Мужик на телеге, доверху груженой дровами, въезжает в деревню. Изможденная лошадь еле плетется. Мужик привстает и кричит: «Люди! Выходите! Я дрова привёз!» Лошадь оглядывается на мужика: «ОН, блядь, привез!..»
Встречаются две планеты. Разговорились.
Одна жалуется:
— Плохо мне, завелись на мне какие-то "люди". Все время что-то бурят, жгут, взрывают... Зуд сплошной!
Вторая:
— А, ничего страшного! Потерпи немного. У меня тоже было такое. Само прошло. Но, если хочешь быстрее, прими один астероид сразу, и в дальнейшем для профилактики по одному каждые пару миллионов лет.
мне еще из цикла ада и чертей нравится этот:
После смерти русский и американец попали в ад. Встречает их дьявол и говорит:
- Можете выбрать, в какой ад пойдете. Есть русский и есть американский.
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец сразу начал кричать, что он американец, а американцу положен только американский ад. Отправил его дьявол в американский ад. Русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" и попросился в русский ад.
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас, как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Колобок повесился.
В маленьком грузинском театре решили поставить спектакль "17 мгновений весны" (читать с ярко виражэным грузинским акцентом)
Действие первое. Гитлер в своем подземном бункере. Открывает сейф, где лежит секретный план победы над СССР. Видит - зеленая папка с планом пропала. Гитлер звонит Борману - Генацвале Борман? Здравствуй дорогой! Ты вчера мой бункер был? Зеленый папка не брал? Спроси Гиммлера, может он взял.
Действие второе. Партийная канцелярия НСДАП. Борман звонит Гиммлеру. Генацвале Гиммлер? Здравствуй дорогой! Ты вчера Гитлер бункер был? Зеленый папка не брал? Слушай, попроси Мюллера, пусть поищет.
Действие третье. Имперское МВД. Гиммлер звонит Мюллеру. Генацвале Мюллер? Здравствуй дорогой! Ты в Гитлер бункер зеленый папка знаешь? Слушай, пропал папка, поспрашивай, да.
Действие четвертое. Гестапо. Мюллер звонит Сталину. Товарищ Сталин? Гамарджоба дорогой! Слушай, тут у Гилера зеленая папка пропала, может твои взяли?
Действие пятое. Москва. Кремль. Сталин звонит Штирлицу. Полковник Исаев? С вами будет говорить товарищ Сталин. Товарищ Штирлиц, тут у Гитлера зеленая папка пропала, не ты взял? Ну так взял, почитал, положи на место. А то уважаемые люди звонят, беспокоятся.
За сценой звучит песня "Не думай о секундах свысока"
Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивлённый вопрос мужа: "Почему?", ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес.
- Ну и что из этого? - спросил мужчина.
- Дело ваше, - ответили ему, - но если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу жену.
Мужчина в ответ только рассмеялся и снял этот номер.
Однако едва только супруги легли спать, как ему стало не по себе. И, на всякий случай, он вставил палец между ног своей уже тихо спящей жене. Всё было хорошо, но тут прилетел проклятый комар, сел ему на лоб и принялся сосать кровь.
Мужчина долго терпел, потом всё-таки решился прихлопнуть насекомое. Хлопок занял всего долю секунды, после чего он сунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса.
Про разницу менталитетов:
Приходит еврей (е) в синагогу и говорит раввину (р) :
Е: Ребе, у меня ситуация такая, сын скоро в армию уходит, будут проводы, хочу на стол жареного гуся поставить. У меня в хозяйстве 2 гуся, один серый, другой белый, и я никак не могу решить кого из них прирезать...
Р: ну, режь белого.
Е: Да, но тогда серый будет грустить и скучать...
Р: Хмм, ну, режь серого.
Е: Тогда белый будет грустить и скучать...
Р: Зарежь тогда обоих!
Е: Ну, нет, что вы, это слишком расточительно для меня...
Р: Знаешь что, иди-ка ты в церковь, спроси там у батюшки, у этих русских на всё ответ найдётся...
Еврей идёт в церковь, спрашивает у батюшки (Б):
Е: Батюшка, вот у меня сын скоро в армию уходит, будут проводы, хочу жаренного гуся на стол поставить, у меня в хозяйстве 2 гуся, один серый, другой белый, и я никак не могу решить, кого из них прирезать...
Б: Ну, режь белого!
Е: Да, но тогда серый будет грустить и скучать...
Б: (Пожимая плечами): Да и хуй с ним!
Ещё один бородатый, с вашего позволения:
Заезжает дальнобойщик в придорожную кафешку на ночёвку. Запарковался чуть поодаль на пятаке, сходил покушал, писярик на хороший сон опрокинул, в тягач вернулся и начал устраиваться на ночь. Расположился в кабине, шторки на окнах задёрнул и только задремал, как вдруг в окошко ТУК-ТУК!
Он открывает, а там совсем юная, но очень замызганная шалашовка:
- Дядь, давай отсосу? 500 рублей всего!
Дальнобой:
- Ой, иди нахер, я спать хочу!
И закрыл окно. Только в сон проваливаться начал - опять ТУК-ТУК!
Открывает, опять та же шалашовка:
- Дядь, ну давай за стольник отсосу?
Дальнобой орёт:
- Да мать-перемать! Сказал же, отвали, я спать лёг!
И снова окно закрыл.
В это время метрах в двухста на трассе дежурит наряд ДПС и видят "гайки", что возле одинокой фуры движуха какая-то, свет в кабине то включится, то гаснет, орёт кто-то... Решают проверить, всё ли нормально.
Подходят к фуре и в окошко ТУК-ТУК!
Открывается окно, оттуда волосатая рука со стольником:
- Да на ты, блять!!! Соси уже быстрее и уёбывай!!!
