Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"…
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримерку"
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ DimIvanich в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Стоит мужчина, из себя красавец!
Светлана Нагачевская
Стоит мужчина. Из себя красавец:
Ну, попа летчика, грудина моряка,
На туфлях дорогих зачетный глянец,
Одет с иголки и при часах рука.
Стоит и собирает женщин взгляды
Величественно, как Наполеон.
Вдруг дама не выдерживает рядом:
-Вы, гражданин, простите мне мой тон,
Но есть деталь, которая премного
Вам портит ослепительный ваш вид.
Сказать вам про него стеснялась долго,,,
У вас, мужчина, магазин открыт!
Мужчина вмиг закрыл, а сам подумал:
«Любовница ж порвала мне трусы,,,
А вдруг она узрела мое «дуло»,
А может нет,,, ну надо бы спросить,,,»
-Простите вы, мадам, меня кретина,
Мне прямо не удобно, стыд и срам,,,
Когда вы взглядом были в магазине
Директора не видели вы там?
-Директора давно там не бывало,,,
Он видимо вообще не при делах!
-Простите, как вы это распознали?
-Там пьяный грузчик спал на двух мешках..
https://stihi.ru/2018/12/27/8857
.
Показать полностью
Ответ Alek62 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Два наркомана заходят в женский монастырь и спрашивают:
- У вас монашки карлики есть?
- Нет!
Один другому: я же говорил, что мы пингвина еб%м
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Сидят в одной тюремной камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Эх, щас бы кошечку тр@хнуть!
Маньяк:
– И задушить!
Некрофил:
– И снова тр@хнуть!
Экстремал:
– Мяу!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Вспомнил еще:
- Иван, убей Змея Горыныча отдам тебе дочку в жёны да пол царства, - говорит царь, - да смотри не обмани меня, хоть зуб в доказательство принеси!
Ивану очень не хотелось исполнять указ царя. Вот и напоил он своего друга Горыныча так сильно, что тот уснул. Выкрутил зуб у Горыныча и отнес царю.
Проходит время. Ночь. Царские хоромы. На верхнем этаже ставенки закрыты. Иван и царская дочь спят. Вдруг Иван просыпается от стука в окошко.
Иван: Кккто там?!
голос: сисяс уснаиш!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу...
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская пара. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком.
А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям, тоже супружеской паре. Доктор обследовал их и сказал:
- Ну хорошо, купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву...