Время оЪУЪительных историй

Жена отвела меня в сторону, будучи очень расстроеной. Она нашла девушку брата в комнате нашей трёхлетки, в манеже, сосущую большой палец и обложившуюся одеялами и мягкими игрушками дочери. Моя жена была совершенно сбита с толку происходящим, и когда спросила девушку моего брата, что она делает, та ответила детским голоском, что она "устала" и ей надо "спатеньки".

Жена тут же пошла ко мне и мы оба припёрли к стенке моего брата спросив, какого чёрта происходит. Он очень смутился. Он сказал, что у его девушки "диссоциативное расстройство идентичности" и одна из её "личностей" это трёхлетняя девочка.

Мы с женой ничего не знаем об этом расстройстве, так что мы ничего особо не говорили, только сказали ему пойти и забрать её, и держать её подальше от комнаты наших детей. Он ушёл за ней, но через 15 минут так и не вышел. Я пошёл посмотреть, что происходит. Его девушка была очень расстроена и настаивала на том, чтобы он называл её Эвелин, именем нашей дочери.

Это стало последней каплей для моей жены. Она сказала ей уйти, девушка брата начала хныкать и говорить своим детским голоском, что она сбита с толку и не понимает, почему все "плохо к ней относятся" и зовут не тем именем.

Тем вечером мой брат позвонил и признался, что одна из её "личностей" не просто трёхлетняя девочка, а конкретно НАША трёхлетняя девочка. Он сказал, что не может поговорить с ней об этом, потому что когда она не является её личностью "Эвелин" то ничего не помнит, а когда она "Эвелин", она "невразумительна".

Мы с женой сказали моему брату, что она больше не допускается на семейные мероприятия, и что ей больше нельзя находиться рядом с нашими детьми. Жена была разочарована и сказала ему, что его девушка "психичка" и что она не понимает, почему он всё ещё встречается с кем-то вроде неё.

Мой брат расстроился из-за того, что моя жена наговорила про неё, и сказал, что понимает, что мы встревожены тем, что у неё альтернативная личность нашей дочери, но она ничего не может с собой поделать, и мы должны быть более понимающими, потому что это расстройство вызвано "детской травмой".

Мы с женой правильно поступили? Мы ничего не знаем об этом расстройстве и пытаемся найти информацию, медицинское определение не похоже на то, как ведёт себя девушка моего брата.

Из комментариев:

У неё нет официального диагноза. (выделаю это жирным шрифтом, потому что люди продолжают спрашивать). Очевидно, с нашей стороны было грубо спрашивать, получала ли она лечение, или был ли ей поставлен диагноз, потому что "терапия доступна не всем" и "самодиагностика допустима."

Она из очень обеспеченной семьи и определённо располагает ресурсами для получения лечения и нормальной диагностики.

7 сентября, 2023

Начну с того, что мы с женой много изучали Диссоциативное расстройство идентичности. Сразу предупреждаю, я буду откровенен. Я не верю в "причудливое" ДРИ, или что-либо связанное с этим.

Я не думаю, что люди "программируются" на установки. Я не считаю, что люди создают "копии" персонажей из фильмов и сериалов. Я совершенно точно не думаю, что возможно сделать "личность" определённой трёхлетней девочки. Я думаю, что всё это дерьмо лишь для привлечения внимания. Я не знаю, насколько действительно обосновано само ДРИ, существует ли оно вообще, потому что до сих пор его столько раз имитировали, что невозможно точно сказать, настоящее ли это расстройство или нет. Я определённо не думаю, что те, у кого действительно было бы ДРИ, стали бы на Реддите обыденно обсуждать и снимать видео вроде "знакомьтесь с моими альтернативными личностями" и тому подобной хренью. (И нет, я не думаю, что нахождение в DSM* доказывает его существование.) Я действительно считаю, что если вы уверены, что у вас ДРИ, у вас возможно действительно есть какое-то психическое расстройство и вам следует обратиться к настоящему, авторитетному врачу.

Возвращаясь к тому, что мы с женой слышали от моего брата после вечеринки. Он всё ещё считает, что мы должны извиниться перед его девушкой. Мы сказали, что это он должен извиняться перед нами, за то, что не рассказал нам о ненормальном и психотическом поведении его девушки. (Я не использую слово психотический в качестве оскорбления. Я правда считаю, что у неё был какой-то психоз.) Моя жена сказала, что, учитывая чрезвычайный недостаток рассудительности у него, раз он привёл её к нашей семье и детям зная обо всём, нам будет не очень уютно, если он будет рядом с нашими детьми без нашего прямого присутствия.

Мы содействовали тому, чтобы он сводил её к настоящему врачу, чтобы провериться. Мы сказали ему, что мы поможем ей в поиске врачей поблизости, если ей нужна поддержка и она не хочет втягивать в это свою семью по какой-либо причине. Но мы так же сказали, что, вне зависимости от обстоятельств, ей не позволено снова приближаться к нашим детям, пока она не пройдёт интенсивную терапию, не осознает, что сделала не так и не извинится за это.

Спасибо всем, кто подтолкнул нас в верном направлении в том, что делать. Мы очень благодарны всем вашим реакциям и комментариям.

Чтобы прояснить: я не говорю, что ДРИ не существует, я этого не знаю. Я думаю, вы все знаете, о каком "причудливом" ДРИ я говорю. Я про ту хрень, вроде "знакомьтесь с моими альтернативными личностями" и "смотрите, как я переключаюсь!". И да - у неё есть аккаунт на тиктоке, где она притворяется нашей дочерью.

*DSM - Диагности́ческое и статисти́ческое руково́дство по психи́ческим расстро́йствам, принятая в США номенклатура психических расстройств.

11 сентября, 2023

Наверное, это будет моё последнее обновление, потому что с этих пор мы оборвали все связи с моим братом и его девушкой и сейчас находимся на связи с полицией. Она отказалась от добровольной психиатрической помощи, но её семья отправила её на принудительную госпитализацию.

Если коротко, она приблизилась к нашей дочери, которая гуляла с няней. К счастью, няня знала об этой ситуации и тут же забрала нашу дочь, позвонила в полицию, а затем нам. Она пыталась убедить няню, что что мы сказали ей забрать нашу дочь и отвести её к бабушке. Она дождалась, когда смена няни подходила к концу, чтобы это выглядело более правдоподобно. Няня даже не вступала в контакт с ней, только взяла на руки нашу дочь и ушла, снимая всё на камеру для получения доказательства. Та бежала за няней, говоря нашей дочери "ну же, Эвелин, скажи ей, что ты меня знаешь! Мы поедем к бабушке!"

Её семья рассказала нам, что у них в семье не было никакого насилия. Она ни разу не говорила им, что у неё ДРИ, впрочем, они долгое время подозревали у неё гистрионическое расстройство личности.

Мой брат не связывался с нами с тех пор, как это случилось, но моя жена в любом случае не хочет с ним общаться, и я согласен с ней.

Вновь, спасибо всем вашим советам и наилучшим пожеланиям. Хоть мы больше и не подпустим её к нашей семье снова, я очень рад, что она получит помощь, в которой нуждается, и надеюсь, что её лечение и восстановление пройдёт хорошо для неё, и желаю ей всего самого лучшего.

Из комментариев:

GotMySillySocksOn

Психически неуравновешенные люди непредсказуемы. Самое время для камер, судебных запретительных приказов и способов самозащиты для вас и вашей няни

Ответ автора

У нас уже есть камеры и после первого инцидента установлены дополнительные по всему периметру нашей собственности, а так же снаружи детских комнат. Мы в процессе получения судебного запрета, хотя, кажется, в ближайшее время она не покинет стационарное учреждение.

FlipRoot

Не надейтесь на них. Они отпускают людей из тех мест быстро. И психически больные люди редко продолжают принимать свои препараты.

Ответ автора

Мы работаем над получением судебного запретительного приказа.

Моей маме было 39 лет, когда она забеременела моей сестрой. Через несколько дней после того, как диагностика подтвердила, что ребенок с синдромом Дауна, наш отец съехал и подал на развод. Без дохода отца маме пришлось продать наш дом и мы переехали в другой район. Это был хороший район, но он не относился к верхнему слою среднего класса, как тот, в котором мы жили раньше. Во время беременности она стремилась стать самой лучшей мамой для меня и моей сестры (назовем ее Мэри). Через несколько недель после рождения Мэри, у которой, кроме синдрома Дауна, не было других проблем со здоровьем, развод моих родителей был завершен.

Мама получила полную опеку, а отец - право на свидания два раза в неделю, но я отказывалась видеться с ним, а он не хотел иметь ничего общего с Мэри. И по сей день у нас нет никаких отношений. Они с мамой никогда не были особо заботливыми родителями, у меня в детстве было много нянек, но я никогда не думала, что они оба окажутся настолько испорченными. Окончательный развод ударил по моей маме, как грузовик, она впала в послеродовую депрессию. Когда все это случилось, я только перешла в среднюю школу. К тому, что мне пришлось переехать в другое место, где я никого не знала, добавилось и то, что мне пришлось взять на себя заботу о сестре, потому что мама не могла заботиться о ней в одиночку.

Пока я была на учебе, она делала самые элементарные вещи. Например, давала Мэри бутылочку и меняла подгузник, а затем ждала, когда я приду домой и "помогу" с домашними делами и Мэри. Помощь заключалась в том, чтобы немного прибраться в доме, позаботиться о Мэри до конца дня (сон, игры, время на сенсорику, физиотерапия дома в соответствии с расписанием занятий, которое дал нам ее физиотерапевт, смена подгузников, кормление в течение дня и ночи, купание и укладывание спать), заказать ужин, поскольку никто из нас не умел готовить, а также найти время для учебы и выполнения домашних заданий.

Несмотря на то, что у моей мамы было 10 недель оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком, она решила вернуться на работу, когда Мэри было 8 недель. Она нашла для нее самый лучший детский сад. Я, честно говоря, почувствовала облегчение, зная, что о Мэри позаботятся должным образом, пока я буду на учебе в школе. После возвращения на работу маме стало лучше, но она по-прежнему не очень заботилась о Мэри, поэтому я позвонила ее сестре - моей тете - и все ей рассказала. Тетя предложила найти маме хорошего психотерапевта и оплатить его услуги, мама согласилась и начала лечение.

Мне кажется важным упомянуть о моей тете: она вышла замуж за богатого человека, они, с семьей, живут в Джорджии. У нее три дочери и сын (16, 20, 23 и 25 лет), она очень консервативна. Хотя она никогда открыто не говорила о том, что у Мэри синдром Дауна, видно, что ее это беспокоит. Особенно ее беспокоит тот факт, что из-за Мэри моя мама потеряла "хороший брак и хороший дом". Она никогда не звонит на день рождения Мэри, но каждый год переводит мне 200 долларов, чтобы я купила ей подарок. По сути, это жалкие деньги, чтобы признать, что Мэри существует и все. Я жду того дня, когда стану достаточно финансово стабильной, чтобы вернуть ей все эти гребаные деньги, которые она посылала нам на дни рождения в течение многих лет.

Во время школьных летних каникул мама злилась на меня за то, что я отказывалась работать и зарабатывать деньги на свои расходы. Мой отец платил около двух тысяч алиментов на нас с Мэри. Но эти деньги шли на нашу медицинскую страховку, а того, что оставалось - не хватало для покупки еды, лекарств или бензина, оставалось лишь на что-то, что было нужно мне и Мэри. Я не хотела работать, потому что лето было единственным временем в году, когда я могла уделить немного времени себе. Каждое лето Мэри приходила в детский сад всего несколько раз в неделю на несколько часов, пока я занималась домашними делами и выполняла поручения, а все остальное время мы проводили вместе. Конечно, у нее были некоторые задержки в развитии, но к трем с половиной годам Мэри уже ходила, разговаривала, спала в своей большой детской кровати и была приучена к горшку. Все это потому, что я работала с ней и делала все возможное, чтобы она была как можно более самостоятельной.

Примерно в это же время мама перестала посещать психотерапевта и уже некоторое время не принимала антидепрессанты. Она больше не боролась с депрессией, а просто жалела о том, что у нее есть Мэри. Примириться с этим было самым трудным, что мне когда-либо приходилось делать. Я всегда надеялась, что ей станет лучше, что она одумается, но никакие лекарства не могли помочь в том, как она пренебрегала Мэри.

Я окончила среднюю школу и, хотя, я уже давно знала, что колледж не станет частью моей реальности, это было очень болезненное время для меня, потому что я очень этого хотела. Тем не менее, после месячного испытательного срока в агентстве по организации мероприятий, принадлежащем маме моей подруги, я устроилась на постоянную и хорошо оплачиваемую работу. У нас с мамой был небольшой финансовый стресс, потому что моя часть алиментов закончилась, когда мне исполнилось 18 лет, так что эта работа нас очень выручила, а я была так рада наконец-то начать откладывать деньги и дать Мэри ее собственную комнату, так как мы жили в одной. Но с тех пор как я получила новую работу, мама решила перейти с полного рабочего дня на сокращенный, потому что она "устала быть единственным кормильцем" и "заслужила право сбавить обороты и уйти на полупенсию".

Я была так зла, потому что мне приходилось оплачивать примерно 70% всех ежемесячных расходов на семью, а она вносила то туда, то сюда, а остальные деньги тратила по своему усмотрению. Она больше не чувствовала себя обязанной вносить финансовый вклад. Через несколько месяцев я устроилась на вторую работу, но это была не полная занятость, поскольку я работала из дома и могла сама выбирать проекты. В основном я занималась подбором влиятельных лиц в социальных сетях для компаний и помогала определить, подходят ли они для рекламы и рекламных кампаний. Это было очень просто, и мне удавалось зарабатывать дополнительно 800-1500 долларов в месяц.

Примерно через год я накопила достаточно денег, чтобы купить действительно хорошую подержанную машину. Мама подарила мне подержанную машину на мое 16-летие, но, при этом, не захотела оплачивать весь необходимый ремонт и я более трех лет возила нас с Мэри на небезопасной машине. Я так собой гордилась, поэтому только представьте себе, какой шок я испытала, когда мой друг позвонил мне и спросил, почему я продаю только что купленную машину. Мама выложила фотографии моей машины в соц.сеть на F и выставила ее на продажу, потому что, по ее словам, мне "не нужна была шикарная машина". Она сказала, что мы можем разделить деньги, а я смогу купить более экономичную машину, так как мне придется более ответственно относиться к своим финансам. Последовавшая за этим ссора была самой крупной из всех наших ссор и в итоге мы установили строгие границы в наших отношениях. С этого момента наша мама стала для нас с Мэри соседкой по комнате. Я даже перестала называть ее "мамой" и стала обращаться к ней по имени. Я находила утешение в том, что Мэри была не одинока в этом, наша мама относилась ко мне точно так же и дело то было не в нас, да даже никогда и не было в нас, она просто такой человек, который никогда не должен был становиться родителем.

Я переделала кабинет наверху в нашем доме и превратила его в спальню Мэри в стиле сафари. Я купила нам годовой абонемент в Диснейлэнд, мы путешествуем и отправляемся в небольшие поездки вместе. Так же, я научилась неплохо готовить и Мэри любит мне помогать. У меня есть три друга, которых я считаю семьей и которые любят Мэри и меня безоговорочно... Это хорошая жизнь. Отличная, мать ее, жизнь, поэтому я ненавижу тот факт, что я подсознательно делаю себя жертвой из-за всего этого.

Я целовалась один раз, была на двух свиданиях с двумя разными парнями, у меня никогда не было секса, я никогда не хожу на вечеринки, я вожу Мэри на прически и маникюр, я забочусь обо всех ее визитах к врачу и терапии, я знаю все детские стишки и видео с распаковкой игрушек, которые когда-либо появлялись на YouTube. Боже, я чувствую себя виноватой, когда пишу это, но меня переполняют грусть и горечь, когда я думаю о той жизни, которую я хотела, но так и не смогла прожить. Я как 50-летний старик, запертый в теле 21-летней девушки. И мне становится еще больнее, когда я слышу, как мама сравнивает меня с моей 20-летней кузиной, которая переехала в Остин для учебы в колледже. Они вместе ходят по магазинам, вместе обедают, она знает все о ее веселой жизни в колледже, о парнях, с которыми она встречается и всегда подчеркивает, как повезло моей тете, что у нее такие замечательные, успешные дети. Еще она любит упоминать о том, что моя другая кузина выиграла несколько конкурсов красоты. Она делает это только потому, что мои друзья однажды спросили меня, не хочу ли я подать заявку на участие в конкурсе нашей школы, а она попыталась опозорить меня перед ними, сказав, что я "не смогу ничего выиграть с лицом моего папы". Я устраиваю себе мини-вечеринку жалости всякий раз, когда она бьет меня по больному месту, а потом смотрю на Мэри, на эту милую, маленькую, которой скоро исполнится семь лет, девочку, только что закончившую первый класс с самыми улыбчивыми и звездными наклейками от своей учительницы и мне становится так стыдно за себя.

Карантин оказался для нас сложным, потому что мы внезапно оказались вынуждены постоянно находиться дома с мамой. Мне приходилось координировать свою работу и домашнее обучение Мэри. Я старалась свести к минимуму все прогулки, потому что у Мэри астма и она относится к группе высокого риска. Моя мать, однако, ходила в магазин или в парк дважды в день, просто чтобы выйти из дома. Даже теперь, когда все начало открываться, она первая ходила в ресторан и к друзьям, как будто в этом нет ничего особенного. Из-за этого произошла еще одна серьезная ссора, я сказала ей, что мы должны идти разными путями, если она позволит мне взять опеку над Мэри. Я была серьезна и она это знала. Она сказала мне, что Мэри уже причинила ей неудобства, потому что ей пришлось развестись, и что она не позволит этому случиться во второй раз, выставляя себя непригодной для воспитания детей. И она права, мне не на что опереться, даже если бы я захотела подать на нее в суд, чтобы заявить о ее непригодности, по крайней мере, при таком бюджете. Это полностью истощит мои финансы и я, скорее всего, проиграю дело и потеряю Мэри навсегда. Она не жестока и не враждебна по отношению к Мэри, она просто... ничего не делает по отношению к ней. Это даже не пренебрежение, потому что она платит за некоторые вещи и сидит с ребенком, если мне нужно куда-то бежать, но она для нас буквально как чужой человек/соседка, а не мама.

Это меня очень покоробило, я сидела на кухне и думала обо всем, когда пришла Мэри и попросила у меня перекусить. Я не расслышала, что она сказала, поэтому она повторила просьбу, а я накричала на нее. Я впервые в жизни накричала на нее и она посмотрела на меня так же, как смотрит на нашу маму. Я так боюсь, что позволю себе стать такой же, как мать, потому что она с легкостью нажимает на мои кнопки, когда может. На данный момент все, что я могу сделать - это копить деньги как сумасшедшая, собрать копии всех моих финансовых документов и счетов как доказательство того, что я забочусь о Мэри и ждать несколько лет, пока я не смогу оплатить хорошего адвоката и судебные издержки. Я не могу провести с этой женщиной десятки лет или ждать, пока она умрет, чтобы получить опеку над Мэри. Я не могу. Я не знаю, что еще можно сделать, чтобы сохранить рассудок и, самое главное, прекратить чувства жалости к себе и виктимизации, потому что все, что они делают - это заставляют меня чувствовать себя виноватой, а Мэри этого не заслуживает. Мне нужна пара свежих глаз, которые прочитают это и дадут мне совет.

Дополнение: Со мной связался юридический консультант, чья компания занимается безвозмездной работой, так что я буду действовать, отталкиваясь от их советов. Я также не хотела сказать, что у меня нет денег, они есть - у меня отличная зарплата, я могу позволить себе такие вещи, как поездки в Диснейлэнд и питание вне дома несколько раз в неделю. Но я оплачиваю почти все домашние расходы, плачу за страховку, плачу за все, что нужно Мэри, поэтому у меня не так много сбережений. Вообще-то, я собираюсь перевести половину счетов на свое имя и платить только свою половину. Я достаточно хорошо знаю свою маму, чтобы понять, что она немного разозлится, а потом воспользуется этим, чтобы вытянуть из моей тети побольше денег.

Я также найду дополнительную внештатную работу, ведь с тех пор, как нас закрыли на карантин, мы уже сократили многие расходы. Благодаря всему этому я смогу накопить еще больше денег, чтобы переехать, когда придет время. Я не хочу тащить Мэри через суд, пока идёт пандемия, потому что она относится к группе высокого риска, я дам ей несколько месяцев, пока все, надеюсь, немного успокоится и уже потом обращусь в суд. Мне просто нужна была уверенность и поддержка в том, что можно найти выход.

Дополнение2: О, я обещаю, что мои друзья будут нянчить Мэри, а я буду больше гулять (после короны) и делать что-то для себя. Может быть, я даже начну ходить на свидания, у меня это будет плохо получаться, но все мы с чего-то начинаем. Мне очень легко чувствовать себя бессильной, пытаясь делать всё самой, но вы, ребята, ясно дали понять, что мне нужно учиться принимать помощь. Мне кажется, я никогда не чувствовала такой поддержки. Я также давно изучаю психотерапевтов, я не уверена, пойду ли я на терапию прямо сейчас, потому что я хочу укрепить наш бюджет, но это один из моих приоритетов. И да, мои мама и тетя действительно пара Карен. Точно это знаю.

Ответ автора на удаленный комментарий:
Нет, я полностью понимаю, о чем вы говорите. Я не согласна с вашим мнением, что я стану настолько обиженной и перегоревшей, что не смогу нормально функционировать, но я понимаю, о чем вы. Мэри остается моим приоритетом и наша ситуация всегда была странной, поэтому теперь я пытаюсь сделать все, что могу, при этом помня о ее интересах. Я не позволю годам ее прогресса пойти насмарку, потому что мне это тяжело, да и ей тоже. Она чувствует и понимает, как мало о ней заботится ее собственная мать, поэтому я отказываюсь просто собрать вещи и уйти, потому что «мне придется через это пройти», пока я снова не буду в порядке. Нет, абсолютно нет. Мы с Мэри — команда и мы справимся с этим как команда.

Я знаю, что мне нужно поработать над своим самообслуживанием и своим эмоциональным здоровьем, поэтому я очень хочу начать терапию и буду больше полагаться на своих друзей. У меня есть хорошая система поддержки, которую я не использую так часто, как могла бы, но это скоро изменится. Спасибо, что откликнулись и дали совет, это очень много значит!

*Автору задают вопрос, будет ли Мэри в безопасности, если она уедет из дома?
В безопасности? Да. Счастливой? Нет. Больше всего я боюсь, что как только я съеду, она может поместить Мэри в круглосуточный приют и заниматься своей жизнью. Я надеюсь, что не перестану быть ее основным опекуном, потому что хочу полную опеку над ней. Моя конечная цель — чтобы мы обе были независимыми и балансировали свою жизнь здоровым образом. Я могла бы сделать гораздо больше, если бы рядом не было моей мамы, которая могла бы меня расстроить и стать эмоциональным грузом на моих плечах.

Не буду переводить все ответы комментарии, оставлю основное:
*В комментариях она называет отца трусом за то, что он их бросил как только узнал о диагнозе и отказывался общаться с Мэри. Беременность была неожиданной, но долгожданной.
*Ее мать хотела продать её машину, но автор не дала ей это сделать.
*Про сестру - она начало и конец моих молитв, я действительно не могу представить свое существование без нее.
*Автор понимает, что ее мать нарцисс и хочет найти терапевта для себя. Цитата - "Мне кажется неправильным это говорить, но я понимаю, что сначала мне нужно помочь себе, прежде чем я смогу помочь Мэри".
*Все, о чем я мечтаю, — это иметь дом с крытой верандой и огромным садом, полным овощей и цветов, о которых мы с Мэри могли бы заботиться. Может быть, завели бы несколько цыплят, я бы назвала свою курицу Шейлой, а Мэри назвала бы своего цыпленка Кирком, в честь Кирка из «Девочек Гилмор».
*Автор использует бесплатную юридическую помощь и состоит в группах поддержки, ей дают финансовые, юридические и психологические советы - в общем, она изучает все аспекты для того, чтобы подать на опекунство и выиграть дело. Так же, она заведует медицинскими вопросами сестры, подбирает ей лечение.

*Почему ее мать против ее отъезда и опекунства над Мэри:
- Она бы этого не допустила, если бы я уехала, ей пришлось бы снова начать работать полный рабочий день и фактически начать оплачивать свои счета. Она использовала Мэри в качестве наказания против меня, не позволяя мне видеться с ней.

- У меня была точно такая же идея, но моя мама в конечном итоге оставила бы Мэри со случайными нянями, чтобы ей не пришлось оставаться с ней, я это знаю. И вдобавок ко всему, моя мама намеренно не позволяла бы мне видеться с Мэри в качестве наказания, потому что мой отъезд означал бы, что ей снова придется работать полный рабочий день, а сейчас я кормилец, который заботится обо всей еде и счетах. Она не позволила бы этого, а я не могу позволить Мэри страдать из-за ее некомпетентности.

Обновление. 1 декабря 2021 г.

Привет всем,

Прошло около полутора лет с тех пор, как я впервые написала здесь. Последние несколько месяцев я размышляла о том, стоит ли мне выкладывать обновленную информацию, в итоге, решила выложить, потому что это сообщество поддержало меня в первый раз. И это то, что мне нужно снова - мне нужны слова ободрения и поддержки, чтобы помочь мне пережить первое Рождество без Мэри.

В прошлом году, после публикации здесь, я связалась с несколькими добрыми людьми, которые помогли получить бесплатную юридическую консультацию. На консультации, адвокат, с которым я разговаривала, решил, что лучше всего будет проанализировать мою собственную жизнь, исправить то, что нужно и уже потом подавать юридическое прошение об опеке над Мэри. Он не считал, что мне есть на что опираться, потому что, как я уже писала, моя мама не была совсем нерадивой, не была жестокой или непригодной для воспитания. Просто ей не составило труда свалить почти все на меня и использовать мою любовь к Мэри, чтобы манипулировать мной, чтобы я не уходила.

Адвокат также считал, что я смогу победить, несмотря на то, что все будет очень непросто. Единственная серьезная проблема заключалась в том, что мне придется съехать и оставить Мэри. Переезд означал, что я смогу доказать, что я могу самостоятельно обеспечить Мэри хороший, безопасный и стабильный дом. Поэтому в конце июля 2020 года я совершила самый трудный поступок в своей жизни и переехала из нашего семейного дома в двухкомнатную квартиру. Одна спальня для меня и одна для, надеюсь, Мэри. В ту же неделю меня уволили с работы в агентстве по организации мероприятий. Я чувствовала себя несчастной, мне казалось, что я совершила самую страшную ошибку в своей жизни. Мои друзья действительно спасли меня в тот период, спасли своей эмоциональной помощью и поддержкой, потому что я только и делала, что плакала и переживала за Мэри.

Мне пришлось собрать все свои силы, чтобы преодолеть парализующий страх, который начал меня поглощать. У меня по-прежнему была подработка, которая стала моим основным доходом, но я не могла содержать нас двоих на эти деньги, поэтому, помимо всего прочего, я начала искать другую работу. Мне невероятно повезло: в компании, с которой я раньше сотрудничала, появилась вакансия пиарщика и меня взяли на работу. Все это, начиная со дня моего переезда и заканчивая днем, когда я нашла другую работу, длилось около 3 недель. И в течение этих трех недель я виделась с Мэри раз в день примерно по часу. Наша мама разрешила мне продолжать навещать ее, причем, в то время, она стала странно спокойной. Это заставило меня поверить в то, что она обращалась к адвокату и решила, что ее шансы выше, чем мои.

Я начала обращаться к учителям Мэри, к другим родителям, с которыми была в дружеских отношениях, к ее врачам, к нескольким членам нашей семьи... В общем, искала людей, которые могли бы поддержать меня в письменном виде и дать понять суду, что именно я забочусь о Мэри. Я также сделала копии всех имеющихся у меня документов и квитанций, которые могли бы подтвердить мои требования. Друзья помогли мне и дали 1500 долларов из своих денег, чтобы помочь мне справиться с возможными расходами. Тут и произошло самое неожиданное. Мать позвонила мне и сказала, что она готова отказаться от законной опеки над Мэри и ходатайствовать о передаче опеки мне.

Тех четырех с половиной недель, которые она провела, заботясь о Мэри в одиночку, ей хватило, чтобы понять, что она этого не хочет. Она никогда не была мамой для Мэри и не собиралась ею становиться. Думаю, что это осознание причинило ей глубокую боль, потому что в течение этих недель она старалась и Мэри говорила мне, что мама действительно была добра к ней. Но это была не та жизнь, которую она хотела и, хотя, я была в ужасе от того, что наша мама отдаст Мэри в приют после переезда, я была счастлива, что она признала свое поражение и сделала то, что было лучше для Мэри.

Я почувствовала, что наконец-то могу дышать. Все шло хорошо, весь юридический процесс немного затянулся из-за ковида, но это не заняло много времени, Мэри переехала ко мне. Нам пришлось многое наверстать, мне пришлось многое объяснить, потому что она была так потрясена от моего переезда из нашего дома. Мы обе привыкали к новому распорядку дня... Мы были счастливы. В то же время ограничения ковида постоянно менялись, школа уже началась и мне было страшно ориентироваться во всем этом.

У Мэри была астма, которая полностью контролировалась, у нее были только небольшие обострения в сезон аллергии, но это все равно делало ее в группе риска, когда речь шла о ковиде. Я не стала отправлять ее в школу для очного обучения. Я работала дома со вторника по пятницу, мне приходилось быть в офисе только по понедельникам, а в это время Мэри находилась дома с няней, которая каждый раз проходила тестирование, а позже ей сделали и прививки. Но изоляция постепенно начала действовать на Мэри, так как она была очень общительной, я согласилась брать ее с собой на одно игровое свидание в неделю и на одну прогулку по ее выбору в неделю, что обычно было шопингом. Мы совершали ежедневные прогулки и небольшие выезды на природу, но обычно это были только мы вдвоем, иногда к нам присоединялся кто-нибудь из моих друзей, которые также были в безопасности от ковида.

Ничего из этого не было достаточно, или, лучше сказать, все это было слишком? Никаких мер предосторожности не хватало, а все маленькие прогулки, которые я решила сделать для нее возможными, были слишком большими. В феврале этого года я потеряла Мэри из-за ковида. Однажды утром она проснулась с высокой температурой и я все поняла. Симптомы развивались стремительно, ее легкие засветились, как рождественская елка на рентгеновском снимке, она была госпитализирована. На второй день пребывания в больнице ее пришлось ввести в искусственную кому и поместить на аппарат искусственной вентиляции легких. Первую неделю она чувствовала себя хорошо, а затем ее кровяное давление стало стремительно падать. Мое сердце разбилось на миллион осколков, когда я увидела на своем телефоне определитель номера в 23:26, это продолжается до сих пор.

Наша мать, которая полностью винит во всем меня, переехала обратно в Джорджию к своей сестре. Я же ни жива, ни мертва, с того дня, как умерла Мэри. Я не навещала ее маленькую могилку с момента похорон. Я плачу кому-то каждую неделю, чтобы он ходил на ее могилу, оставлял для нее цветы и убирал предыдущие. Иногда я хожу на кладбище несколько раз в неделю и просто стою у ограды, не двигаясь вперед. Я зла, несчастна, в оцепенении, у меня разбито сердце - и все это одновременно.

Я отдалилась от всех своих друзей, которые не отказываются от меня, но я не могу заставить себя принять их помощь. Я чувствую себя недостойной помощи, я чувствую себя ответственной и виноватой. Мне кажется, что единственный способ прожить свою жизнь - это жить с постоянной болью. Ведь если у Мэри нет счастливого конца, то почему он должен быть у меня?

Я знаю, что мне нужна помощь и терапия, я должна научиться жить с этим. Но сейчас я этого не хочу. Я хочу проводить свои дни в тишине, разговаривать только на работе, при необходимости. Я просто хочу выжить. Я даже не чувствую себя достойной самоубийства, потому что мой мозг говорит мне, что я недостойна "легкого выхода". Но если я поделюсь этим с вами, а я хватаюсь за соломинку, может быть, кто-то скажет что-то, что даст мне капельку сил, чтобы хотя бы пережить праздничный сезон. Никто не любил Рождество больше, чем Мэри. В эти дни боль душит меня, когда я смотрю вокруг и вижу, как все празднично. Но боль - это единственное, что у меня есть сейчас, как напоминание о том, как сильно я любила и продолжаю любить свою Мэри. Я чувствую себя как рисовое зернышко, раздавленное горой ужасных эмоций. Сейчас это единственная возможность попросить о какой-то помощи, преодолев всю вину и стыд, которые я испытываю.

TLDR: Я получила опеку над своей сестрой, а затем потеряла ее из-за ковида.

Дополнение. Читаю эти комментарии и плачу от того, какие вы все невероятно добрые.

Дополнение 2.

Прошу прощения за то, что не могу рассказать обо всем, не подвергая себя опасности. Мэри была в госпитализации в течение нескольких недель, первую неделю она шла на поправку, но все, кто сам был на аппарате искусственной вентиляции легких или знает кого-то, кто был на нем, также знают, что это очень, очень медленный процесс. К сожалению, на второй и последующих неделях у меня не было особой надежды". К моменту смерти у Мэри был отрицательный тест на ковид. Но ее маленькое тело так устало от борьбы, а кровяное давление было первым, что ухудшило ее и без того хрупкое состояние. Поэтому, несмотря на то, что на момент смерти вирус был отрицательным, именно он забрал ее у меня - без него ничего бы этого не случилось.

Всем, кто просит прислать мне что-нибудь, я благодарна, но отказываюсь. Вы всегда можете отдать тем, кто действительно нуждается, у меня все хорошо в финансовом плане.


В комментариях автору соболезнуют, людям очень жаль, что все так вышло. Так же винят мать - что она намеренно или случайно заразила Мэри ковидом. При этом делают предположения, что если автор обвинит мать в этом, то та скажет, что это автор проявила небрежность, ведь Мэри попала в больницу и скончалась уже после того, как ребенок переехал к автору. Что говорит сама автор:
*Моя мать пригрозила подать на меня в суд. Последнее, что я слышала, это то, что она пьет, преодолевая горе и чувство вины.

Изначально Мэри был поставлен неверный диагноз и чувство вины непреодолимо, потому что я подождала день, прежде чем обратиться за вторым мнением, поскольку в первый день у нее была лишь небольшая лихорадка, поскольку всего за неделю до этого у нее было отдельное хроническое обострение, мне сказали, что это было вероятно, связано с этим. Я не виню ее врача, потому что система здравоохранения разваливалась под таким давлением и работой, поэтому я переложила вину на себя, потому что, возможно, реакция всего на 18 часов раньше могла бы спасти ее.

*Я не думаю, что слова смогут выразить, насколько целительным было чтение всего, что мне было написано. Я признаю, что не верю в это - я не верю в похвалу и не верю, что я сделала все, что могла, но мне приходится постоянно напоминать себе, что мой мозг лжет, верно? Я не хочу разочаровывать Мэри, но я также не хочу, чтобы она думала, если она смотрит на меня, что я хочу жить дальше без нее.

Вместо этого я купила ему с детьми подарочные сертификаты в игровой зал в часе езды от дома, плюс кучу жетонов. Я отдала ему сертификаты во время ужина в субботу, чтобы он мог уйти с детьми пораньше и провести весь день с ними.

Я получила свой день без забот, а он получил массу незабываемых впечатлений с детьми. Когда малышня легла спать, мы поссорились. Он был зол, что я проигнорировала его пожелания на День отца. А я была зла что он сделал то же самое на День матери, даже не заметив этого. С тех пор он меня игнорирует и отказывается принимать извинения.

Исправлено: Некоторые думают, что мы с мужем и детьми куда-то отправились на День матери. Это не так, я забрала детей на весь день, а он играл с друзьями.

Исправлено: Не могу поверить, что приходится это говорить: У меня нет ненависти, обиды или другой неприязни к детям. Моя мысль была не в том, что уйти с ними на целый день ужасно и я это ненавижу. Я имела в виду, что просить одно, а получать другое - это полный отстой.

[ Мои переводы в Телеграме ]

Одним из них стала лень мужа в быту и его нежелание делить домашние обязанности. Когда мы купили дом, то решили, что будем по очереди готовить и прибирать, но он просто не делал свою долю домашних дел. Я должна была постоянно напоминать ему прибраться, достать еду из морозилки, должна была говорить, что сейчас его очередь пылесосить, загружать стиралку, прибирать кухню и так далее. В итоге я обнаружила, что мне самой приходится делать все дела по дому, что очень выматывает и раздражает.

Второе – он ужасно обращался с деньгами. Мы оба вполне успешны в своих профессиях и прилично зарабатываем. Я весьма экономна, поскольку происхожу из бедной семьи, где видела, как трудно достается родителям каждая копейка, и что у них никогда нет денег, чтобы как-то порадовать себя.

Муж же, наоборот, из более обеспеченной семьи, родители баловали его в детстве, и, как результат, он никогда не умел экономить (возможно, его детство также объясняет и его нежелание делать домашние дела). Он просто спускал все заработанное, не особо заботясь о том, чтобы отложить денег на пенсию или снизить выплаты по ипотеке. Проматывал зарплату на всякую ерунду типа игр, в большинство из которых даже не играл, какие-то безделушки, фастфуд и снэки. Пока мы просто встречались, такое поведение не было столь уж важно, но сейчас, когда у нас общий дом и общие финансы, это стало серьезной проблемой. Он продолжал копить долги на кредитке, хотя я уже несколько раз погашала ее сама, поскольку у него никогда нет денег, даже после зарплаты.

Третье – его привычка расстраиваться каждый раз, когда я пыталась выразить свое беспокойство его поведением. Он склонен к затягиванию проблем и каждое слово воспринимал как личную атаку на него в принципе, даже если я скажу, что раковина засорилась, или намекну, что хотела бы сходить на свидание, потому что мы уже несколько месяцев не выбирались куда-то вместе.

Примерно тогда же он перестал контролировать свои пищевые привычки и сильно набрал вес (что само по себе меня не очень беспокоило), поглощая тонны фастфуда и сахара. Наша сексуальная жизнь почти прекратилась – вместо пары раз в неделю мы стали заниматься сексом, может, раз в месяц.

Я испытывала такую боль и растерянность, что он уже не тот мужчина, за которого я вышла замуж. Дела становились все хуже, словно наша семейная жизнь уходила в штопор, а он при этом не желал делиться со мной своими мыслями и чувствами. Вскоре я почувствовала, что с меня хватит.

Чуть больше полутора лет назад у нас состоялась большая ссора (сейчас даже не вспомню причину), и я сказала, что с меня довольно, я больше не могу выносить его поведение. Сказала, что не знаю, хочу ли оставаться в этом браке, или нам следует пойти разными путями. Если честно, какое-то время потом все было словно в тумане. Мы ненадолго расстались, он отправился пожить к одному из своих друзей (все они, кстати, просто классные, и тоже были очень обеспокоены его поведением в то время).

Следующие несколько недель врозь я пыталась понять, что делать дальше, мы время от времени разговаривали с мужем о нас. Родители мужа поддержали мое решение, хотя и были очень расстроены.

Немного времени спустя я решила дать мужу еще один, последний шанс. Я должна была увидеть в нем решительные и окончательные перемены, иначе у нас все кончено. Я не желала тратить свою жизнь на то, чтобы мной пользовались, не желала быть служанкой и нянькой взрослого мужчины. Я донесла это до мужа, и он был неподдельно потрясен. Он сказал, что начал психотерапию, чтобы обсудить свои проблемы и понять, почему он такой, и у него было впечатление, что мы уже расстались навсегда. Он снова и снова спрашивал, уверена ли я, говорил, что начал сознавать, насколько облажался, и что поймет, если я решу его бросить. Но я ответила, что дам ему еще один шанс, но только один.

Вскоре он переехал обратно домой, а я стала спрашивать себя, правильным ли было мое решение? Это было почти полтора года назад.

Перенесемся в настоящее. Я не преувеличу, если скажу, что мой муж тогда и муж сейчас различаются как ночь и день – до такой степени, что я начала сомневаться, тот ли это вообще человек, за которого я выходила замуж. Это просто… даже не знаю… у меня такое ощущение, что во многом он зашел слишком далеко и ударился в другую крайность. Не то, чтобы я всерьез жалуюсь (наверное), но вот какие перемены я заметила в тех вопросах, о которых писала раньше:

Участие в домашних делах: вскоре после его возвращения мы решили, что разделим работу по дому – он прибирает, я готовлю. Что ж, он честно выполняет свою часть, и даже больше. Дом сейчас выглядит просто безупречно, муж тщательно прибирается несколько раз в неделю. К тому же он даже начал готовить нам еду.

Слава богу, у него больше свободного времени, поскольку он работает на удаленке, а мне пару раз в неделю нужно работать в офисе. Но все равно, теперь порой по несколько недель я не делаю по дому буквально ничего. Он все выполняет сам – пылесосит, чистит ванные, стрижет газон, выбрасывает мусор, да еще и готовит еду. Дошло до того, что я почти надеюсь на то, что мне найдется хоть какая-то работа по дому.

Проблема с тратой денег: до расставания у нас по желанию мужа были раздельные счета. Но одним из условий нашего воссоединения было объединение всех наших финансов – общий счет, общая кредитка, строгое ведение бюджета и отслеживание всех трат. Без исключений. Он согласился. И… сомневаюсь, что за последний год он потратил на себя хотя бы 10 центов. Теперь, когда у нас общие счета, и наши зарплаты идут туда, я могу отследить все финансовые перемещения и, честно говоря, не думаю, что он вообще хоть что-то тратит на то, что ему нравится. У нас есть общие счета на развлечения – на стриминг-сервисы, на выходы в свет и свидания, на путешествия и т.п., но кроме них более никаких трат с его стороны.

В прошлом году муж получил повышение, и прибавка в зарплате в основном идет на ипотеку и в инвестиции на будущее. Наше финансовое положение сейчас лучше, чем когда-либо… но я начала искренне желать, чтобы он дал себе хотя бы небольшую передышку и потратил деньги ну хоть на что-то.

Споры насчет того, что он любое слово воспринимает как личную нападку: он продолжает посещать психотерапевта (мы также ходим на семейные консультации) и тут его поведение тоже кардинально улучшилось. Теперь, если у нас возникает спор, он берет перерыв, чтобы обдумать, что я пытаюсь до него донести (я делаю то же самое), и прикладывает действительно большие усилия, чтобы понять первопричину, вместо того, чтобы с ходу решить, что я просто хочу его достать. Но дело зашло так далеко, что мне порой кажется – он не говорит о том, что его беспокоит в моих словах или действиях, и слишком легко сдается передо мной.

Пищевые привычки тоже обратились в свою противоположность. Он записался в спортзал и в последний год ходит на тренировки по 4-5 раз в неделю. Его телосложение полностью изменилось, теперь он почти модельного вида (опять же, меня его вид не сильно заботил с самого начала, но это все равно в плюс). Но он также полностью исключил из своего рациона всю нездоровую пищу. Не думаю, что он хоть пальцем коснулся всех тех вредных вкусняшек, что так любил раньше.

Наша сексуальная жизнь теперь великолепна - мы занимаемся любовью по 3-4 раза в неделю, порой даже по несколько раз за день. Если честно, так хорошо с сексом у нас не было никогда. Он также стал более спонтанен и заботлив, когда дело доходит до совместных мероприятий, и уже организовал для нас несколько очень продуманных романтических свиданий.

Так что все стало куда лучше – намного лучше, чем я вообще могла надеяться, и я искренне счастлива… но не могу избавиться от мыслей, что мой муж так сильно старается не повторить прошлых ошибок, что лишает себя всего, что приносило ему радость, и просто выжигает себя изнутри, изо всех сил стараясь не расстроить меня снова.

Я много раз говорила с ним об этом, просила его ослабить усилия и не так сильно давить на себя, но он всегда отвечает, что все в порядке. Но я не знаю… он уже не так открыт со мной, как раньше. Мы по-прежнему много говорим о наших чувствах и мыслях, и в основном он ведет себя как раньше, но теперь он явно более сдержан, и я заметила, что такой не только со мной. Он развил в себе стоическое отношение к жизни, которого раньше не было. Со мной и с друзьями он всегда вел себя непринужденно и дурашливо, но сейчас и я, и друзья заметили, что часть этого веселья исчезла, и он стал более сдержанным.

В любом случае, я вываливаю это все сюда, чтобы облегчить душу. Может, мне нужно было писать в другое сообщество, но я прошу любых советов, как подойти к этой проблеме. Я просто не хочу, чтобы мой муж полностью лишился своей прежней личности.

Комментарий: значительная часть уверенности в себе происходит от уверенности в безопасности ваших отношений. Вы сказали мужу, что у него нет причин чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях. Он больше не чувствует себя в безопасности, как было когда-то. Вы давали ему понять, что цените его? Что он давал уверенность ВАМ? Сколько поддержки он получает от вас сейчас, когда полностью изменил жизнь ради удовлетворения ваших потребностей? Сейчас он ведет себя сдержанно и стоически. Вы упомянули, что говорили о своих чувствах, но вы уверены, что это не только ваши чувства? Вы ошеломили мужа и поставили его в подчиненное положение. Он делает все, что в его силах, чтобы удержать вас. Что ВЫ делаете для НЕГО, чтобы показать, что цените его?

Выглядит так, будто вы бросаетесь из крайности в крайность в своих жалобах на него. Раньше он был ужасен, теперь он слишком идеален, и это ужасно. Если вы так волнуетесь, что он не покупает себе то, что хочет, почему бы вам не купить ему то, что он хочет? Если вы настолько без ума от свиданий, что он устроил, почему бы вам для него не устроить свидание? Похоже, ваши отношения превратились в улицу с односторонним движением – он лезет из кожи вон, чтобы удержать вас, но вы не утруждаете себя попытками показать, как его цените.

Комментарий: По мне, звучит так, словно она никогда не будет довольна. Похоже, она ищет, из-за чего бы расстроиться. Вы что, действительно раздражались бы из-за того, что дома слишком чисто? Если бы я был мужем ТС, то меня ее слова реально поставили бы в тупик. Я бы такой: «Чего тебе на самом деле от меня надо? Мне постоянно приходится стараться, чтобы измениться ради тебя, а я тебе вообще нравлюсь? Сначала я недостаточно прибирался, теперь чересчур, я покупал себе слишком много, теперь слишком мало…» Я бы постоянно тревожился в собственном же доме, спрашивая себя, что сегодня не устроит мою жену в моем поведении. Я бы дыхнуть боялся в ее присутствии.

Комментатор: а по мне, она не жалуется, она скорее тревожится за мужа и не знает, как ориентироваться в ситуации, которая совершенно не похожа на то, к чему она привыкла. На ее месте я был бы искренне счастлив от перемен в муже и одновременно бы тревожился оттого, что он так строг к себе. Я бы не знал, как донести до мужа, что нужно ослабить напор, при этом а) не сбивая его с толку, и 2)не настраиваясь на возврат к прошлому.

Комментатор: Нет, она не пытается найти в нем недостатки, она просто боится, что муж, чтобы угодить ей, превратил себя в безупречно функционирующего робота и полностью вычеркнул все радости жизни, в конечном итоге он, возможно, или возненавидит жену, или сломается.

ТС, может вам организовать развлечение, которому бы очень обрадовался прежний муж? Что-то забавное и дурашливое, может, кино на большом экране и попкорн? Хоть что-то, чтобы немного ослабить его самоконтроль.

Комментатор: я понимаю ТС. Она явно чувствует, что он слишком старается, она мысленно приравнивает это к самопринуждению и самоограничению со стороны мужа. Возможно, он искренне счастлив от такой жизни, а может, он действует под влиянием неподдельного страха.

Комментатор: вы заставили его повзрослеть. Он смог –хорошая новость. Плохая новость – он стал взвешеннее и осторожнее. От нас, мужчин, ожидают, что мы будем соответствовать ожиданиям и станем «самыми лучшими» и «превосходными». Все его мышление изменилось, и мировоззрение вместе с ним. Да, он больше не будет прежним веселым парнем, но станет зрелым, отзывчивым, успешным взрослым мужчиной, как вы и хотели.

В любом случае, теперь он соответствует всем вашим требованиям, так что наслаждайтесь моментом. Теперь он идеальный мужчина не только для вас, но и для остальных женщин.

Это репост, я не ТС и т. д. Спасибо u/JadieBear2113 за то, что открыли для меня эту кроличью нору!

Триггер: в этом посте нет настоящих тортов.

r/CakeEater — это сообщество для любителей тортов. Не шоколадных тортов, чизкейков или каких-нибудь обычный тортов, а люди, которые «хотят и иметь торт, и съесть его», т.е. те, что счастливы в браке и не планируют расставаться, но у них еще есть и интрижка на стороне, потому что потому.

(П.П.: в русском варианте это будет что-то вроде "двухстульника" -- желающего усидеть на двух стульях. Ещё есть не менее подходящий, но менее приличный вариант этой английской поговорки - "и рыбку съесть, и.. ")

u/Miserable_Ad_7975 был любителем тортов, у которого была любовница в течение 6 лет. В конце концов муж любовницы узнал об этом и подал на развод. Обеспокоенный тем, что его жена может обо всём узнать, около 10 месяцев назад ТС проконсультировался с r/adultery, как лучше всего признаться.

До этих трех постов был ещё один, но он был удален до того, как reveddit смог его заархивировать.

Первый пост: Затишье перед бурей - https://www.reddit.com/r/adultery/comments/ms0s4r/calm_befor...

Несколько дней назад пытался опубликовать, но не смог найти (свой) пост. Должно быть он потерялся в киберпространстве. Я пока даже не знаю, правильный ли это форум для этого. Суть: моей любовнице два дня назад на работе совершенно неожиданно вручили документы о разводе. Ее муж знает о нас/обо мне. Это только вопрос времени, что обо всём узнает моя жена. Не знаю, остались мне дни или часы до того, как мой мир -- таким, каким я его знаю -- рухнет.

Взял отпуск на работе, чтобы провести время с женой и двумя дочерьми. Мое тело в смятении, но мой разум, как ни странно, ясен. Это напоминает мне дни, предшествовавшие кончине моего отца. Время замедлилось, и я отчётливо осознаю все, что меня окружает. Это приятное чувство. Мой сегодняшний день был наполнен наблюдением за деталями и благодарностью (за то, что у меня есть - п.п). Запах моей жены и её одежда, смех моей дочери, цвет кухонной плитки, собака, двор. Я счастлив от того, что у меня здоровая и замечательная семья. Что подумают обо мне мои дочери? Я смотрю на свою жену, которую люблю всем сердцем, и вижу женщину, поддерживавшую меня в любых ситуациях. Как и у большинства пар, у нас были взлеты и падения, но я никогда не представлял себе жизни без нее. Как мне оправдаться за шестилетний роман на стороне? За это вообще возможно получить прощение?

Я не знаю, что нас ждет в будущем. Я лишь знаю, что буря приближается, а я греюсь на солнце, пока не накатятся тучи. Я планирую признаться на выходных. И хотя я знаю, чем это кончится, я молюсь, чтобы она не бросила меня. Это совершенно не стоило того.

Есть какие-нибудь предложения, как признаться? Как начать? Что мне сказать дочерям? Я уже записался на прием к психотерапевту. Что еще я могу сделать?

Пожелайте мне удачи!

ДОПОЛНЕНИЕ: Спасибо всем за комментарии и предложения. Некоторые из них было тяжело читать. У меня нет времени отвечать на все комментарии, но я отвечу на некоторые, чтобы прояснить некоторые моменты. Вчера я обратился к брату за советом. Несколько лет назад он бросил жену и женился на своей любовнице. Мне казалось, что он с ней счастлив. Оказалось, что для него трава всё-таки не зеленее, и он планирует бросить ее, но на данный момент вынужден оставаться с ней. Его совет — не говорить об этом моей жене, а если она об этом заговорит -- минимизировать интрижку, как только можно. Он также сказал, что мне стоит щадяще расстаться с любовницей, чтобы она не взъярилась на мою жену и семью.(п.п.: в оригинале "go nuclear", чаще всего под этим подразумевается, что она забомбит жену и\или дочерей сообщениями об их интрижке, оскорблениями, возможно заявится в дом, что-нибудь повредит) Я надеюсь на лучшее, но готовлюсь к худшему.

В комментариях люди сомневаются, что Miserable_Ad действительно любил свою жену. В конце концов, он изменял ей 6 лет и всё такое. Он отвечает:

Я не запутался. Ни в какой момент моей жизни. У меня нет проблем с разделением любви и секса. Мое сердце верно моей женщине, и для меня это она(п.п.: жена.)

Так много ответов о том, что я не ценю свою любовницу. Что ж, раз уж я начал изливать тут свою душу, давайте я расскажу про любовницу. Она изумительно красивая и умная женщина, веселая и открытая для разных впечатлений (п.п - судя по всему, имеются ввиду эксперименты в постели). Она моложе меня и моей жены. Подтянута. Соблазнительна. Чертовски сексуальна. Но она не моя жена и не может с ней сравниться.

Шесть лет для непостоянных отношений - это долгий срок. С моей точки зрения, она -- взрослая женщина, принявшая решение изменить мужу с женатым мужчиной по каким-то своим причинам. Привязан ли я к ней? Да, шесть лет – это большой срок. Люблю ли я ее? Нет. Говорил ли я ей, что я её люблю? Да, разумеется, но я лгал, так же, как лгал своей жене. Использовал ли я её? Да. Использовала ли она меня? Да, чёрт возьми. Мы оба знали, что играли с огнем.

Причина, по которой я оступился, не имеет никакого отношения к моей жене. В целом у нас хорошая сексуальная жизнь, но у меня есть некоторые предпочтения, которые ей совсем не нравятся. У моей любовницы были те же пристрастия. Именно так мы познакомились, и именно поэтому роман продолжался шесть лет. К началу романа меня подтолкнуло то, что моя жена попала в аварию, покалечившую её. Секс был невозможен больше года. Я поддался искушению, а когда обнаружил, что моя любовница разделяет мои предпочтения, то это меня зацепило. Так что всем тем, кто говорит, что моя жена отказывала мне в сексе и близости. Нет. Мы с женой очень близки. Секс с женой - это заниматься любовью. Секс с любовницей – это просто секс. Моя жена удовлетворяет 90% моих потребностей. Моя любовница - остальные 10%.

Он получает противоречивые советы о том, стоит ли говорить об этом жене. Большинство комментаторов советуют ему признаться, но некоторые говорят, что не надо, включая его брата в реале.

Его следующий пост находится в вышеупомянутой рубрике CakeEater, и быстро становится очевидно, что он не признался.

Первое обновление: Never saw this comming - https://www.reddit.com/r/Cakeeater/comments/ph3bxg/never_saw...

Одноразовый аккаунт. Я уже писал сюда. Смотрите предысторию. Я думаю это правильное сообщество.

Я был готов ко всем сценариям, но не к этому.

Судный день наступил совсем не так, как я ожидал. Моей любовнице удалось убедить её будущего бывшего мужа ничего не рассказывать моей жене в обмен на беспроблемный развод. Я думал, что меня пронесло.

Вчера любовница прислала мне размытое фото моей жены в машине с другим мужчиной. Она утверждала, что они рука об руку шли к его машине из магазина в соседнем городе. Она также сфотографировала номера его машины. Я немного покопался и теперь знаю, что она мне изменяет. Точно не знаю как долго, но как минимум 6 месяцев. Он отец-одиночка нашего возраста и просит её развестись. Она говорит (ему), что любит его.

Я боюсь заговорить с ней об этом. Чувствую себя онемевшим. Взял выходной на работе. Посоветуйте что-нибудь? Я люблю ее и хочу сохранить брак.

ДОПОЛНЕНИЕ: Посоветуйте как действовать? Пусть всё идёт своим чередом, а я просто буду наблюдать? Или стоит с ней поговорить и надеяться на лучшее? Стоит ли мне рассказать о своей измене и надеяться на то, что мы оба сможем во всём признаться и расчистить путь для обновлённого брака? Я чертовски запутался! Я репетировал, что бы сказал и сделал, если бы она узнала о МОИХ изменах. Я не был готов к этому дерьму!

Ему удается завладеть телефоном жены, пока она в сауне, и он находит подтверждение роману через WhatsApp.

По логике вещей, да, мы оба почесали там, где чешется. (п.п. - есть ещё вариант "каждый утолил свою жажду") Так в чём проблема?

Но в данный момент я не могу в логику. Может быть, позже, но сейчас мои эмоции подавляют любую логику. Никогда в жизни я не испытывал таких эмоциональных и физических страданий Я не могу ясно думать. Я никогда не думал, что буду рыдать взахлёб и меня будет рвать на ковёр.

Я отчаянно хочу поговорить с ней, чтобы узнать как это вообще произошло и насколько она увлечена этим говнюком. Если она таким образом мстит, то возможно у меня есть шанс, потому что тогда она по крайней мере испытывает ко мне хоть какие-то чувства. Я не могу представить, чтобы она выкинула 20 лет жизни, ничего при этом не испытывая. Я знаю эту женщину, как самого себя. В глубине души ей больно, но при этом она очень упряма и горда. Я просто хочу знать, если она знала о моей измене, то почему, чёрт возьми, она не припёрла меня к стенке? Я бы предпочёл её любовнице в наносекунду. И что, чёрт возьми, она надеется найти в этом мудаке? Он спит с замужней женщиной, так что ничем не лучше меня. Вот блядь! Я пытаюсь уважать её желание личного пространства, но я отчаянно отчаянно отчаянно хочу поговорить с ней.

Я даже не знаю, что я чувствую, оказавшись по другую сторону. (п.п. имеется ввиду по другую сторону измены) Я никогда не представлял себе, как моя жена трахает других мужчин. У нас был хороший секс, за исключением моих предпочтений, о которых она не знала (отсюда и бывшая любовница) Я так думаю - мне нечего терять. Есть только два варианта развития событий. Она любит его и уходит от меня. Она любит меня и остаётся со мной. Я надеюсь, что это просто интрижка и ничего серьезного.

Некоторые комментаторы выражают сочувствие, но большинство злорадствуют.

Второе обновление: ОБНОВЛЕНИЕ Никогда не ожидал, что это произойдет - https://www.reddit.com/r/Cakeeater/comments/pkbju1/update_ne...

Кажется, моему браку пришел конец.

На прошлых выходных я припёр жену к стенке. Без предупреждения усадил её и сказал, что знаю, что она мне изменяет, и знаю с кем. Спросил ее, любит ли она его и каковы ее дальнейшие планы.

Я застал её врасплох. Она ушла в ванную на 10 минут. Когда она вышла, то посмотрела мне прямо в глаза и сказала: «Я тоже знаю о твоем романе. Я знаю о нём уже некоторое время. Я люблю его и хочу развода».

Следующие дни прошли как в тумане. Я пытался с ней поговорить, но она меня затыкает. Она переехала в свободную спальню и записывается на консультации в юридические фирмы. Она рассказала нашим девочкам. Я записался на экстренную терапию. Я принимаю лекарства от беспокойства и бессонницы. Это какой-то сюр. Я услышал, как она разговаривала с ним вчера вечером, и перерезал интернет-кабель. Несколько безумно, потому что мне нужен чертов интернет для работы, а она просто перезвонила со своего телефона. (п.п. видимо имеется ввиду мобильник) Чёрт! Меня колбасит от эмоций.

На прошлой неделе я занимался с ней любовью, а сегодня она совершенно чужая. Как это произошло? Как она может не чувствовать НИЧЕГО? Больше 20 лет - КОТУ ПОД ХВОСТ. Любви, дружбы, партнёрства, близости, шуток, воспоминаний, планов на будущее -- БОЛЬШЕ НЕТ. ВОТ ТАК ПРОСТО. БЕЗ ОГЛЯДКИ.

Чувствую себя ошеломленным, и единственный человек, с которым я могу поговорить, — это мой брат, живущий на другом конце страны. Извините, что я вывалил это всё на вас, прекрасные вы человеки. Но мне надо выговориться.

В комментариях ему надрали задницу, но я особо хочу отметить этот комментарий от u/Key_Zucchini9764:

«Занимался с ней любовью на прошлой неделе… Почему она ничего не чувствует?»

Элементарно, она научилась разделять любовь и секс. С тобой она занимается сексом, а любит любовника. У неё был хороший учитель.

********

Народ практически единогласно злорадствует, некоторые жалеют, что вообще узнали о таком сообществе. Все указывают двойные стандарты размером с Луну, некоторые высказывают опасения насчёт того, что любовница, походу, следила за женой. Там есть пара интересных комментариев, могу попробовать перевести завтра, ну или если кто-то хочет перевести и подвесить - велкам. :)

Это было так странно, потому что не очень хорошо видно, что происходит внутри, а я сплю, только завернувшись в одеяло. Я не могла поверить, что кто-то действительно припарковался бы на другой стороне улицы, чтобы посмотреть, как спит незнакомец. В любом случае, они продолжали возвращаться. Я открыла жалюзи, и грузовик появлялся там примерно раз в неделю.

Я не могла понять, кто это был, видела только цвет грузовика. Я начала думать о комментарии моего парня о том, что с парковки можно заглянуть прямо в мои окна. В то время я не придала этому особого значения, потому что казалось очевидным, что кто-то сможет это сделать, но я начала задаваться вопросом, может быть, это он парковался там ночью.

У моего парня нет старого грузовика, но такой есть у моего отца, который похож на тот, который я вижу (это обычный белый ford), и он упомянул, что одалживал его моему парню. Кроме того, этого никогда не происходит, когда мой парень здесь. Я в ужасе. Я действительно хочу порвать с ним, но теперь я боюсь, что преследование станет еще хуже. Я надеюсь, что это странный незнакомец, но по каким-то причинам я действительно верю, что это он.

Комментарий:

Здесь во многом нужно разобраться.

Сколько недель? Ты только ПОТОМ решаешь закрыть жалюзи? Кто не знает папин старый грузовик? «Я не знаю, зачем кому-то просто смотреть, как кто-то спит»? Я лежу под одеялом, но жалюзи открыты? Закрыты? Ты действительно можешь увидеть там человека? Парень упомянул это место и то, что видел из твоего дома? Я бы сразу спросила папу в 3 часа ночи: "Где твой грузовик, кажется, я смотрю на него". Свидания? Камеры в спальне??? Мм, папа перестанет одалживать грузовик? Кто не знает папин грузовик, даже если он запасной или рабочий? Если ты все еще называешь его парнем и признаешь это, почему бы тебе не постучать в окно с полицией позади и не сообщить ему, что вы расстаетесь... Парень (даже странный, одержимый), постучался бы в дверь?

Извини, но, по-моему, твоя история звучит неправильно.

Независимо от того, правда это или нет, пожалуйста, попробуй получить необходимую тебе помощь.

Ответ ТС:

Хм, ну, чтобы прояснить, когда я впервые увидела грузовик, я подумала, что кто-то просто припарковался там зачем-то. Я закрыла жалюзи, а затем открыла их на следующую ночь. Когда я снова увидел грузовик пару недель спустя, я снова подумала, что это странно, и на этот раз держала их закрытыми несколько недель. В ту же ночь, когда я, наконец, почувствовал себя комфортно, чтобы снова открыть их, я увидела, что грузовик вернулся. Я сделала снимок и смогла разглядеть человека, сидящего на сиденье, но не смогла рассмотреть детально. Я также не вижу номерного знака из-за того, как он припаркован. Это просто обычный белый грузовик Ford, который есть у многих людей, вот почему мне потребовалось так много времени, чтобы подумать о грузовике моего отца и о возможности того, что это может быть он.

Обновление от 26 октября 2023 г

Я счастлива сообщить, что теперь он мой бывший. Он плохо воспринял новость и разбил мой телефон, из-за чего мне потребовалось время на обновление, потому что мне пришлось купить новый.

Я действительно поговорила с ним о преследовании. Он сказал мне, что я сумасшедшая, и сказал, что женщины не разбираются в машинах, так что это мог быть белый фургон, а не белый грузовик. Он также сказал, что этот человек, возможно, работает или чем-то занят. Он был безразличен произошедшему, так что либо это был он, либо ему все равно, что кто-то заглядывает в мои окна. Я сказала ему, что в следующий раз позвоню в полицию.

В любом случае, это прекратилось. Я на 90% уверена, что это он, из-за глупых отговорок. Кто заезжает на пустую парковку и останавливается прямо напротив чьего-то окна, чтобы «поработать», вместо всех других пустых мест и этажей, которые не выходят на мое

Я поговорила со своим отцом, и мой парень уже несколько месяцев одалживал его грузовик. Видимо, он сказал моему отцу, что это по работе, так что я все-таки поговорил с отцом о том, чтобы забрать грузовик обратно. Что касается того, почему мой отец одолжил свой грузовик, то они живут в одном городе. Я та, кто переехал в новый штат.

Я проверила свою спальню на наличие скрытых камер. Нет заметных, но я чувствую, что они могут где-то быть. Если у кого-нибудь есть советы по поиску скрытых камер, дайте мне знать.

Она также часто говорит о работе, и это кажется таким странным. Я начинаю бояться просить ее рассказать мне о своем дне (что всегда делал раньше), потому что она начинает подробно и очень скучно рассказывать о своей работе. Ее рассказы о буднях официантки и колледже были намного интереснее.

Она также постоянно говорит о безумных вещах, которые хочет купить. А именно: новую красивую машину и дом в пригороде. Я сказал ей, что я никак не могу позволить себе купить дом, а она ответила: «Мы сможем, когда я выплачу свои студенческие кредиты и накоплю на первый взнос». Она говорила о том, что хочет иметь сад и все прочее, от чего кажется такой старой. Она говорит об экономии и финансах, чего она никогда не делала, когда училась в колледже на кредиты и деньги от работы официанткой.

Я чувствую, что начинаю скучать по своей маленькой девчонке из колледжа. Теперь она начинает все больше и больше играть во взрослую жизнь, и это меня не устраивает. Честно говоря, я не могу отделаться от ощущения, что превращение девушки из колледжа в офисную леди - это вовсе не повод для радости. Должен ли я попытаться наладить отношения и найти способ снова влюбиться в нее? Какая-то часть меня сомневается, что меня хватит надолго.

Реакция Реддита:

Ты говоришь как педофил. Ты будешь тем 40-летним придурком, слоняющимся по кампусам.