(комикс к новости)

Автор: vk.com/antinauch

Источник новости: https://nplus1.ru/news/2020/09/24/weighted-blanket

Attention! Простыня от человека, который немножечко запутался в себе.
Лучше не читать.
Ну я предупредила.

Я из тех детей, которых не любили родители. Точнее сказать, у меня и родителей не было. Мама и папа развелись в нашем с братом глубоком детстве, и детей поделили по принципу "Мальчики с мальчиками, девочки с девочками". И первые семь лет я жила с мамой. Мамой, ее мужчиной, потом ещё с младшей сестрой, и всеми прелестями, вытекающими из этого положения. Для свой семьи(мамы) я была катастрофически тупа. Я была бита за всё, с особой любовью бита за непонимание математики. Причем никто мне её не объяснял, обычно если задача была решена не правильно, мне в лицо просто летел учебник и приказ переделывать. А сколько раз с лёгкой маминой руки я "целовалась" с письменным столом... Но это отдельная тема, на которую я могу накатать ещё простыни три)
Потом мама развелась второй раз, решила, что всё тлен, и отдала меня на воспитание бабушки. Там физическое насилие было не в чести. Только моральное. И такое море трэшака, что ещё на простыню только перечисления. Именно под бабушкиным крылышком у меня было две попытки суицида. Ах, веселое время...

Выросла я не очень инициативной и действенной личностью. Меня вообще не волновало, где я буду работать и кем хочу стать (меня очень хорошо отучили хотеть), я позабыла про свои увлечения, я ела то, что съедобно, а часто вообще не ела, потому что мне было всё равно на всё. У меня было только одно желание - не возвращаться домой, и я пыталась выстроить свою жизнь по этому желанию. Вследствие чего меня, конечно, несколько потрепало.

Очнулась я через три-четыре года таких скитаний. Стыдно и ужасно признаваться, что я сейчас даже плохо помню это время. И очнулась я от столкновения со своим отцом. Который, кстати, совсем не хотел не общаться со мной, просто мама и бабушка запрещали. И на горизонте что-то странно зашевелилось.
Я устроилась на первую нормальную работу. Нашла человека, которого полюбила (ну сейчас-то я понимаю, что это были судороги больной самооценки с помутненным сознанием, но тогда мне казалось, что я любила-любила, прям как за троих), выровняла питание и начала вспоминать, кто я такая. В ту пору у меня появились друзья, странная и очаровательная парочка. Они всё куда-то двигались, что-то меняли, что-то искали, ездили с места на место, учились зарабатывать, путешествовали...
Под их влиянием я ещё немного разгребла кучку своих чувств, и осознала, что я в дерь... Ну вы поняли.

Я тыкалась в разные места, пытаясь узнать, как же мне избавиться от этого груза. Много работала над собой. И, о чудо, даже начала чего-то хотеть. Знаете, какое ужасное чувство, когда тебе 25, и ты только сейчас понимаешь, что это нормально иметь собственные желания и стремиться исполнить их. Потом ещё некоторое время работы над собой, и вот, когда не за горами 30, я могу выстроить свои желания в более или менее четкий список. Я знаю, что хочу, а что нет. Конечно, пришлось пожертвовать некоторыми родственными связями, но... чувство обретенной лёгкости перевесило совесть мазохистку и болезненную привязанность.

К чему я веду повествование... С парочкой, ранее упомянутой, я общаюсь до сих пор. Они стали ещё движняковее) Переехали в другой город, я пару раз была у них в гостях. И теперь они зовут меня к себе. Послушали бы вы их речи! Как хорошо и перспективно именно там, у них, и платят больше, и воздух чище(трава зеленее), и сердце бьётся только чудном жизнерадостном темпе! И я уже готова поддаться их видению и мечтам, лишь бы ощутить то же самое!

Но фишка в том, что не ощутю. Не ощущу. Короче, так не сработает. Ведь чувство радости и удовлетворения мне принесут только мои исполненные мечты. Сможет ли поспособствовать этому другой город? В моем случае не очень.

Что вообще я написала, почему назвала написюльку именно так, и в чем, блин, смысл?
В том, как удивительно хорошо понимать себя, свои эмоции и стремления. Ведь поведись я сейчас на описания красот и прелестей, взяла бы и переехала. На какую-то работу, мне не нужную пошла, чтоб квартиру снимать. А счастливее, почему-то, не стала бы.
А когда я чётко ощущаю себя, вижу, куда и как мне надо двигаться, появляется странное чувство, будто я всё могу. Всё-всё. Ощущение собственной силы удивительно окрыляет.

А друзьяшки у меня молодцы :3 Я восхищаюсь их движухами, но так же не хочу.

Счастья всем прочитавшим.

<3

Всем привет! Что то я тут понастольгировал и решил запилить пост, вдруг кому будет интересно.
. Ни разу на пикабу пока мне не попадались посты про тяжёлое машиностроение, на мой взгляд, это интересная тема, но интересна будет скорее всего узкому кругу читателей.
. С 2010 года я работал на уралмашзаводе, пришёл после колледжа подручным на станок и уволился в октябре 2018го года уже высококвалифицированным специалистом с самым высоким разрядом.
. Попал я на один из самых крутых и больших станков, на тот момент, к гуру и сэнсею расточного дела, а так же к большому любителю попиздеть, Алексею.

С первых же минут в цехе моя челюсть практически не поднималась, размеры, габариты, масштаб, это не передать словами. В живую я никогда раньше не видел таких огромных машин, деталей и станков.

По коже постоянно пробегали мурашки. В колледже, когда мы проходили практику, тяжёлой деталь считалась та, которую нужно поднимать двумя руками. Тут же, понятие тяжёлое, не применимо, тут нет лёгкого. Это был шок, одновременно и от размеров и от совершенно спокойного отношения людей к этой работе. Например когда перевозят краном 40ка тонный прокатный вал, поначалу мне хотелось убежать в другой конец цеха от страха, а люди просто отступают с его пути на пол метра, не отвлекаясь от своих дел.

На тот момент уралмашзавод брался за все, делали прокатные валки, карьерные экскаваторы с ковшом от 5 до 18 кубов, запчасти для машин непрерывного литья заготовок, цементные печи, оборудование для атомной энергетики (слава богу не для России) мостовые краны, был заказ для ремонта Саяно-Шушенской ГЭС (заслуживает отдельного поста) и ещё много-много всего. Работы было очень много, работали круглосуточно сперва в 3 смены по 5 дней, потом уже в 4 смены 2 через 2. Зарплата у квалифицированных станочников на тот момент была около 2000-2500 долларов, для 20-ти летнего зелёного пацана из провинции это было очень привлекательно. Так я и определился со своей будущей профессией, и задержался там почти на 9 лет. Это был колоссальный опыт. Ни одного дня я не пожалел о том, что там работал, было очень интересно, порой трудно, порой невыносимо, но вместе с этим там было очень весело, это был самый дружелюбный коллектив, мужики, мастера своего дела с невероятным опытом и знаниями в метеллообработке. В общем как то так. Если пост заинтересует кого то, то я продолжу писать, а написать есть о чем, вы уж поверьте))
. Спасибо за внимание, за ошибки не ругайте, у меня все таки 9 классов и колледж за спиной
. P. S: Почему так называется пост? Завод выпускает свою газету, под названием "за тяжёлое машиностроение", почему то, когда мы учились, всем казалось что там написано затяжное машиностроение