Перед поступлением в колледж у меня назначена встреча для прохождения медосмотра, с педиатром, у которой я наблюдаюсь с рождения... и я продолжаю думать о том, стоит ли мне признаться ей в некоторых вещах или нет, теперь, когда я стала взрослой. Конкретнее в двух вещах, вообще-то. Ну или в трёх, наверное. Я бы хотела спросить, что будет, если я расскажу ей о них. Я очень волнуюсь и даже начинаю плакать, просто думая об этом.
По факту, моя педиатр думает, что низкий вес для меня естественен, и что мне хорошо и комфортно находиться в нём. Но на самом деле я намеренно худею с 10 лет. Моя мама переживала, что когда я вступлю в пубертат, то стану толще неё, и что на тот момент я уже ела много вредной еды, поэтому она научила меня считать калории, потреблённой еды. Годами она заставляла меня носить резинку на руке и шлёпать себя ею, каждый раз, когда я испытываю голод. Это должно было заставить меня прекратить хотеть есть. Мама приклеивала фотографии толстых людей к моим коробкам с обедами и заставляла меня каждое утро взвешиваться, чтобы узнать сколько калорий мне можно будет позволено сегодня съесть. Она также давала мне пробовать курить вместе с ней, потому что считала, что это поможет убить мой аппетит. Мама говорила, что мне повезло, потому что другие девочки-подростки не имеют таких мама, которые бы также заботились о них и о том, как их дочери выглядят, но чем старше я становлюсь, тем больше мне кажется, что это было действительно ужасным поведением с её стороны. Она всегда заставляла меня чувствовать себя плохо. Я видела видео в TikTok о "миндальных" мамах и это очень похоже на неё.
У меня никогда не было месячных. Я врала своей педиатру, говоря, что они у меня есть, но у меня их никогда не было. Не знаю, нормально ли это, но, наверное, нет. Моя мама постоянно говорила, что это нормально, и что я просто "поздно расцветаю".
Я думаю, у меня может быть анорексия. И я действительно очень-очень устала от этого. У меня выпадают большое количество волос, я очень бледная, у меня постоянно болит голова, а при занятиях спортом у меня начинает сильно болеть сердце. У меня кружится голова, когда встаю на ноги. У меня анемия, и моя педиатр спрашивала о том, тяжело ли проходят мои месячные. Я ответила "да", потому что не знала, что ещё сказать, так что это тоже была ещё одна ложь. Так что педиатр думает, что именно поэтому у меня и есть анемия.
Иногда я даже падаю в обморок. По назначению врача, я должна была принимать витамины для подростков, но мама сказала, что в них полно химикатов и вредных наполнителей, и что мне будет плохо из-за этого, поэтому я их никогда и не принимала. Я не могу уснуть, если не покурю травки, насколько бы я ни устала. Моя мама разозлилась бы, если бы узнала об этом, потому что она считает, что курение травки — занятие для ленивых людей. Моя педиатр тоже не знает, что я курю.
Я хочу прекратить всё это, но не знаю как. Я пыталась начать есть больше, но у меня начинается паника, если я съедаю больше 750 калорий в день. Плюс, у меня есть всего 5 блюд, которые я могу есть без опаски, и не могу ничего пить, если не уверена, что напиток "чист". Я постоянно напугана, и не могу больше так жить. Но я также боюсь того, что произойдёт, если я расскажу обо всём этом своему педиатру. Разозлится ли она на меня? Будет ли она орать на меня за то, что я лгала ей? Могу ли получить помощь с тем, чтобы есть столько, сколько нужно, без постоянно возникающей паники, но так, чтобы меня не положили в больницу? Я не хочу потерять своё место в колледже. Я ОЧЕНЬ много работала над своей учёбой, чтобы поступить. Мне придётся набрать вес? Должны ли будут врачи сообщить о моём состоянии родителям теперь, когда мне исполнилось 18 лет?
Можно ли меня к чему-то принудить? Будут ли у меня неприятности из-за курения травки? В данный момент я просто чувствую себя очень напуганной и потерянной, но я всё равно попытаюсь разобраться в этом, потому что не хочу больше быть такой.
Заранее благодарю всех, кто даст хоть какой-то совет
Комментатор
Я не могу сказать точно, но поговорите об этом с юристами, потому что они лучше знают законы. Согласие на медицинское обслуживание в Алабаме даётся с 14 лет, то есть несовершеннолетний в возрасте 14 лет и старше может дать согласие на медицинское обслуживание без своих родителей/опекунов. Это не обязательно подразумевает конфиденциальность, но спросить стоит, особенно в вашем возрасте.
ТС
Подождите, правда? Значит ли это, что в 14 лет я могла сказать, что не хочу, чтобы моя мама была со мной на приеме? Она сказала мне, что только после моей свадьбы я смогу заставить её уйти.
Комментатор
А что было бы, если бы вы не выходили замуж до 35 лет? Будет ли в 35 лет ваша мама по-прежнему все контролировать? Конечно, вы можете попросить её не присутствовать.
ТС
Ой. Простите. Наверное, верить в это было очень глупо. Я даже не задумывалась об этом ранее :/ Моя мама сильно разозлилась в тот раз, когда я спросила её, могу ли я сходить на приём одна, и больше я не поднимала эту тему
Ответ ТС на более длинный комментарий:
Спасибо. Я действительно хотела продолжать верить маме. В последний год или около того, после того как я зарегистрировалась на TikTok и Reddit и увидела там вещи, которые привели меня в замешательство из-за того, как, по сравнению с остальными мамами, она ко мне относилась. Так я и поняла, что мой стиль питания не является нормальным. Хотя иногда мама ведёт себя очень мило: она заплетает мне волосы перед сном, делает за меня работу по дому, когда у меня много домашней работы, и готовит мне чай, когда я плохо себя чувствую. Просто трудно совместить в её отношении ко мне эти две стороны. Я думала, что самый простой способ справиться с этим — это уехать подальше.
Комментарий ТС поступлении в колледж и питании там:
Я буду жить в кампусе, в общежитии. У меня есть план питания, его было необходимо получить, но, честно говоря, от одной мысли о том, что придется есть в огромном кафетерии и быстро проходить через очереди на еду, когда вокруг меня будет огромное количество людей, мне становится не по себе, поэтому я не стану им пользоваться. Я думала, что, может быть, я смогу просто поесть в своей комнате.
Комментатор
Если у тебя есть особые диетические потребности - а они есть - то ты должна иметь возможность заранее договориться с администрацией колледжа о еде, чтобы ее можно было взять с собой или получить в отдельной очереди. По крайней мере, так происходит в некоторых случаях.
ТС
Это было бы очень полезно. Я просто очень перегружаюсь, когда у меня много вариантов выбора, вокруг большое количество людей и шума, и у меня уходит целая вечность на выбор, и я ненавижу, когда за мной наблюдают, когда я ем.
Примечание редактора поста на BORU: ТС также опубликовала пост с таким же текстом в другом сабреддите, я включила в пост только один комментарий:
Комментатор
Ты обязательно должна рассказать об этом своему педиатру. Твоя мама планомерно доводила тебя до расстройства пищевого поведения. Это очень жестоко. (Кстати, ты когда-нибудь читала книгу Дженетт МакКерди "Я рада, что моя мама умерла"? Её мама в детстве поступала с ней точно так же как с тобой. Это книга просто открыла мне глаза). 750 калорий - это очень мало для твоего возраста, и поэтому у тебя до сих пор не начались месячные. У тебя действительно РПП. Тебе необходимо лечение у врача и психотерапия, чтобы ты заново смогла понять, что есть - это не плохо.
ТС
Спасибо. Я еще не читала книгу, но мне нравилось смотреть сериал "Сэм и Кэт", когда я была младше. Как вы думаете, у меня когда-нибудь начнутся месячные? Или для этого уже слишком поздно? Я беспокоюсь, что навсегда испортила эту функцию организма
ТС завершила сессию ответов на вопросы под одним из своих постов этим комментарием, в день публикации поста:
Спасибо вам всем за то, что исчерпывающе ответили на все мои вопросы. Раньше я и подумать не могла, что в итоге побегу за советом на Reddit, но мне просто больше некуда было идти. Я не хочу больше жить по-старому. Я постоянно чувствую себя уставшей. Ощущение такое, будто бы всё, чего я пытаюсь достигнуть невыносимо далеко от меня. Я больше не чувствую радости, я просто знаю, когда я должна выглядеть таковой. Я так много работала для получения стипендии, чтобы иметь возможность уехать подальше отсюда, и получение стипендии — единственное, чем я вообще когда-либо гордилась или что я вообще в своей жизни сделала правильно. Но также я очень боюсь, что если признаюсь врачу в том, что со мной происходит, то потеряю всё это и застряну в своём штате навсегда.
Мини обновление в комментариях (спустя три часа с момента последнего комментария):
Спасибо всем за советы. Я всё-таки решила пойти в неотложное отделение в другом городе, одна. Я выключила геолокацию на своём телефоне и не давала врачам никаких своих экстренных контактов, чтобы в случае чего они не смогли меня найти. Врачей я попросила проверить мой организм на всё, что только можно. Медсестра сказала, что мои показатели не очень хорошие: пульс не превышал 50 ударов с тех пор, как я пришла в больницу, и ЭКГ была какой-то странной, а калий был 1,4 ммоль [Позже ТС поправила себя: она имела ввиду 2,4], поэтому врачи хотели оставить меня в больнице на ночь и прокапать меня, так что я сейчас здесь. Также они сказали, что у меня будет и свой социальный работник, так что, возможно, все эти люди в итоге помогут мне сделать так, чтобы мои родители не вмешивались во всё происходящее. Доктор был очень мил и сказал, что свяжется с моим врачом, и мы всё решим.
Комментатор
Ёбана в рот. Ты уверена, что у тебя калий 1.4 ммоль? Я никогда не видела ни у кого такого низкого уровня калия. Слава Богу, что ты всё-таки пошла в неотложку. Я очень рада, что теперь ты наконец получаешь необходимую помощь! Напиши мне в личку, если тебе понадобится что-нибудь
ТС
Нет, нет, я извиняюсь, я ошиблась. Я случайно нажала "1" вместо "2". Я имела ввиду 2.4 ммоль. Наверное, я пила слишком много воды, а лекарство, которое мама давала мне, чтобы я не толстела, заставляет калий выходить в мочу, поэтому уровень калия и нарушился. Получать калий внутривенно, через капельницу очень больно, но врачи сказали, что после неё мне станет лучше.
Комментатор
Святая хтонь, твоя мама давала тебе мочегонные?! Это же было просто-напросто опасно для твоего организма!
ТС
Я не уверена, что именно она мне давала, я просто знаю, что это была одна синяя овальная таблетка и одна белая круглая таблетка. Мама говорила, что это поможет, моему организму не задерживать воду и не толстеть, и также облегчит мои головные боли.
Комментатор
Мне очень жаль, что твоя мать так плохо с тобой обращалась, она вообще не должна была давать тебе такие лекарства. Я только что изучила этот вопрос: я и понятия не имела, что такие диуретики безрецептурны. Думаю, твоя мама давала тебе диурекс.
ТС
Это заставляет меня задуматься о других таблетках, которые она давала мне от головной боли и боли в желудке 🫤
Комментатор
Хей, ТС, а у тебя есть братья или сестры, которых это тоже могло коснуться?
ТС
Нет, я единственный ребёнок в семье. Мои родители вообще не хотели иметь детей 💀
Комментарий ТС про пребывание в больнице:
Ну, в этом явно есть смысл. Вчера врачи заставили меня есть только лёгкую пищу. Мне продолжают ставить капельницы с момента моего поступления, а позже должен будет прийти диетолог и обсудить со мной что-то со мной.
Еще один комментарий от ТС:
Спасибо. Мне всё ещё очень страшно из-за всего этого, но также я чувствую и некоторое облегчение. Думаю, теперь я смогу хоть раз заснуть без курения травки.
Комментарий от ТС на следующий день после публикации оригинального поста (15 июня):
Спасибо. Чем дольше я сижу в больнице и думаю обо всём этом, тем более мне становится грустно. Я не понимаю, зачем мама мне лгала. Мне интересно, о чем еще она мне лгала и как я позволила себе поверить во все эти бредни, даже когда находила несоответствия в её лжи. Мне следовало бы чаще задумываться обо всех этих вещах, но я очень хотела, чтобы вещи, которые говорит моя мать были исключением. Я постоянно думаю о таких вещах, как то, что она учила меня играть на пианино. Я искренне считала ее хорошей мамой. Она играла со мной, когда я была маленькой, и пела мне колыбельные, когда мне было страшно ночью. Она говорила мне, что просто хотела, чтобы я стала лучшей версией себя, чтобы позже я не имела никаких сожалений.
Обновление в комментариях через два дня после оригинального поста:
Еще одно обновление: извините, что так много говорю об этом. До позавчерашнего дня я никому не рассказывала обо всём этом, а теперь, когда я начала говорить, то чувствую, что просто не могу заткнуться.
Это были очень запутанные два дней. Как только я более-менее приду в норму, врачи хотят выписать меня в стационарную программу, находящуюся недалеко от моего колледжа. Надеюсь, к началу учебы я буду готова к амбулаторному лечению, чтобы ничего не пропустить и по-прежнему посещать колледжные мероприятия и заводить новых друзей. Также врачи этой больницы (п. п. — в оригинале просто "they" ("они"), так что это могли быть и не врачи, а соцработники или ещё кто-то подобный) сказали, что помогут мне найти постоянного врача в том районе, который будет знать о моём расстройстве пищевого поведения, и поможет скоординировать моё лечение. Поскольку это будет новый врач и я смогу сама подписывать все нужные документы, то мои родители даже не будут знать, к кому я хожу.
Изначально, я должна была съездить пожить дома пару недель перед переездом в колледж, но теперь мне не очень-то этого и хотелось, так что я даже рада, что врачи тоже не хотят, чтобы я делала это :/, что, конечно, очень дерьмово. Я чувствую страх и облегчение одновременно. Также мне кажется, что я очень много всего упустила в детстве, и поэтому я рада, что смогу начать всё с чистого листа. Сейчас я просто пытаюсь сосредоточиться на том, чтобы обдумывать, что я буду делать, когда мне станет лучше. Спасибо всем вам за доброту и очень полезные советы. Мне кажется, что я никогда в жизни не чувствовала себя настолько значимой. Я также ценю все ваши успокоения меня. Хотя я знаю, что то, что я делаю правильно, я всё равно не могу отделаться от ощущения, что что-то во всём этом не так, и что мне не следовало ничего никому говорить. Теперь, я наконец-то я чувствую, что когда-нибудь всё будет хорошо
Я должна быть очень зла на тебя. Я потратила годы, пытаясь удовлетворить каждую твою прихоть, надеясь хоть раз сделать что-то правильно. Я делала всё. Я постоянно оправдывала тебя и все твои капризы. Я верила, что если я буду стараться лучше, то ты наконец будешь счастлива. Но тебе всегда было мало. И когда я соблюдала каждую придуманную тобою для того, чтобы я не выросла слишком сильно диету. И когда я отказывалась от ночёвок с друзьями, чтобы остаться с тобой и помочь тебе не чувствовать себя одинокой. И когда я убирала с ковра твою проспиртованную рвоту, после приездов отца. Ты никогда меня не любила. Не тогда, когда я унижалась, не тогда, когда я умоляла тебя. Не даже тогда, когда я пыталась стать достаточно маленького размера, чтобы поместиться в твоём холодном, жестоком сердце. Хотя, там всё равно ничего не поместится, ведь твоя душа заполнена лишь твоим собственным тщеславием, твоим сочащимся самодовольством. Наверное, нужно обладать уникальной степенью злонамеренности, чтобы воспитывать ребенка, закладывая в его сознание мины, разбросанные по всему сознанию, и чуть одно неверное действие — будет взрыв. "Ты такая тупая", "это всё твоя вина", "никто никогда не захочет такую как ты", "если ты расскажешь кому-либо об этом, они никогда тебя не поймут, никто никогда не поймет тебя так, как я" и т.д.
И ты ведь реально верила, что я никогда не узнаю о твоей лжи. Ты искренне верила, что я настолько тупая, что буду вечно смиряться и молчать. Мне следовало бы злиться на тебя хотя бы за это, но я не злюсь. Но недолго. Каждый раз, когда мой гнев достигает пика, он выплёскивается наружу и тает, в результате превращаясь в чувство вины, печали и растерянности. В итоге я остаюсь с чувством опустошённости, а моя ярость превращается просто в лужицу тепловатой воды. Я действительно должна злиться на тебя. Я бы разозлилась на любого другого, кто так бы поступил со мной. Но я не могу не вспоминать те нежные моменты, которые казались мне практически заботой. Часть меня всё ещё надеется, что вселенная, в которой ты просишь у меня прощения за всё, существует. Та, где ты способна на бескорыстные эмоции. Та, где ты защищаешь меня, а не являешься тем, от кого меня нужно защитить.
Я должна быть зла на тебя. Всё, о чём я когда-либо просила - это любить меня такой, какая я есть. Но я не думаю, что ты видела во мне человека, только свою собственность. Неудобство, у которого слишком много незанятых тобою мыслей, и дух, который нужно было усмирить, разбить, раздробить на кусочки, достаточно маленькие, чтобы они не смогли сделать что-то слишком смелое. Я не могу злиться на тебя, потому что я опустошена. Ты наблюдала за моей атрофией. Ты провоцировала меня на это. Ты держала меня за руку, пока я шла к краю обрыва, а потом столкнула меня с него, сказав, что так я научусь летать. Но я не научилась. Я не могла. И ты знала это. Я разбилась, сгорела в полёте и, в обугленных обломках, легла на самое дно, продолжая умолять тебя о любви ко мне. Я должна бы злиться на тебя, но мне тебя лишь жаль. И на этот раз я не приползу обратно утешать тебя.
Надеюсь, ты забудешь намазаться солнцезащитным кремом, пока будешь жариться в аду, но я всё ещё втайне надеюсь, что ты хоть немного будешь скучать по мне, когда окажешься там,
Следующее обновление в комментариях к основному посту (20 июня, 2024 (спустя два дня с момента публикации последнего обновление, спустя шесть дней с момента публикации первого поста)
Четыре дня назад у меня начал сильно болеть живот. Врачи подумали, что это от непривычки к еде, но на следующее утро, я проснулась с повышенной температурой и усилившейся болью. Оказалось, что у меня был аппендицит.
Мне сделали операцию по его удалению, и пока я находилась под наркозом, мне вставили в нос газоотводную трубку, что на самом деле немного облегчило для меня операцию, хотя я и изначально боялась её получить. Мой уровень калия снова в норме, пульс тоже участился до нормы, да и в целом я начинаю чувствовать себя намного лучше. Врачи считают, что если я смогу выздороветь, то у меня не останется никаких необратимых повреждений, полученных за мой образ жизни в последние 8 лет.
Если кому-то из вас интересно, что значит "в Алабаме 18 лет - это ещё несовершеннолетний гражданин" и что это значит для врачей с точки зрения обязательной отчетности, то да, они действительно должны были доложить о моей ситуации. Но я не хочу слишком сильно углубляться в эту тему. Я не могу вернуться домой, но, возможно, это и к лучшему. Я смогла найти много полезной для меня информации в письменном виде, а социальный работник и другие сотрудники больницы были ко мне очень добры и отзывчивы. Это была очень напряженная неделя, но я надеюсь, что скоро я поправлюсь настолько, что смогу выписаться на амбулаторное лечение и наконец начать всё с чистого листа. То количество позитива, доброты и советов, которые я получила под этим постом, просто ошеломило меня и по сути помогло мне пережить то, что я, по сути, сломала всю свою собственную жизнь. Когда я писала пост, то была очень напугана и не была вообще уверена в том, что мой поступок будет правильным выбором. Я до сих пор иногда сомневаюсь в этом. Но мне определенно нужна была помощь
Стоит ли мне продолжать использовать этот одноразовый аккаунт для раскрытия моих постыдных секретов?
(21 июня 2024 года (на следующий день с момента публикации последнего обновления, спустя одну неделя с момента публикации первого поста))
Если вкратце: моя мать на самом деле была ужасным родителем, и я только недавно смогла осознать насколько она была ужасна. Моя мама постоянно лгала мне и держала меня как бы в скорлупе, и в итоге на данный момент времени я очень наивна и мало что знаю о мире вокруг. Я уезжаю в колледж через пару месяцев и чувствую себя ужасно неподготовленной ко всему этому.
Какие жизненные вещи мне нужно знать? Что бы вы хотели знать в 18 лет? Какая информация о колледже может быть полезной? От практической до эмоциональной - я просто хочу чувствовать себя более подготовленной к нему.
Отредактировано, чтобы добавить мои демографические данные по запросу комментаторов - я 18Ж, живу в США. Нет ни братьев, ни сестер, а теперь и родителей. Скорее всего, теперь нет и дальних родственников
Ответ ТС на длинный комментарий поддержки:
Спасибо за это 🩵 Пока что я ещё проясняю все свои финансовые вопросы. У меня есть стипендия на учебу, что очень помогает, но у меня никогда не было собственного банковского счета (думала, что мне не разрешено его иметь), так что я изучаю ещё и этот вопрос.
Комментатор
Я также хочу сказать, что тебе, конечно, нужно будет завести каких-либо друзей, но всё равно, не спеши с этим. Не доверяйся никому слишком быстро и не доверяй никому слишком много всего. На это будет достаточно времени позже, когда ты узнаешь окружающих людей получше.
У тебя начинается такое длинное приключение! Я знаю, что ты нервничаешь, но лично я тебе немного завидую.
ТС
О, я не планирую никому доверять. Вот почему этот пост сделан на одноразовом аккаунте. Я хочу просто быть нормальной. Я не хочу, чтобы меня воспринимали как кого-то чужеродного или знали как человека, у которого было плохое детство или что-то подобное.
Комментарий ТС с подробностями её биографии:
Да. Меня не разрешали иметь аккаунт в социальных сетях до 17 лет. И хотя я ходила в государственную школу и у меня были друзья, мать всё равно часто запрещала мне проводить с ними время и, по сути, научила меня быть недоверчивой ко всем и закрываться ото всех, кроме неё.
Комментатор
О чём именно твоя мать тебе лгала? Также не могла бы ты рассказать нам немного больше о себе? Советы могут отличаться в зависимости от твоего пола, возраста и т.д.
ТС
Она врала буквально обо всём. Вот несколько примеров:
-Я думала, что по закону мне нельзя ходить на прием к врачу одной
-Я думала, что если моя мама суициднется и оставит записку, в которой напишет, что это моя вина, то меня посадят в тюрьму
-Я думала, что блокировать её номер/не отвечать ей, если она платит за мою симку, незаконно
-Я думала, что меня могут арестовать за побег, если я уйду из дома на несколько часов, когда обстановка в доме....накалялась.
В целом моя мама много чего подобного делала. Например, мне не разрешалось смотреть многие совершенно обычные передачи или читать совершенно обычные книги. Также моя мама не подписывала бумаги для разрешения прохода курса полового воспитания и всего подобного, так что мне приходилось узнавать обо всём через интернет.
В общем, мне просто нужен совет из реальной жизни, который будет мне действительно полезен.
Комментарий ТС насчёт еды:
На данный момент я умею готовить яичницу, тосты и ещё несколько простых вещей. Еда в моем доме была.... сложной. И большинство из приготовленных моей мамой блюд были сделаны специально для меня. Я также ничего не знаю о приготовлении мяса, потому что мне не разрешалось его есть. Может быть, кулинарные курсы - это хорошая идея.
Комментатор
Купи для себя особый план питания, если его стоимость тебе по карману.
ТС
Я так и сделала! Это было необходимо
Последний комментарий под этим постом от ТС (24 июня 2024 (спустя три дня с поста на r/life advice, спустя десять дней с момента публикации оригинального поста):
Спасибо. На самом деле, сейчас меня выписывают из больницы в стационар, и я побуду там, вероятно, до тех пор, пока не смогу переехать в общежитие. Я думала о каникулах и лете, и я не совсем уверена, что именно буду делать на каникулах, но я точно не собираюсь возвращаться в Алабаму, так что я, наверное, что-нибудь придумаю.
Примечание редактора поста на BORU: Я пообщалась с ТС в личке, и она просто просто душечка. Я не буду рассказывать о ней никаких подробностей из соображений конфиденциальности для нас обоех, но когда я спросила её, в какой университет она собирается поступать, то мы выяснили, что она поступает в тот же колледж, куда я поступаю на бакалавриат и магистратуру! Так что я очень рада за неё.
