покровителей. меня печатают миллионными тиражами. но что я так напишу? нужно идти против общества! я же читал про такого писателя, как Андрей Платонов. живет в Союзе, хер без соли доедает. нигде его не печатают и работать не дают..."
Россия. Ленинград. дворник Андрей Платонов бежит с метлой за мальчиком и думает: "Сука, догоню, убью нахуй!"
UDP:
это всего лишь анекдот. не нужно тут строчить, что тот еще не был на Кубе, а этот совсем не так думал...
Москва. Холод, снег. Мальчик разбивает окно дворницкой снежком. Выбегает дворник с лопатой и бросается за мальчиком. Мальчик, убегая от дворника, думает: "Ну зачем мне все это? Я интеллигентный московский мальчик, мог бы сидеть дома, пить чай, читать книжку своего любимого писателя Хемингуэя, но вот вынужден удирать по грязному снегу от этого дикого дворника!"
Гавана. Эрнест Хемингуэй, сидя на веренде своей виллы, думает: "Ну зачем мне все это, а? Сижу в жаре на этой сраной Кубе, среди этих постылых пальм и пляжей. А мог бы сидеть сейчас в Париже с Андре Моруа, попивать абсент и шампанское в обществе прекрасных куртизанок".
Париж. Андре Моруа, сидя с бокалом шампанского в объятиях двух куртизанок, думает: "Ну зачем мне все это? Этот унылый Париж, эта сраная богема, эти драные куртизанки... Вот сидел бы сейчас в заснеженной Москве, пил бы водку с Андреем Платоновым, беседовал с ним о смысле жизни".
Москва. Андрей Платонов с лопатой гонится за мальчиком и думает: "Вот сука! Догоню — убью!"
Встречаются два старых еврея. Один идет грустный-прегрустный.
Соломон, что случилось? Понимаешь Мойша, был в поликлинике.
Соломон, ты опасно заболел? Да нет Мойша, зашел померить давление.
И что, плохо с давлением? 120/80, Мойша, 120/80
Так это чудесно! У тебя давление как у космонавта
Понимаешь Мойша, давление измеряла молодая красивая медсестра в белом халате. Села рядом, улыбнулась, держит меня за руку. А у меня 120/80
Про студентов вспомнилось)
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
Турист приехал в Ирландию побухать. В первый же вечер в Паб, там налудился пива и эля по самое "не могу". Решил в отель двигать. Прошёл два кварталла, приспичило по малой нужде, вокруг посмотрел, никого, юркнул в какой то переулок. Стоит справляет свои дела, к затылку ствол пистолета и почти шёпотом: "ты за кого?"
Турист стоит думает: "Скажу что за британцев, а там ирландец, пустят пулю в голову... А если скажу что за Ирландию, а там британец, опять пулю в голову получу... Во! Скажу что я вообще еврей и далек от всей этой кутерьмы!".
Так же полушепотом отвечает: "Я вообще еврей, не понимаю про что Вы."
А сзади голос полный радости: "Я самый счастливый Араб во всей Ирландии!!!"
