- Официант, отнесите этих рябчиков обратно на кухню и дожарьте!
- Неужели они плохо прожарены, - удивляется официант.
- Они у меня салат жрут!
********************
С кухни ресторана два повара смотрят в зал через иллюминатор кухонной двери. Один повар просто ухахатывается и тычет локтем в бок второму:
- Коля! Коля! Смотри! Он ЭТО ест! Он ЭТО ест!!!
*******************
Копипаст. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний
столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с
хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в
задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона,
кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот
опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе
говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
***********************
Задумал один новый русский от жены избавиться. Посоветовался с друзьями, те говорят:
- Водит она у тебя так себе. Купи ей тачку помощнее - сама убьется. Например, БМВ!
Купил он ей БМВ, авария не заставила себя ждать. Но жена жива. Он к друзьям:
- Всё херня. Тачка в тотал, а она только колготки порвала.
- Значит, мощнее машина нужна. Присмотрись к Мерсу!
Купил ей мерс. Авария - снова жива. Он к друзьям:
- Машина в тотал, сама неделю в больнице.
- Тогда купи ей "Ягуара"! 100% сработает.
Через несколько дней довольный новый русский говорит:
- Спасибо, братаны, выручили. Купил ягуара, он ее прям в гараже разорвал.
******************
Пришел один мужик купаться на пляж, а там никого. Раз никого, то он полностью разделся и занырнул. Как только показался на поверхности, то увидел, что у его вещей лежит симпатичная девушка и читает книгу. Прикрыться ему нечем, он нырнул, нашел на дне какой-то тазик, вышел из воды на берег, прикрывшись тазиком. Подойдя к женщине, он ее поприветствовал:
- Здравствуйте, прекрасная незнакомка.
- Здравствуйте.
- Что Вы тут делаете?
- Читаю книгу "Как читать мысли".
- Дааа? И о чём же я сейчас думаю?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
******************
Два киллера стоят вечером у подъезда, ждут цель из заказа. Время уже 20.00, а цели, которая приходит в 19.00, всё нет и нет. Один-второму:
- Знаешь, я начинаю за него волноваться. Не случилось ли с ним чего?
******************
UPD. Наркоман в советском метро стоит у аппарата размена. Он закидывает 20 копеек в аппарат - выпадает четыре пятака. Он еще 20 копеек закинул - еще четыре пятачка. Еще...и еще. Скопилась за наркоманом очередь людей на размен, один мужик не выдерживает:
- Слушай, мужик, давай быстрее!
Наркоман поворачивается к нему и говорит:
- Да иди на хер. Я играю, мне везёт!
*******************
Попадает наркоман в Ад. А там поле зеленое. Присмотрелся наркоман к полю, а это ТРАВА! Начал ее рвать скорее, вдруг ему по плечу стучат:
- Ты чё, дурак? Вон там уже всё сорвано.
Видит наркоман, что правда, недалеко лежит сорванная трава. Он бегом к ней и давай сушить, а ему говорят:
- Друг, вон там уже всё посушено.
Бежит он к посушенной траве и начинает забивать косячок, а ему говорят:
- Глаза разуй. Вон уже всё забито.
Берет наркоман косячок и говорит окружающим:
- Спички есть у кого?
Раздается протяжный вздох уныния:
- Эх...были б спички, был бы Рай.
*******************
Идет Гадкий Утенок по темному лесу. Хлещет дождь, сверкают молнии, а сам утенок так голоден, что даже переночевать негде. И вдруг видит утенок - лесная избушка стоит. Заходит он в избушку и встречает хозяев - курицу и черного кота. Просится переночевать, а хозяева:
- А что ты умеешь делать?
- Я не знаю, а что надо?
Кот:
- Мышей ловить умеешь?
- Нет....
- А умеешь искры шерстью пускать?
- Нет, не умею, - сознался утенок.
Курица:
- Ну а яйца ты нести умеешь?
Подумалось утенку, что если и тут он ответит, что нет, то "попросят" его отсюда, а потому ответил:
- Умею!
- Вот и неси их отсюда! - сказала курица.
******************
Разговаривают два пожилых опытных хирурга. Один:
- ЭХ, доктор Петров, снится мне как-то, что делаю я операцию на сердце, а ассистенты у меня вокруг все доктора-светила медицинских наук...а ты мне пот со лба вытираешь.
- А мне, доктор Кузнецов, недавно снится, что помер я и ломлюсь в врата Рая, а апостол Петр меня не пускает, говорит, мол, нельзя мне, т.к. я людей резал. И вдруг я сквозь ограду тебя в Раю вижу. Ну я Петру и говорю: "А вон Кузнецов у Вас в Раю, а он ведь хирург!", а Петр смеяться начинает: "Кто? Кузнецов хирург? Говно он, а не хирург"
*******************
Сидят два ковбоя за стойкой. Подходит пьяный пожилой ковбой...но сначала подходит к первому, тычет ему в грудь пальцем и орет:
- Я твою мать еб@л!
Потом подходит ко второму ковбою, тоже тычет пальцем и ему говорит:
- Слышишь меня, я твою мать е@ал!
Это двое ковбоев встают и почти хором говорят:
- Папа, иди ты домой, ты пьян!
*******************
Останавливает сотрудник ГИБ2Д тонированный в ноль Крузак. Опускается водительское окно, а за рулем бомж со всеми атрибутами. Инспектор недоумевает:
- Мужик, откуда такой подъем?
- Да понимаешь, - помялся бомж, - рассмешил однажды братков, а они на радостях мне машину и подарили.
- Это как же ты из рассмешил?
- Тяжело это было. В общем, я одному лысому братку на голову насрал, и у него волосы расти стали!
Инспектор снимает фуражку, показывает бомжу лысину и говорит: "Выручи тогда". Вышел бомж из машины и пошел "исполнять номер". Только закончил, как двери Крузака открылись, на землю выпали ржущие братки. Один из них:
- Не, внатуре, я ему еще и хату подарю!!!
*******************
На зоне заходит в камеру к матерым бандитам щупленький дедушка. Все недоумевают:
- Дед, за что тебя к нам?
- Я приколист!
- А как это?
- Не смогу объяснить. А если покажу, бить будете.
- Бить не будем, слова пацана.
- Ну хорошо, - ответил дедушка. Взял в углу веник, макнул его в парашу поглубже, потом подошел к двери, постучал в нее и немного наклонился, чтобы его не видно было. Открылось смотровое окошечко, дед этот веник воткнул в окошечко и провернул несколько раз. Окошечко захлопнулось. Прошла минута гробовой тишины, дверь открылась, вошли человек семь "космонавтов" в полной экипировке, окинули взглядом присутствующих...Один космонавт подвинул деда в сторону:
- Ну-ка, отойди, дедуля...
*******************
Сидят зэки в камере, собрали небольшую поляну на полу, едят. Время от времени к поляне подбегает крыса и утаскивает какой-то кусок. Наконец самый "свежий" зэк прихлопывает крысу. Наглухо. Пахан нахмурился:
- Ну и за что ты ее? Ты вор. Я вор. Они воры. Она тоже вор. Своих, значит?
Замялся молодой, а пахан продолжил:
- Ну что? До завтра не придумаешь, до того момента и жил.
Утром подзывают молодого, заточки наточили и спрашивают. Он отвечает:
- Пахан, ты вор, я вор, они воры, и она тоже вор - вот ей впадлу что ли с нами посидеть было?
******************
Пожаловалась одна женщина колдунье, мол, муж вечно работает, потому сил на исполнение супружеского долга не хватает. Дала колдунья женщине порошок и говорит:
- Добавь вечером мужу щепотку в еду - в тот же вечер всё случится.
Пришла женщина домой, сварила благоверному пельмени. Но так давно не было близости, что она в тарелку мужу высыпала весь порошок. Тут муж с работы пришел, сел за стол и вдруг заорал:
- Люся! Люся, беги сюда! Смотри, у меня в тарелке пельмени е#утся!!!
******************
К той же колдунье пришел другой мужик и начал жаловаться, что жена не дает. Та говорит:
- Вот тебе таблетки. Пусть одну выпьет и сразу захочет.
Взял мужик таблетки, пришел домой, заварил жене чаю с таблеткой, а сам думает: "А вдруг она сейчас захочет, а я не захочу?". И сам тоже таблеткой закинулся.
Ложатся супруги в постель, и тут жена мужу шепчет:
- Дорогой, вставь мне!
Муж недовольно:
- Мне бы кто вставил....
*********************
А вот третий мужик жаловался колдунье, что размеры агрегата сильно ниже среднестатистического. Дала она ему волшебный порошок и наказала принимать порошок строго по щепотке в день в течение месяца. Но мужик давно страдал от этой проблемы, потому засыпал в себя сразу весь порошок...и благополучно помер.
Похоронили мужика, но через на его могилке пробился и стал колоситься, знаете, что? Правильно. Выкопали мужика, отрезали ему это дело и снова закопали. Прошел еще месяц - снова на могилке колосится. Могильщики почесали репу, откопали, отрезали и закопали мужика лицом вниз. Казалось бы, что на этом историю можно закончить...
Через несколько лет в США в центре Пятой Авеню, ломая асфальт, всходит и начинает колосится привет из бывшего Советского союза. По началу местные власти тоже копали о обрезали, но хватало только на месяц. Кинули власти клич на всю страну, мол, просите, чего хотите, только помогите. Тут пришли два лица кавказкой национальности и сказали, что помогут, если им дадут 4 квадратных метра этой самой Пятой Авеню и освобождение от налогов. Власти согласились, и на следующий день на месте происшествия появился ларек с вывеской "Шаурма".
*********************
В купе поезда на одной скамье сидят генерал и рядовой, а на другой скамье напротив дама бальзаковского возраста с слегка совершеннолетней дочерью. Поезд заезжает в тоннель, буквально на 20 секунд становится темно. В темноте четко раздается звук поцелуя и сразу же за ним - звук пощечины. Тоннель кончается, снова светло, все четверо сидят на местах и напряженно думают.
Генерал: "Интересно получается! Значит, солдат поцеловал молодую, а она впотьмах умудрилась мне влепить по лицу".
Мать: "Ясно, солдат к дочери моей полез. Но дочка-то моя умница, отстояла честь!"
Дочка: "Мать-то у меня еще ничего, раз к ней генерал полез руки распускать, а боевая какая!"
А солдат подумал: "Будет еще тоннель - я ему еще раз в морду дам!"
*********************
Самое начало 20 века. В один из городов Великобритании приехал цирк. И в один прекрасный день из этого цирка сбежал слон и "пошел огородами".
Утром один селюк проснулся, выглянул в окно, окинул взглядом свой огромный сад и, оцепенев от увиденного, кинулся к телефону звонить в полицию:
- Комиссар - в моём саду ГИГАНСКИЙ серый зверь рвет хвостом мою капусту!!!
- Да? - удивился комиссар, - и что он с ней делает?
- Если я Вам расскажу, Вы не поверите.
*******************
Выходит из кабака Маяковский под руку с двумя дамами, а тут пьяный на самой дороге лежит. Дамы:
- Владимир, Вы так прекрасно слагаете стихи экспромтом. Можете ли что-нибудь быстро исполнить про это?
Маяковский начал импровизировать:
- Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути ...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский - дамам:
- Пойдемте, барышни...Это Сережа Есенин.
(Матерный вариант напишет кто-нибудь в комментариях)
