ZaBortomZhizni

в 80-х развлечений было до хрена. если только родители не уходили на работу, закрыв дверь снаружи, а ты за прошлые заслуги остаёшься дома в принудительном порядке.
вот так одну пиздюшку закрыли. но она выпросила, чтобы с ней подружайку, аналогичным образом наказанную, привели в "заточение".
лето. две пиздюшки на балконе третьего этажа. и мы, ненаказанные/помилованные, торчим под этим балконом, прося выкинуть то мячик, то прыгалки. а они нашли у родителей гандоны. заграничные, скорее всего, советские вроде толще были. что это и зачем, никому было тогда не ведомо, поэтому применение виделось в скидывании наполненных водой оных с балкона. сразу же выяснилось, что "в них ведро воды войдёт". и вот уже куча пиздюков рассуждает, можно ли натянуть их на голову, и даже пытаются это сделать. ни хрена не получается.
я, как сама старшая (лет 11-12 мне уже точно было), авторитетно заявляю, что наполненный гандон, скинутый на голову с высоты, вот прям точно на голову наденется, как влитой. и вызвалась быть той головой.
как итог: три гандона угандошены зазря, ни один в голову не попал. что бы было со мной, если б мои подружайки не были столь криворукими, боюсь даже представить.

прям вот один-в-один моя сегодняшняя ситуация на работе:
я: не надо это делать сейчас, ситуация может измениться в любую минуту.
начальница: ты всегда тянешь до последнего, делай, как я сказала, я здесь начальница, а ты хуйня подзалупная.
я: как скажешь, но если что - ответственность вся твоя.
начальница: поэтому я начальница, а ты хуйня подзалупная всего лишь подчиняешься.
я: ок. *делаю.
ситуация: меняется.
начальница: какого хуя ты всегда торопишься, знаешь же, что ситуация меняется каждый час.
я: а я предупреждала.
начальница: не хуй меня предупреждать, делай свою работу нормально, хуйня ты подзалупная.
я: кто из нас хуйня, ещё с какой стороны смотреть.

так и работаем.

#comment_358642429
#comment_358642559

судя по этим правилам, сотрудники ближайшего ко мне "КБ" ещё и платят, чтобы там работать: нарушено процентов 80 условий: сдачу меньше рубля не дают, округляют всегда в бОльшую сторону; упаковка валяется по всему залу; стремянки перегораживают оба прохода постоянно; полки полупустые; очереди человек по пять - норма; жрут прям за кассой; фирменные рубашки всегда расстёгнуты, под ними любые принты на футболках; курят рядом с магазином; никаких лотереек и предпросрочки не предлагают (вот за это спасибо); ну и самый смак: стоять пиздеть по своему телефону, а то и с пришедшим знакомым, пока очередь собирается могут минут по 10. хотя, самый смак - это запах в магазине. ядрёного протухшего пота, пропревших носков, гнилых зубов и каким-нибудь разбитым пивом. покупатели даже зимой стараются дверь открытой оставить, когда заходят.

вопрос номер один такому мулле: "может ли животное стать муллой?"

вопрос номер два такому мулле: "тебя родила женщина, значит, ты наполовину животное?"

вопрос номер три такому мулле: "твоего отца родила женщина, значит, ты на три четверти животное?"

вопрос номер ... такому мулле: "всех твоих предков рожали женщины - значит, ты животное? а может ли животное быть муллой?"

Интересно, многим это уведомление пришло? Неужели кто-то воспользуется таким шикарным предложением. Мне кажется, все, кто хотел, свои (и не только свои) физиономии уже сдеанонили.