Я работал в летнем лагере, и в начале лета мы должны были установить доки на озере. Мы должны были переносить плавучие доки вниз, ставить их на место, крепить и все такое. За прошедшую зиму они немного износились от заморозков и оттепелей. Когда мы закончили, я сел на причале, опустив ноги в воду. На мне была пара шорт Umbro (из очень тонкого материала), и я решил немного поплавать. Положив руки по обе стороны бедер, я приподнялся на дюйм и скользнул вперед в воду. Я не заметил ржавую шляпку гвоздя, торчащую у меня между ног, и в результате этого проскользнул прямо по ней. Когда я вошёл в воду, ужасная боль в промежности разошлась по всему телу. Я разорвал свою мошонку о ржавую шляпку гвоздя. Когда я с криком вынырнул из-под воды, мои коллеги засмеялись, думая, что я кричу из-за низкой температуры воды. Кровь из дыры пошла не сразу. Гвоздь разорвал мою мощонку прямо по центральной линии Я мог видеть свои яйца, сосуды и другие внутренности. После беглого взгляда я не стал смотреть дальше, потому что от этого у меня закружилась голова. Коллеги затащили меня в грузовик, и повезли в больницу, чтобы наложить швы.
К счастью, хуже первоначального отека моя мошонка не пострадала. Шрама теперь даде не видно, потому что он прошёл прямо по центральной линии. Мне наложили несколько швов, прокололи курс антибиотиков и сделали прививку от столбняка — после этого я был как новенький. Боль была довольно сильной, но, кстати, не настолько, как вы могли бы подумать. Странно, правда?
8. Reddit, Что самое отвратительное/мерзкое происходило с вами во время секса? Я начну первым...
Ничто не сравнится с историей о "Jolly Rancher".
В августе Стив и его девушка Саманта разъехались по колледжам. Она училась в университете штата Флорида, он - в Пенсильвании. И вот Саманта решила прилететь в Пенсильванию, чтобы навестить Стива. Он был очень рад ее видеть и решил сделать ей куннилингус.
Стив отлизывал своей девушке уже много раз до этого, и ему всегда нравилось... но почему-то в этот раз от вагины его девушкт ужасно пахло, а на вкус она была еще хуже. Он не хотел обижать Саманту, ведь он не видел ее несколько месяцев... поэтому он положил в рот конфету Jolly Rancher, чтобы скрыть этот запах, хотя это не слишком помогло.
В процессе поедания Стив случайно затолкал языком конфету внутрь вагины... и решил засунуть туда палец, чтобы вытащить карамельку. Он вытащил ее, положил обратно в рот и попытался раскусить. Только вот... это был не "Джолли Ранчер".
Если конкретнее, это была штуковина, похожая на волдырь, образованный гонореей и наполненная болезненным гноем. Она была размером с гребаную "Jolly Rancher", и бедняга Стив раскусил её. Наверное, в комнате было очень темно. Стив очень испугался, когда этот пузырек взорвался у него во рту, и его начало рвать на всё подряд...
Он потребовал от Саманты рассказать, что это только что было, и оказалось, что она изменила ему с каким-то случайным парне в клубе, на первой неделе обучения в колледже. Эта тупая сучка понятия не имела, чем болеет. Единственное, что она заметила — странный запах.
Так что теперь Стив сходит с ума от того, что у него гонорея рта и бог знает что ещё.
Я работаю в отделении неотложной помощи. Однажды к нам поступил пациент с колостомой (для тех, кто не знает, это хирургически установленное отверстие в брюшной полости, через которое выходит дерьмо после того, как толстая кишка была перенаправлена в другую сторону от задницы).
В общем, однажды к нам поступила девушка с инфекцией в стоме (брюшной дырке). Оказалось, у неё была гонорея. Ее муж изменял девушке, подхватил гонорею и передал ей, занявшись с неб сексом в её стому
9. Медицинские работники - с какой самой откровенной сексуальной травмой, нанесенной самому себе, вы сталкивались, которую ваш пациент пытался выдать за совершенно невинно полученную?
Травма была не совсем сексуальной, но всё равно расскажу. Когда мы проходили практику по гинекологии и акушерству в медицинском колледже, к нам поступила девушка из психиатрического отделения. Причина, по которой ее направили в гинекологию, заключалась в том, что от неё воняло. Да, действительно воняло. Мы не очень понимали, зачем ее направили к нам, пока не зашли в палату и не познакомились с пациенткой. Пациентка - худенькая молодая девушка, от которой шёл самый отвратительный некрозоподобный запах, который я только когда-либо ощущал. Он был буквально настолько ужасен, что половине из нас пришлось покинуть палату. Парамедики также отметили, что им пришлось открыть в машине все окна, пока они везли её к нам. Согласно бумагам, запах исходил от девушки уже несколько недель, и врачи в психиатрической больнице испробовали всё, что только можно, включая принудительное принятие душа, чтобы запах исчез, а теперь отправили ее к нам, чтобы исключить гинекологические проблемы.
Когда мы посадили её в гинекологическое кресло, то обнаружили вот что: у этой девушки была анорексия, и, чтобы скрыть от персонала больницы недоеденную пищу, угадайте, куда она складывала свои пережеванные кусочки? Ага. Она, конечно, сказала нам, что никогда ничего туда не клала. Что ж, либо у неё во влагалище растет картошка, либо она нам лгала.
Мы вытащили тонны буквально гнилого мяса из влагалища этой бедной девушки, причем некоторые из этих кусков должно быть находились там уже достаточно давно. Также мы назначили ей курс антибиотиков от ужасной инфекции, которая у неё, конечно же, была
Больничная еда в той больнице, где я проходил практику, вообще была не особо аппетитной, и не помогло то, что она бродила несколько недель в кислой среде, полной бактерий. Так что я никогда не забуду этот запах.
Отредактировано: Чтобы вы поняли, насколько всё было плохо, скажу, что влагалище любого анорексика - не самое приятное место, поскольку оно очень склонно к неприятным грибковым инфекциям. Здесь мы начали эмпирическое лечение как грибковой, так и бактериальной инфекции, поскольку нам было очень трудно отличить протухшую пищу от некротических тканей влагалища. Так что смешайте запах некроза (знаете, говорят, что запах гниющего тела никогда не забудешь? Да, это правда), гниющей еды, сильно грязной промежности, да еще и с неприятным оттенком инфекции в придачу ко всему этому букету. К этому моменту в колледже мы провели бесчисленное количество часов на не очень приятных операциях, вскрытиях трупов, лечении бездомных в реанимации, и я никогда не видел, чтобы кто-то из моих сокурсников физически реагировал на какой-либо запах. В этом же случае, половине людей пришлось немедленно покинуть комнату, а некоторых из тех, кто остался, стошнило. Мне было так жаль эту бедную девушку - и за то, что она оказалась в таком состоянии, и за то, что ей пришлось наблюдать за реакцией окружающих на этот запах.
10. О чем вы никогда не расскажете своим родителям?
Моя мама всегда любила тратить очень много денег на практически бесполезные кухонные предметы, имеющие только одно суперспецифическое применение, которое ей самой никогда не было нужно. Одним из таких предметов, которые она однажды купила и очень любила, была ложка для дыни pampered chef за 15 долларов.
В общем, однажды, когда мне было 14 лет, у меня случился такой запор, что я искренне начал думать, что умру из-за него. Мне было очень стыдно и я не понимал, что за хрень происходит, и я чувствовал, что не могу никому рассказать об этом. Всё было настолько плохо, что я думал, что мои внутренние органы отторгают мое тело и пытаются сбежать из моего тела через мою задницу. Я не срал 3 дня. В конце концов, я набрался смелости и попытался вытащить дерьмо наружу, потому что меня так сильно мутило, что я перестал есть. В процессе попытки достать этого говноребенка он застрял на полпути. Я запаниковал и галопом обскакал весь дом в поисках чего-нибудь, что могло бы мне помочь. И тут я увидел ложку для дыни. Она лежала на кухонном столе, такая блестящая и абсолютно новая. Я взял жидкое мыло, смазал ложку и засунул её в свой набитый до отказа дерьмом зад. Не знаю, о чём я, чёрт возьми, думал, знаю только, что мне было больно и я был в панике. Ей-богу, эта дынная ложка стоила каждого заплаченного за неё пенни. Она выковыривала из меня всё дерьмо и подарил мне такое чувство облегчения, какого я ни разу не испытывал с тех пор. Бог свидетель, моя мама в тот день пришла домой с арбузом и дыней, купленными только для того, чтобы воспользоваться этой новой ложкой для дыни. Прошло 12 лет, а я ни разу не вспоминал об этом, и моя мама считает, что я просто ненавижу все виды дынь из-за того, что я отказался попробовать ее летний салат из дынных шариков, который с тех пор стал её коронным блюдом.
Отредактировано: Этот случай произошёл на самом деле, и поскольку многим из вас интересно, я расскажу о деталях, которые раньше опускал из вежливости - я использовал дынную ложку, чтобы отломить кусок дерьма, застрявший в анусе. По какой-то причине использование рук было просто не тем, на что я был готов тогда. Я использовал маленькую сторону ложку (у неё были формочки разных размеров на каждом конце), чтобы просунуть её немного мимо ануса, чтобы она упёрся в дерьмо, и тогда я вытащил её. В анусе не было никаких остатков говна. Здесь должна быть пауза для аплодисментов... конец сцены.
Отредактировано 2: Спасибо за мое первое золото, хотя я не могу сказать, что горжусь рассказом, который заработал его для меня.
12. Reddit, какие школьные истории вы уже никогда не забудете (возможно NSFW)
Итак, начнем. Я учусь на международном бакалавриате, поэтому в большую часть дней мне приходится сидеть в школе до пяти часов вечера. В прошлом году, когда у меня был урок истории, я вышел в коридор попить воды. Я шёл по коридору, чтобы выйти на улицу, где находятся фонтаны с водой, когда услышал шум, доносящийся из пустой комнаты (некоторые школьные кафедрв переезжали). Этот звук был похож на разъяренного Лу Ферриньо, хлебнувшего гелия. Я стоял там в страхе две минуты, пока ко мне не подошёл школьный уборщик и тоже не начал слушать этот ужасный звук вместе со мной. В этот момент я услышал второй, более слабый звук. Наконец один из нас пошевелился, уборщик постучал в дверь, и шум прекратился. Прошла целая минута смертельной тишины, прежде чем я посмотрел на уборщика, а затем на дверь. Он кивнул, когда я потянулся к ручке двери, и попробовал дернуть её. Дверь была заперта. Уборщик достал ключи и медленно отпер дверь. Дерьмо. В комнате воняло, как в канализациях Мумбаи. В этот момент я должен отметить, что в моей школе была "специальная" программа для "особенных" детей. Так вот, в центре этой комнаты стояли два ученика с синдромом дауна, один из которых по локоть находился в другом. На полу вокруг них была лужа фекалий водной консистенции. Мы с уборщиком не произнесли ни слова, пока не вышли из комнаты. Мы закрыли дверь, посмотрели друг на друга, мысленно договорившись никогда больше не говорить об этом, и ушли. Я больше никогда не видел ни одного из этих двух детей, и ни я, ни уборщик больше никак не взаимодействовали. Мы лишь кивали друг другу, проходя мимо в коридорах.
Для ЛЛ: Фонтан дерьма, созданный даунами
13. Если бы в вашем доме произошло преступление, какую самую постыдную вещь нашли бы полицейские при расследовании?
Мои ножницы для какашек. В пояснениях не нуждается.
Неверный ответ, мой друг. Пояснения определенно необходимы.
Ладно, я сейчас пьян, так что выложу всё как есть. Когда я был маленьким, я срал всего 3 раза в неделю, а не каждый день, как все нормальные дети. А еще я ел до чертиков много, так что эти три раза в неделю чаще всего были щедрыми. Я так часто засорял унитазы, что родители приходили в ярость. Проблема была в том, что из меня не прекращали выходить гигантские куски дерьма, поэтому мне пришлось проявить некоторую изобретательность. Так и появились ножницы для какашек. Хорошие, крепкие, прочные ножницы из ящика для хлама. Если мне казалось, что дерьмо, вышедшее из меня слишком большое, то я просто использовал свои ножницы для какашек, чтобы разрезать их на кусочки и тем самым сделать их пригодными для смывания. Как вы можете себе представить, я пользовался им довольно часто, и какашки быстро начали намертво прикипать к ним. Тогда я понял, что эти ножницы больше никогда не будут использованы по назначению, поэтому каждый раз, когда я заканчивал с ними, я заворачивал их в носовой платок и прятал в шкафу. Я не пользовался ими лет восемь или около того, но они все еще лежат там.
Отредактировано: ненавижу быть этим парнем, но я никогда раньше не получал золота, а после того, как я рассказал совершенно правдивую историю из своего детства, которая, как мне кажется, может показаться некоторым немного забавной... мне подарили золото дважды за одну ночь, пока я спал. Спасибо за то, что проявили любовь к моим ножницам для какашек!
Кроме того, многие из вас попросили фотографий или не сошлись во мнениях о правдивости истории, как это обычно бывает на Reddit. Я живу вдали от дома большую часть года из-за учебы/работы, так что я не могу удовлетворить ваши желания увидеть ножниц для какашек в ближайшем будущем. Я точно НЕ буду звонить домой и говорить маме: "Эй, мам, не могла бы ты покопаться в моем грязном шкафу, пока не найдешь ножницы, завернутые в носовой платок и испачканные сухим дерьмом 8-летней давности? Нет-нет, всё в порядке, мне просто нужно выложить их фотографию в интернет". Я также не ожидал, что мне придется отвечать на столько вопросов об этой истории, но это было просто уморительно! Доказательства появятся в следующий раз, когда я приеду домой, так что если через пару недель кому-то все ещё будет не все равно, то следите за обновлениями.
14. Какая у вас самая лучшая/худшая история о пьяном сексе? (NSFW)
Отредактировано: Я просто хотел бы сказать .... на случай, если люди, проверяющие биографию, прочитают это... моему будущему работодателю не нужно об этом знать, хорошо? :D
Вы когда-нибудт слышали о сюрстрёмминге? Это тухлая ферментированная селедка, запах которой у всех вызывает рвотный рефлекс, что делает невозможным процесс поедания её для большинства нормальных людей.
Солнцестояние в Швеции - это чертовски веселая вечеринка, и я не могу вспомнить ни одного праздника, когда бы люди бы не напились в стельку или не упали, танцуя вокруг гигантского фаллического символа, который мы воздвигаем для праздника. Промывая ваш недавно избитый тухлой рыбой рот большим количеством водки и "Аквавитом", вы сможете напиться сильнее, чем хотелось бы... но что касается танца лягушек, то ему нет оправдания.
В любом случае... во время солнцестояния происходит много безудержного секса, подпитываемого алкоголем. Той ночью я собирался стать частью этой статистики.
6 утра, и мы с моей партнёршей движемся к дому тем ленивым и блуждающим путем, который пьяницы отточили за вечность прожигания печени алкоголем... Мы с ней твердо решили не выпускать друг друга из кровати, когда придем домой. Если честно, она была великолепна в постели, просто эта ночь должна была пойти наперекосяк. Ужасно, ужасно плохо
Мы оба пили почти 20 часов подряд. И мы оба были до неприличия пьяны... Я едва мог держать своё тело в вертикальном положении, не говоря уже о моём члене. Партнёрша решила, что, сесть мне на лицо - отличный способ поднять кому-то стояк, и, задрав свое испачканное травой платье, она оседлала моё лицо. Довольно крепко. Но я не только был привычкн к этому, но и очень любил. Мой язык лихорадочно работал над ней, а её милая задница находилась в нескольких миллиметрах от моего носа. Я был на седьмом небе от счастья, и она - скачущая по моему лицу, как пьяный профессионал, - тоже.
Она сидела в идеальной позе, чтобы отлететь на небо от кайфа, и когда мы с ней оба приблизились к точке невозврата, я - активно двигающий ртом - был вынужден втягивать воздух через нос с колоссальной скоростью, как реактивный истребитель на полном ходу перед взлетом.....
Мы оба кончили, и - волею судьбы - оргазм, пронесшийся по ее телу, заставил ее сильнее прижаться к моему лицу... и пукнуть: с силой впрыснуть неразбавленные газы из прямой кишки в мой жаждущий воздуха нос.
Полной силы и абсолютно спелый, горячий пук, отдающий сюрстрёммингом (это было гораздо хуже, чем первоначальный запах из жестянки от селёдки), ворвался в мои ноздри. Реакция была мгновенной... и, совершенно не осознавая своего преступления и приняв мои конвульсии за приступы экстаза, моя партнёрша сильнее прижалась задницей к моему лицу, пока я задыхался... Ужас достиг апогея, когда я, в полной тисках своего естественного телесного отторжения, вывалил содержимое своего богатого алоколем желудка, включая большое количество непереваренной тухлой рыбы, прямо в ее вагину.
Так как тухлая селедка, глубоко застрявшая в ноздрях, вызвала у меня рвотный приступ, грозивший свести меня в могилу, то партнёрша с криком убежала в ванную, оставляя за собой на полу след из моей желудочной кислоты, алкоголя и тухлых кусков рыбы, вытекавших из ее киски.не
15. Проституты и проститутки Reddit, Что самое гнусное/развратное вы когда-либо делали? (nsfw)
Я уже много раз постил здесь эту историю, но мне всё равно, я сделаю это снова. Никто из тех, с кем я общаюсь ежедневно, не знает об этом, так что особенно приятно время от времени доставать это из глубин своей памяти, пока оно продолжает гнить в глубине моего сознания. Некоторые из вас могут пожаловаться на эту историю, но мне опять-таки всё равно. Как сказал Платон: "Ненавистники будут ненавидеть".
В колледже у меня было немного туго с сексом, и я решил заглянуть на сайт craigslist, чтобы попытаться получить быстрый и лёгкий секс. Я учился в большом колледже с множеством других колледжей в округе, так что я решил, что, скорее всего, найду кого-то в такой же ситуации, как и я, но по другую сторону секса. Я из тех, кто готов трахнуть кого угодно, поэтому я и отвечал на каждое объявление.
Там была куча ботов, которые присылали шаблонные ответы... и была одна реальная девушка, которая мне ответила. Ей было 19 лет, и она описывала себя как "пышка-красавица". В целом описание было верным. Когда она прислала фотографию своего тела, казалось, что она занимает собой всю кровать. Я имею в виду, что она была реально огромной, по крайней мере 136 кг и 182 см ростом. Я и сам крупный парень, ростом 180 см и весом около 90 килограмм (плюс-минус 7 кг в зависимости от сезона), но эта девушка выглядела намного больше меня. В тот вечер, когда она ответила, я сказал ей, что у меня есть всего пара свободных часов, на что она ответила мне, что этого времени недостаточно. В итоге мы договорились о сексе в конце недели в её общежитии.
Я назначил нашу встречу на дневное время, так как не хотел, чтобы она узнала мое имя у охранников, которым нужно было показывать своё удостоверение личности, чтобы подняться в здание через вестибюль. Я добрался до ее комнаты, она открыла дверь и, Господи Иисусе, какой же она была огромной. На ее фоне я выглядел просто крошечным (она была ещё и выше меня). Ощущение было такое, будто я принцесса Лея с членом, которая вот-вот присунет в песчаную киску Джаббы Хатты. Чёрт возьми, во что я ввязался?
И вот, мы садимся на её кровать и начинаем вести неловкую светскую беседу, затем она достает бонг, и мы закуриваемся травкой. В конце концов она спрашивает меня, впервые ли я отвечаю на подобное объявление (да). Затем я спрашиваю её о том же (нет), и, поняв, что прелюдия кончилась, я вынул свой член, и девушка приступила к работе. Честно говоря, это был лучший минет, который я когда-либо получал. Она делала все идеально: обрабатывала ртом, и головку, и ствол; обхватывала яйца губами; выделывала безумные штуки языком. Если бы не всё, что случилось потом, я бы всегда звал её на минет. Она сказала, что обожает их делать и может заниматься отсасыванием часами
В конце концов она захотела, чтобы я её наконец трахнул, и точно я не был готов к тому, что произошло дальше. Она дала мне презерватив, и пока я его надевал, она встала в позу "по-собачьи", и из ее киски начала сочиться эта ужасная, мерзкая вонь. Это было сочетание общей негигиеничности, какой-то истории насилия и, возможно, венерического заболевания. (Я потом проверился, было ли там что-то такое... слава богу, существуют презервативы). На секунду я замер; все мои инстинкты подсказывали мне, что нужно надеть всю свою одежду и быстрее бежать оттуда.
Пока я колебался, девушка выскочила из кровати, сказав "ой, я кое-что забыла!" и полезла под кровать. Оттуда она достала огромный черно-красный брезент и расстелила его на кровати.
"Э... что это за хрень?" спросил я.
После этих слов мой естественный инстинкт к бегству заметно притупился. На тот момент я ещё ни разу не трахался со сквиртеркой, и, хотя эта женщина была непристойной во всех остальных отношениях, я всё равно собрался с духом и вставил свой член.
Когда я вошёл в неё, ощущения, честно говоря, были не из приятных, а неприятных запах усилился, но я продолжил её трахать. Тем временем девушка начала сильно кричать, и в итоге из-за всех этих факторов меня начало тошнить. Буквально, у меня начались рвотные позывы, каждый раз, когда я входил в это чудовище. Тогда, я схватил свою рубашку и обмотал ею своё лицо. Это не особо помогло, но я хотя бы смог удержать мой обед в желудке, так что я продолжил наше соитие.
И вот, пока я трахал эту девушку по-собачьи, она обернулась и увидела, что на моём лице теперь надета эта рубашка, типа банданы. Каким-то образом это завело её ещё больше, и она начала оргазмировать. И я точно не был готов к тому, что последовало дальше.
Из её влагалища извергся гейзер. Сок буквально вырывался из её влагалища, и попадал на всё, что было за девушкой: я, брезент, столбики кровати, стена, ее случайные постеры гот-групп, её стол, моя одежда на полу... если что-то было в поле зрения этого влагалища, оно было покрыто выделениями. Я вытащил член осмотрел повреждения и на мгновение почувствовал реальный испуг.
"Господи блять, что только что произошло?"
После этих слов, не раздумывая, я снова запрыгнул на неё и в течение следующего часа, (ну. может быть, двух часов) трахал девушку во всех возможных позах, выбирая самые худшие углы для вхождения и потираясь об её отвратительные нарывы, пока она продолжала покрывать спермой всю комнату. В какой-то момент она достигла блядского пика, будто кто-то перерезал ей сонную кончающую артерию.
Это было абсурдно и, хотя эта ситуация и является одним из самых отвратительных опытов в моей жизни, она же, парадоксально является и одним из самых замечательных опытов в моей жизни. Эта девушка была одним из самых отвратительных людей, которых я когда-либо встречал, и уж точно была самым отвратительным человеком, с которым я когда-либо трахался, но заставлять кого-то кончать, подобно гейзеру, в течение нескольких часов подряд, заставило меня почувствовать себя мужиком в каком-то извращённом смысле смысле. Да, это *мой* член заставлял тебя кончать, ха-ха-ха! Эй, кто-нибудь, подайте мне стейк!
Когда мы закончили трахаться, то девушка сосала мой член, пока я не кончил. Я смог кончить только один раз. Запах был настолько отвратительным, что я с трудом удерживался от рвоты, не говоря уже о том, чтобы кончать, пока мы трахались; к концу, однако, я так устал от всей этой работы, что решил полулежать в луже мерзкого вагинального сока этой девушки, пока она высасывала всё до последней капли из моего члена. Это было каким-то безумием.
После минета, я оделся, вышел из её квартиры и сел на автобус до своего дома. Когда я садился на место в автобусе, несколько человек встали и пересели на другое место, потому что от меня так плохо пахло, но мне было всё равно. Через пару недель мы с той девушкой встретились и снова трахнулись у неё дома, но это было уже не тем: я больше сосредоточился на её остальных недостатках, а не просто удивлялся от того гейзера между её ног.
Через 3 месяца я покупал кислоту у одного парня, которого эта девушка знала. Она пришла во время сделки, уже обдолбанная. Мы вернулись в её комнату, и она осасывала мне, пока стены вокруг меня "плавились". После этого я больше никогда её не видел и ни разу больше не разговаривал с ней.
16. Что самое отвратительную вы когда-либо делали? NSFW
Заранее прошу прощения за длиннокомментарий.
В моей стране здесь каждый год проходит большой музыкальный фестиваль на открытом воздухе. Он обычно проходит в большом парке, находящемся центре города (власти города также перекрывают улицы вокруг него и используют гражданский центр, находящийся прямо около парка). Когда мне было 17, мы с моей тогдашней девушкой пошли туда, как мы и делали каждый год до этого. Это был последний день фестиваля, который заканчивался в воскресенье вечером. Когда мы с девушкой сидели перед сценой на одном из последних выступлений, у меня в животе началось жуткое бурчание и бульканье, которое, как я всегда знал, в итоге заканчивалось диареей. До туалетов было идти около 100 метров, и у них всегда были длинные очереди, поэтому я решил перетерпеть, так как итак уже собирался идти домой. Когда мы наконец начали собираться и уходить, я резко начал потеть и почувствовал резкую боль в животе.
Мне нужно было пройти около 4 кварталов до парковки, где припарковались я и они (её семья, которая тоже была с нами). Мы добираемся туда, я сжимаю руки в кулаки, пытаясь сдержаться, и тут девушка начинает делать это обычное затянутое подростковое прощание, которое кажется вечностью. Наконец она уходит, а я поднимаюсь на средний этаж (около 3 этажей вверх, они были на нижнем) к своей машине. Пока я шёл к машине, она позвонила мне на телефон и сообщила, что мои ключи от машины всё ещё у неё (они были в её сумочке) и говорит мне, чтобы я вернулся вниз и забрал их. К этому моменту всё в моем животе уже стремительно прогрессировало, и я, подобно пингвину, разгуливающему по парковке, готовился проиграть хорошую битву.
Я спускаюсь обратно, беру ключи, а девушка снова затягивает "Я люблю тебя, я буду скучать по тебе", бла-бла-бла. В этот момент я уже собирался просто сбежать от неё. Она наконец уходит, и я думаю, может, мне удастся вернуться и просто подержать ее, пока я не доберусь до туалета. Ничего не вышло, поскольку мероприятие закончилось, обратно никого не пускали. Я возвращаюсь в гараж, обливаясь потом, вынужденный останавливаться каждые 10 футов, чтобы прижаться и дождаться временного разрешения. В этом гараже нет общественного лифта, поэтому, когда наступило время игры, я оказался между этажами, на лестничной площадке. Ничто не могло удержать меня. Как будто кто-то ударил меня ногой в живот — сдержаться было невозможно. Я срываю с себя штаны/боксеры, и из моей задницы выливается самая ужасная жидкость, которую я когда-либо видел. Её было так много, что она начала стекать по лестнице, и вдруг, в момент её стекания, я услышал "щелк-щелк-щелк" - дверь на нижнем этаже, на два лестничных пролета ниже меня, открывалась. Тогда я быстро вытер свою задницу боксерами и натянул штаны. Когда я заходил в дверь своего этажа, то слышал что-то типа: "господиблятьбоже, господи господи господи, чтоэтозахуйня". Я прыгнул в свою машину и уехал.
Перенесемся на следующий день. Мы с семьёй сидим и смотрим телевизор, и тут в новостях показывают сюжет об этом событии. Оказывается, дверь, до которой дотекло говно, находилась на этаже, где был вход в офис мэра. И теперь полиция ищет "вандалов", и за любую информацию может быть назначено вознаграждение. Тогда, в свои 17 лет, я сходил с ума от мысли, что меня могли увидеть камеры, или что на камеры могла попасть моя машина и они начнут допрашивать людей на вопрос того, чья это машина на камерах, или что будет если полицейские проведут ДНК-тест. Моя бабушка терпеть не может таких "вандалов" как в этой истории и сказала, что "таких людей надо сажать".
Через несколько дней мне позвонили из полицейского управления и сказали, что мне нужно приехать в участок. Я, конечно же, начал сходить с ума, и стал "белым-пребелым", как говорит моя мама. Мы с моей семьёй доехали до участка, и всё это время я сидел в слезах, думая, что меня посадят в тюрьму. Но оказалось, что полицейские нашли мою украденную кем-то несколько месяцев назад стереосистему. Им просто нужно было, чтобы я расписался на бумагах. По сей день я никому не рассказывал об этой истории... Reddit, вы стали первыми.
Отредактировано: Вау, это история действительно вас зацепила. Когда я ложился спать, она была в самом низу по количеству апвоутов, и я решил, что никто не будет это читать, поэтому моя история навсегда останется в безопасности. Для тех, кто сомневается: эта история, к сожалению, реальна. После неё я и по сей день ношу в бардачке маленькую упаковку детских салфеток, а в бумажнике - дозу Имодиума (лекарство от диареи).
