Никто ни с кем не закусывался, просто байка-воспоминание про встречи с местными.

Первая половина двухтысячных, мне звонит приятельница по реконсу-историчке и спрашивает, составлю ли я ей компанию в «антуражном сюрпризе». Мол, планируется игра по тридцатилетке, но практически ничего делать не надо. Осторожно интересуюсь, что это за зверь такой- антуражный сюрприз в таких обстоятельствах.  Выясняется, что в рамках игры будет одна боевка и в чью-то светлую голову одного и ИМ залетела и не вылетела мысль, что было бы прикольно в самом начале выставить одетых по эпохе лошадистов. Не-не-не, никуда бегать не надо, размахивать не надо, и никто не будет размахивать (не дай боже!), всех предупредят за 5 мин- сюрприз же, а надо медленно и печально выехать, доехать, потом ИМ посчитает урон, развернуться и уехать. А потом можно либо увезти коников домой и вернуться к вечерней развлекухе или (что лучше) покурить в сторонке бамбук и потом по окончанию дать людям пофотографироваться. Все держится в секрете (ну, сюрприз же), плюс лошади – животные нежные, могут обломать все в последний момент. Но она уже начала тренировать своих, позвякивая железом (звоночек) в мешочке, т.к. будет на своем мерине, а мне предлагает свою же кобылу, типа, не волнуйся, у нее железобетонная психика и они дружат.

Да, такие прецеденты уже были, но вот тут бы мне остановиться, поскольку предполагаются кирасиры, да еще на кобыли, с коими у меня давняя взаимная нелюбовь и вообще это авантюра чистой воды, т.к. предполагает двойную ответственность. Но мозг отключил обработку данных, встав в режим «отбит наглухо».

Первым пунктом встал доспех. Эпоха моя, но в силу специализации, у меня только тряпки. Как собирали, подгоняли этот несчастный доспех с миру по нитке из ненужного, негодного, неправильного и подручного материала, т.к. большинство знакомых-железячников по более ранним эпохам, потом красили - отдельная история. По итогу собрали-таки это трёхчетвертное чудовище, но общая визуальная картина, на мой взгляд, явно отдавала почтение отсылками к внешнему виду или французов после Березина, или немцев после Сталинградской битвы. Двумя вишенками служили современные выездючьи сапоги (ну, на лошади мне в них комфортнее, чем в историчке) и бургонет с подвижным буффом, подаренный австрийским родственником-коллекционером реплик. Как впоследствии оказалось, третьей вишенкой было казацкое седло на внебрачной дочери голштинца и беспородной, на которой мне предстояло выехать.)) У приятельницы дело с одежкой обстояло примерно так же – она вообще по 19 веку (только седло конкурное), поэтому люди мы не гордые, просто поржали, все равно будут смотреть на лошадь, а народ надо порадовать.

Короче, приехали, куда смогли доехать на коневозке, выгрузились, поседлались, оделись, безбожно опаздываем, ГМ уже по телефону мозг вынул столовой ложкой, до места еще километра два. Идем нога за ногу (на всякий пожарный, чтоб не брякать), впереди в метрах пятиста спешат тоже опоздуны-копейщики, человек 10-15. И вот тут с опушки на нас выворачивает Нива с местными, которые не нашли ничего умнее, как побибикать, проезжая точно мимо. Помните, раньше меняли сигналы на нечто, напоминающее паровозный гудок – вот таким. Что там сделал Буся, я не успела заметить, но моя Манька-дура сделала горку, при приземлении, естессно, надетое железное чудовище издало очень громкий лязг, поэтому кобыль решила, что на ее спину сел монстр и рванула в галоп. Слава богу, что расстояние до копейщиков было достаточным, так что топот и бряцанье они услышали и рассыпались, освободив дорогу. Как потом признались, что не хотели бы быть копейщиками в строю в реале.)))

Спрыгивать на карьере- то еще удовольствие: если не поломаюсь, то в железе в 20 кило лошадь искать долго, если поломаюсь, будут еще и меня долго искать.)) Поэтому пришлось изобразить слившегося клеща. Остановились мы на берегу речки, там Маня закозлила, поддала задом и выгрузила-таки меня на мелководье. Лежу, повод держу, наполовину промокаю. Хооро, что мелководье, судьба Ермака меня не очень привлекает, и не на землю, т.к. это был коровий водопой с огромным количеством свежих и не очень лепешек.

Какое-то время мы шли обратно по следам,обе-две пешком в поводу. Я обтекала, прочувствовав, что такое на послеполуденном солнце черный доспех, попутно подпрыгивала, хлопала руками, за что была награждаема взглядом учительницы русского языка перед клеткой с макаками. Потом села, но дорога обратно была безвозвратно утеряна.

Удачей было обнаружение сломавшегося трактора. Рядом с ним был тракторист (наверное) и еще один человек, очевидно, приехавший на стоявшем рядом уазике. Не, местные, конечно, были в курсе, что рядом с ними какие-то (по их мнению) психи что-то делают, но появления среди российских полей черного рыцаря на вороной лошади они явно не ожидали. ))
Подъехала, спросила как добраться, на что мне тракторист после заминки ответил: «блять, я уж думал, завязывать пора».))

Короче, когда вернулась, все уже закончилось, поэтому историю можно назвать «как бездарно все просрать или хочешь выпендриться, готовься ко всему».

Не ролевики, но тоже любят одеваться в одинаковые костюмы, и хуйнёй вместо работы заниматься.

У меня когда-то была коллега, ее муж на тот момент был зам начальника управления собственной безопасности МВД области. Звучит круто, но он был слишком нерешительный, чтоб коррумпироваться, поэтому обычный такой бывший кадровый военный, ездил на старенькой восьмерке (ВАЗ). По субботам с другими ментами играл в футбол (это важно). Пусть будет Коля.

По забавному совпадению младший брат этой коллеги бывший опер МВД, бывший участник ОПГ, бывший врезчик (очень криминальная и перестрелкоопасная тема), на тот момент спекулянт черметом (менее криминальная, но тоже криминальная тема, с регулярными боями без правил с конкурентами стенка на стенку где-нибудь в лесополосе, где обычно прячут ворованный чермет). Пусть будет Олег.

Олегу лишь бы найти неприятности и подраться. Любимая поговорка «приятно же, когда просыпаешься, а у тебя лицо болит». Любая поездка с ним в машине сопряжена минимум с двумя-тремя зажиманиями других машин к обочине, растопыриванием пальцев и попытками вызвать водителя на драку. Это плюс 20 минут к каждой поездке. Заебывало это страшно.

Итак. Начало нулевых. У Коли день рождения, 35 лет. Снимает ресторан, приглашает гостей (сплошь менты), из гражданских Олег и жены ментов.

Все выходят курить, и как-то так вышло, что сын кого-то из гостей, молодой курсант школы милиции, остался на крыльце один. Мимо шли четыре гопника, подошли, разбили ему лицо, отжали мобилу и чо в карманах было, и, радостные, пошли дальше.

В ресторане какой-то главмент говорит тост, и вдруг вваливается этот парень с разбитым лицом, вся белая рубашка в крови.

Менты в ярости вскакивают (а там и собровцы какие-то были) и ломятся на выход с криками
«Чооооо???? Кто???? Вам пиздааааа!!!!»

Гопники, не сильно торопливо удаляющиеся от ресторана, оборачиваются на крики, и в ахуе видят, как из ресторана вылетают человек 50 ментов, почти все в форме и с наградами. Вся жизнь у гопстоперов перед глазами пролетела наверное.

Менты со страшными матами бегут к ним, гопники бегут от ментов, все при деле, всем весело.

Гопари разделяются 2+1+1 и бегут в разные стороны. Коля бежит впереди всех, потому что футболист, Олег, увидев счастливую возможность выдать и получить пиздюлей, решает бежать за Колей, хуле муж сестренки, беречь надо. Бегут они за двойкой гопников.

Мотивация у гопников, видимо, была самая серьезная, и сдаваться в этом соревновании они нихуя не собирались, поэтому Коля догнал отстающего только примерно через километр. Олег к тому моменту основательно заебался и еле бежал. Остальные менты отстали еще сильнее.

Дальше Олег видит, как Коля цепляет гопника за одежду, а тот, вместо того чтоб вырываться, останавливается, и начинает довольно ловко давать Коле пизды. Второй гопник быстренько возвращается, и вдвоем они совсем уже Колю побеждают.

И тут Олег наконец добегает. С разбега ногой влетает в одного из этих двух долбоебов, пока они увлеченно добивают лежачего.

Устоявший гопник был явно какой-то непростой, бывший спортсмен, потому что и Олег пропустил от него пару ударов в голову, пока второй поднимался после столкновения с ногой Олега.

Коля лежит, Олег пиздится с двумя, и, говорит, прям чую, ща мне хуево станет, вдвоем они явно побеждают, хотя там такой лютый чел был, что он бы и один явно справился.

И тут подбегает кто-то еще из гостей. Пиздятся вчетвером. Еще кто-то подлетает. Три на два. Пиздиться становится все легче. Еще подбегает кто-то, еще, еще. И блять дальше было сложно пролезть между ними чтобы втащить гопарям, слишком дохуя желающих было.

Ну, менты добрые и отходчивые, никого не убили и даже не покалечили. Но под такой каток правосудия мало кому из гопников всего мира удавалось попадать. На самый гуманный суд в этом случае рассчитывать не приходилось.

Прекрасное воспоминание разблокировано.
2003г, лето. Несколько дней до Большого Ежегодного Турнира. Лес наполняется ролевиками всех мастей. Соответственно, снаряга, доспехи, оружие, всё с собой. Ночью в разгар веселья и песен у костр закончилось горючее. Отправили пару гонцов до ближайшего посёлка и как давай ждать. Возвращаются ребята с печальным видом и говорят, что их местные прессанули у единственного магазина и отжали деньги.
Подвыпившие рыцари повскакивали со своих мест, и, потрясая оружием, стали требовать справедливого возмездия. Затянули боевой клич гномы, лениво облачаясь в кирасы. Среди деревьев замелькали остроконечные уши эльфов. Впервые за много веков все расы Империи Арканар объединились против врага.
Со стороны наша колонна выглядела более чем впечатляюще. Нееет, это были не киношные стройные ряды закованных в блестящие латы воинов, это была совершенно разношёрстная гурьба с разномастным оружием, от простого дубья и текстолитовых мечей до вполне интересных образцов кузнечного мастерства (мир твоему праху, Маблунг Тяжелорукий).
Местные даже не пытались бежать, когда поняли, что оказались в кольце. Их даже бить сильно не пришлось. Вернули награбленное и накинули ещё сверху от своей щедрой души.
После чего и прозвучала сакраментальную фраза Мабла, кидающего на прилавок кожаный мешочек полный монет-десяток: "Огненной воды мне и моим друзья!".
подумать только, прошел 21 год, а многие до сих пор вспоминают тот поход с улыбкой...

Была у меня интересная история. Год эдак 2002-2003 вроде, поехали мы - тогда еще студенты - отдохнуть на Истринское водохранилище. Пока суть да дело, приперлись, поставили палатки, разожгли костерок, сделали первую партию шашлычков, и...

Студенты, напоминаю.

Внезапно бОльшая часть ушла в легкое алкогольное опьянение. Включая одного из героев нашей с вами истории. Назовем его Олег, хотя Олегом его мало кто звал, всё больше по нику - Леший. И Леший тогда встречался с девочкой по имени Стася, редкой ЧСВшной засранкой, но в те времена все считали, что это просто характер такой, перебесится.

И случилось два события, сошедшиеся в одной точке времени и пространства. Стася очень захотела романтики от Лешего, а Леший... поймал в лесу ежика. Настоящего, блять, ежа. И решил узнать, любит ли ежик пиво.
Пиво ежик любит, а вот Стася этого не оценила, и поскольку ее парень был увлечен планомерному набухиванию с ежом, она сама взяла и ушла погулять вдоль водохранилища подальше от такого недальновидного человека, который не понимает намёков, что самка хочет уединиться.
Стася погуляла часик в одну сторону, часик в другую и уже почти подходя обратно к базе, с ней случилась, как принято говорить в РПГ, "случайная встреча". На берегу с ней пересеклись четверо местных даунов, бычков так сказать, у которых даже уши были накачаны, которые предложили Стасе познакомиться и выпить вместе водки. Водку Стася не пила, но это не помешало ей ляпнуть местным что "какое знакомиться? вы уху тут ели? я тут с друзьями, вам ваще пздц если ко мне приставать начнете" и сбежала в сторону лагеря.

И, дура ты малолетняя, никому об этой случайно встрече не рассказала. Там как бы уже и ежик напился и ушел домой, и Леший протрезвел, и ваще зачем вам этим голову забивать.

Переносимся в ночь.

Представьте себе прекрасную подмосковную природу - за спиной обрыв и плещется водохранилище, перед тобой - костер, на котором дожаривается очередная порция уже надоевшего мяса, рядом сидят девчонки, которые не хотят играть в контр-страйк-оффлайн, ты с ними болтаешь.... (звук кассетной перемотки назад)... .да-да, блять, контр страйк оффлайн.
Кому это пришло в голову?
Ну, я назову конкретное имя - Алкоголю.
Когда он победил нашу армию студентиков, он (алкоголь, то бишь) решил, что было бы прикольно побегать по лесу поиграть в зарницу. Но какая нахер зарница? У нас ща в моде CS 1.4 вроде, вот контрой это и назовем.

Правила просты до безобразия - носимся по лесу (ночью, в темноте, без фонарей, по кустами, сучкам и прочим опасным местам для самовыпиливания? идиоты... как мы выжили, напомните?) , нападаем друг на друга, валим друг друга на землю и кто первый пролежит 10 секунд (растянутых во времени с помощью того же алкоголя), тот проиграл.
Некоторые засыпали прямо там... На земле. Некоторые шли к костру, отбивая у меня внимание девушек, а некоторые... некоторые были слишком толстые и старые (нам же 18-20 лет ,а там целых 25!) и у них был ствол.

Да. Ствол.
Нет, не то, о чем ща подумали некоторые гусары, если дочитали до этого места.
А газовый пистолет, с кучкой патронов к нему.

Поразмыслив (пораскинув мозгами, ага, помним про алкоголь и то, что там отдыхали, по сути, дети), мы решили, что Макс (под ник LittleGreenMan), который и весил больше всех и ваще больше всех был похож на бандюгана (короткая стрижка, он тогда пожарным работал, там это по уставу), не будет ни на кого прыгать. Он будет стрелять. Ну а хули... Вот видит цель и стреляет.
Сказано - сделано. Люди переметстрились в лес, я - к костру (а почему? Да потому что я в то время пил оооооочень мало и его величество Алкоголь на меня власти не имел. Я просто изначально подумал, что какая-то хуйня намечается, и надо бы от нее держаться подальше).

Так вот, шаг назад.
Представьте себе прекрасную подмосковную природу - за спиной обрыв и плещется водохранилище, перед тобой - костер, на котором дожаривается очередная порция уже надоевшего мяса, рядом сидят девчонки, которые не хотят играть в контр-страйк-оффлайн, ты с ними болтаешь, такой романтик, а дальше за костром стоят палатки, машины и единственный подъезд к нашему лагерю.
На котором я вдруг замечаю свет фар.
Первая мысль - да никакая. Ну едет кто-то отдохнуть, 3 или 4 ночи, пофиг, бывает... Потом мысль, что, может менты? Все же тут пару раз стреляли.
Но нет... Фары превращаются в силуэт машины, а потом я отчетливо понимаю, что к нам едет белая нива... Нива останавливается, и из нее выходят те самые местные бычки, о которых никто, кроме спящей где-то Стаси не знал. И целенаправленно, медленно, идут к нам. И явно не поболтать, вот, как в том анекдоте "по лицу вижу, что он сюда не ебаться лезет".
Промелькнула мысль, что можно спрыгнуть в воду и поплыть куда-нибудь, только вот куда, я не понимал.

Время, как говорится, замерло.

И тут...

Вдруг откуда ни возьмись....

Из кустов выбегает пацанчик (наш) - Сашка, и с дикими криками "ААААААААБЛЯТЬ!" убегает по видимой части лагеря из кустов (леса) в сторону обрыва. Между мной и бычками.
Бычки замирают. Смотрят.
И тут из кустов вслед за Сашкой выходит Макс. Пьяный, шатающийся, весь в крови (Макс был в одних плавках и "вафельном" белом полотенце на плечах, а многочисленных царапины получил, пробираясь сквозь кусты).

Вскидывает руку с пистолетом... и с криками "ТЫ У МЕНЯ ЕЩЕ СУКА ЗА ВОДКУ ОТВЕТИШЬ!" (цитата, вот вам всем крест, зуб даю и прочие мамой клянусь) - ДВАЖДЫ стреляет Саше в спину.
Саша, будучи актером хорошим, да и уставший от этой беготни по лесу, изображает трагическое падение Бельмандо в финале "Профессионала" и "умирает" на этой поляне, издав какой-то непонятный смехо-стон беременной гиены.
Тишина.
Бычки разворачиваются, запрыгивают в машину и съебываются с поляны на первой космической...

Утром (!). Утром. Когда все протрезвели, я поинтересовался, а что это собственно было и ни к кому ли не должны были приехать друзья?
Стася тогда и рассказала о своем рандеву... :) Ну простили, чо, дура же... Да еще и любимая Лешего...
Как же мы ее ногами били....

Вообще там мы на этом месте несколько лет подряд отдыхали, истории были разные, про навалившего в штаны чувака при френдлифаере тоже могу рассказать, если кому найдет)